Sobre meu dia e uma madrugada acordado!

Oi estimados, ontem tive uma noite péssima, e uma madrugada idem, dores e mais dores, no corpo e em um dos meus lindos dentes! Não sei o que acontece ainda, mas já sei que Marize vai querer tripudiar no acontecido, mas isso deixo para um futuro bem próximo.

Mas vamos lá, eu preciso dizer poucas coisas, mas necessárias para que meu dia tenha sido completinho! Minha mudança de humor é uma graça, já nem sei mais como me comportar em situações complicadas, quando existe um assunto de extrema seriedade, já não me controlo mais, e isso tem lá seu lado ruim ou cavernoso, mas tento lhe dar de uma maneira simples em cada uma dessas, hoje mesmo em casa, cansado, com o corpo bem dolorido, alguns clientes ligavam, querendo saber numero de conta, a quantas anda o empréstimo e eu em casa na situação que falei, deitado, quarto escuro, meio estranho mesmo, demorou um pouco para identificar quem era e para quem eu estava dando a informação correta, mas foi estranho, controlar-me para não rir disso, tudo, culpei um sistema lento e me sai dessa, meio culpado, mas pelo menos as pessoas tiveram uma mentira branca para amenizar a ansiedade.

No lado que por esses dias eu posso chamar de emocional, está tudo bem, essa segurança sem cobrança está sendo maravilhosa, cada dia me apaixono mais ainda e volto a dizer que pode ser um tiro no escuro, mas faz tempo que mudei minha meta de felicidade e hoje apenas o hoje me agrada e aguça minha cobiça! Mas esse dia em casa, sem nem ao menos sair e ir na rua ver pessoas foi incrivelmente marcante, nossa ouvi muito Coldplay, não é nenhuma novidade, mas como sempre o gosto é bem melhor. Quero dizer que fico feliz a cada dia que entro em minhas redes sociais e vejo uma novidade produtiva, carinho não se mede pela quantidade de palavras, mas ao meu ver, pela generosidade que doamos a cada pessoa, um bom dia, uma mensagem, uma lembrança perfeita de cada dia! E meu afeto só me faz um bem danado. Hoje meu bem, ouvi Coldplay e a cada instante pensei em nós e na plenitude desse nosso "lance"

Beijos e hoje na benção do Senhor Jesus, irei dormir e sonhar com coisas boas! Fiquem bem!

Seguindo Regras

Não, tem dias que fico até sem jeito de dizer como foi meu dia. As vezes dá-me uma vontade louca de ficar sem fazer nada, parar no tempo mesmo, ficar observando qualquer coisa e quando resolvo fazer isso, vejo que é inútil, pouco para mim, quero fazer tudo, quero não fazer nada e hoje o dia foi assim.

Acho bacana que tem um dia um dia interessante para contar, que fez mil coisas e conheceu gente nova e que sei lá, descobriu qualquer coisa nova em sua vida. Eu não, sou do tipo planejado, sei que horas vou chegar no trabalho, sei o que vou fazer, as vezes deparo-me com a parte boa da coisa que é saber a novidade de um desconhecido, no meu trabalho tem um muito disso, é preciso conversar para entender o que se passa. Antes eu vivia muito assim, saia cedo de casa, mochila com roupa extra e em fim, estava preparado para o inesperado, quem sabe uma festa, encontrar com amigos em algum lugar bacana, beber café, ir em livrarias e confesso que tenho saudade apenas de fazer tudo isso! Mude de emprego oras! Até que eu queria, mas sei que viver tudo o que vivi no meu ultimo trabalho é impossível. Primeiro porque sinto-me velho para me aventurar tanto, segundo porque é gratificante ainda ser planejado, tem lá suas vantagens e a terceira e mais importante: Minha familia precisa da minha companhia nesse momento. Lhe dar com perda nunca é bom, tínhamos uma ligação muito forte com nossa avó, primeiro ficamos felizes pela cirurgia de minha mãe e em seguida, choramos essa partida, e enes coisas que quando juntas, sinto o impacto forte do freio. Logo e assim, minha vida virou um cotidiano. é corriqueiro e piegas estar em casa, já sei tudo, isso durante a semana,  os finais de semana quase sempre me reserva uma pequena alegria, quando dá saio com meus amigos, quando posso vou ver meu afeto e assim a coisa vai indo. Mas não sei por quanto tempo irei aguentar essa frustração. 

Não quero acostumar-me, de forma alguma, mas vou vivendo, apesar de reclamar, sempre tem o lado "bom" de dias assim, converso tanto com meu afeto que só o que nós impede de continuar o papo é o sono mesmo.

Bom, hoje li alguns dos blogs que acompanho, e foi bom saber de cada um de vocês, que também sabem um tanto de minha vida. Beijo a todos e até breve!

Oi pessoas!

Passando para dizer que hoje está fazendo um frio "bom todo" e deixar um abraço, estou devendo colocar umas coisas por aqui, citar blogs de amigos e coisas desse tipo, mas quando tiver um tempo faço com carinho. E desculpem-me, de coração essa minha semana tá muito cheia, nem deu para ler as novidades nós blogs que acompanho, ainda rola rumores daquele "post" e agora do outro tbm, mas estou aqui para responder qualquer pergunta, e até que isso é meio chato, ficar repetindo coisas que