Aquele das máscaras caindo...

Oi amigos blogueiros, mas e então, tudo bem com vocês? Espero que sim, eu estou super bem, depois de uma noite mal dormida, minhas energias foram carregadas e consegui superar esse momento chato em minha vida.
Algumas pessoas gostam de ler romances recheados de coisas boas e finais felizes, já eu prefiro o lado cómico do negócio, sabe, dar uma boa risada no final de tudo, me sentir feliz por ser diferente no quesito amor, ter minha maneira única de encarar esse lado da vida.
Quem é Joselito apaixonado, ou encantado? Só agora me dei conta que esse mesmo Joselito que está digitando esse post é o mesmo que digita quando está loucamente envolvido.
Uma vez participei de uma espécie de reunião religiosa de amigos, uma celebração, todas as pessoas envolvidas, cantando, louvando e misteriosamente sérias... Cai do cavalo legal. Esqueci que fora desse ambiente as pessoas mostram seu lado perverso ou promiscuo, encontrei-me numa situação uma tanto quanto constrangedora, fiz valer a lei das máscaras! Muito embora que eu sempre use essa, esqueci que outras pessoas usam de artifícios bipolar para se dar bem na vida, nunca fiquei tão feliz por manter a postura e conduta quanto nesse encontro.
O fabuloso da situação é ter que me surpreender e ficar assustado com o mundo lá fora, cheio de máscaras, cheio de idas e voltas, cheio de mistérios.
Essas situações é que fazem o mundo girar de uma forma negativa, surpreender-se com a malicia alheia também faz parte. Não aconteceu o que eu esperava e agradeço muito por não ter passado de uma rápida conversa... Vocês não entenderam quase nada, eu sei, desculpe-me mas tem coisas que merecem apenas um comentário solto, para serem esquecidas em curto prazo.
Fiquem bem meus queridos, por hora é isso... Na falta do que fazer, continuem lendo isso aqui... Um forte abraço.

Aquele do Dia Primeiro...

Perdi o brilho no olhar, deixei escapar meus maiores sentimentos, desviei na rua pra evitar um bom dia, me escondi no meu mundinho de possibilidades para ver se meus pensamentos davam certo, fiquei dias sem querer falar com quem quer que seja, inútil eu sei, mas tentei fugir da minha realidade, abracei meus sonhos com uma força estranha, essa me dizia para ser mais seguro de minhas vontades, fui um tolo por cair mais uma vez nas armadilhas do destino.

E quem nunca se deixou levar por um dia ruim? Tudo bem uma porção X de pessoas podem dizer que não e nem quero contestar, mas odeio passar por momentos assim. O fato curioso é que se torna constantes esse momentos. Um abrigo bem usado que já não me protege tanto, ficou claro que gosto de deixar meus problemas de molho, só pra ver a proporção que ele pode chegar!

Fiz um mapa mental de minha trajetória no amor, minha vida montanha-russa... Conclui que eu sou tão normal quanto você que está lendo isso aqui, mas particularmente vivenciei cada momento com uma intensidade sem igual.

Agora vejo que é fácil falar de um dia ruim, ma passar por ele e refletir tudo isso é doloroso, na realidade não existe brecha pra tais pensamentos. Restando-me apenas uma nuvem cinza, mas que logo se vai, deixando espaço para o sol brilhar mais uma vez e me fazer acreditar que tudo pode dar certo.

Aquele de uma total felicidade!

Oi amigos, gostosinho estar aqui mais uma vez, muitas saudades pra ser mais exato... Minha nossa dormi tanto que acredito que ainda estou com sono, mas tudo bem, coisas da vida.
Sabe por que eu estou feliz? Hum, pode ser pelo fato de estar tudo bem, ou pelo fato de querer á cada dia ser mais feliz ainda e isso sem duvidas é muito bom. Acredito que passamos a transmitir uma boa imagem quando as pessoas compreendem nossa essência... Não costumo ser chato e tão pouco inconveniente, , logo me torno agradável.
Meus caros... Fazer amizade é algo impressionaste, principalmente quando rola um interesse maior... Esse também é um dos motivos de minha alegria, o retorno da tal paquera... Sem falar que minha mãe está bem melhor, e isso não tem preço.
Meu final de semana está muito agradável, sou franco ao dizer que fazia tempo que dias assim não aconteciam... No mais meu queridos, é isso. Um beijo bem forte em todos vocês e fiquem bem.

Aquele do: O jogo dos enganos

Ninguém se imagina sendo traído, enganado, passado para traz. Outras pessoas eu não sei, mas eu sempre penso nisso, não em outros sentidos, mas exclusivamente no amor. Uma vez me apaixonei perdidamente, a juventude é mesmo uma caixinha de surpresas, eu lá sabia ou entendia o que era o amor! Pensei que bastava gostar, ligar algumas vezes, dar sinal de vida e me preocupar, logo estava amando.
Mas a coisa não é bem assim. Existem os limites, os horários, as responsabilidades sem falar numa coisa que se tornou a mais importante para mim que é a reciprocidade, de tudo. Descobri também que os enganos podem surgir assim, do nada. A primeira vista, a paixão nós deixa cegos, depois que o encanto passa e o amor pede passagem, vamos juntando as peças que formam esse todo, ai o negócio ganha uma proporção monstruosa. Esquecemos nossos defeitos, passamos a ser perfeitos e queremos que as coisas e situações se tornem do nosso agrado. O egoismo estala os dedos, empina o nariz, torce a boca e se acha o tal! Passamos nesse momento a priorizar nosso ego, passamos a ser o objeto de desejo, a ultima coca-cola no deserto e em alguns casos a arrogância grita!
Mas esquecemos que a outra pessoa tem mentalidade, capacidade e peito para fazer o mesmo ou quem sabe até pior. Nossa inteligencia acaba virando uma burrice sem igual. Nós achamos, mas podemos seremos encontrados facilmente! Acho que subestimar a capacidade tem cido uma de minhas maiores tolices, não que eu seja assim, mas um dia já fiz coisas do tipo.
Conclui que gostar de alguém, é um jogo excitante e doloroso. Por que se estamos gostando é bom, isso é óbvio! Mas gostamos tanto que se por algum motivo esse mundo tranqüilo for abalado, sofremos por sermos rejeitados, acabamos entrando numa fossa e isso dói!
Hoje em dia temos que ser precavidos, vestir um pouco a camisa da humildade e saber que somos tão humanos quanto os outros. Acho que isso facilita muita coisa. Não digo ser antecipado, nem sempre um dia ruim significa fim de romance, e nem sempre uma noite espetacular quer dizer que as coisas estão bem, tolerância é a palavra do ordem!

Bom, no mais é isso. Só pra constar, não estou tão solteiro. As vezes acontecem coisas que nós desanimam, mas faz parte da vida, principalmente superar distancias! Um bj

Aquele sobre a madrugada.

E agora me vejo em seus braços, perdido num vendaval de sentimentos, quem eu sou afinal? Será que eu mereço mesmo passar por tudo isso? Será que sou masoquista? Quem sabe! A verdade que grita bem ao ouvido é essa: Estou em seus braços mais uma vez.

Antes eu pensava que o amor era uma coisa para o futuro, me apaixonar, me fazer ficar maduro á cada dia, algo desse tipo, mas quem escolhe esse momento, desde a infancia a paixonite me ataca. Algo assim faz doer, machuca, quando não somos correspondidos... Tem coisas que deveriamos passar sem, mas esse nosso caso particular me deixa assim, sem jeito ou forças pra dizer não.

Minhas melhores escolhas foram feitas na madrugada, fria ou de um calor gostoso, não importa, parar e pensar um pouco, refletir sobre minha vida e melhorias, acho que sempre foi assim, meio estranho, mas esse é meu jeito particular de pensar.

A falta que a falta faz... A necessidade de estar com alguém, o calor dos corpos se aquecendo, coisas assim são inevitáveis. Mas fazer o que não é mesmo! Certo, encontrar um novo amor, acho que essa é minha meta maior, uma nova aventura já não me surpreende, o encanto acabou, quero agora a mágica do amor. Pior de tudo é que tenho alguém para pensar, alguém para dedicar algumas horas ao telefone, para me encher de esperanças e fazer meu corpo vibrar.... Mas o medo me distância de tudo isso.

Agora me vejo acuado em meus medos, pode parecer uma tolice, mas é a realidade. Medo de amar, medo de me dedicar, em fim, medo. As vezes penso que nunca serei feliz por completo, esqueço-me de que dificuldades existem, e são elas que fazem da vida algo emocionante. As vezes sonho com coisas que quero muito, isso é bom, meus sonhos são tão reais, tudo tão sólido, sou capaz até de sentir as emoções da situação. Mas acordo, em meu quarto, em minha solidão e vejo que posso concretizar tudo o que sonhei, mas a parte principal está distante ou não chegou o momento de tudo isso acontecer.

O mor é mais que isso, não sei direito mas o amor de verdade pode superar esse medo. Acho que eu devo aceitar o amor em sua plenitude, entrar no jogo, dançar conforme a musica e atirar no escuro. Eu sei, esse não parece nada comigo, uma tolice minha querer mudar tanta coisa em mim e ainda assim me distanciar da novidade. É que tenho um curriculum de fins que até me surpreendo. Acho que busco ser perfeito em tudo, começando pela atenção, fico me policiando, querendo fazer o certo sempre, a todo custo, mas não sou assim, meu lado cativante é minha personalidade única, saber que tem gente que queria ser como eu é assustador, mas já chegaram a me dizer isso, pelo menos no físico não, mas acho que eu devo transmitir... Não sei, mas alguma coisa bacana a pessoa que me disso isso achou. Mas quem eu sou, quer muito firmar um compromisso mais sério, mais quente, mais reciproco, uma vez falhei nesse quesito, mas era complicado me adequar a vida agitada da outra pessoa. Quase na distração estava ficando no nível da massa!

Mas busco o amor, mesmo com medo, mesmo inseguro, e acho que está bem proximo dele ser apresentar. Espero que sim.

Aquele do domingo sonolento²

Oi amigos, meus dias estão muito corridos... sem muitas novidades além da boa recuperação de minha mãe... no mais é isso... um beijo e fiquem bem.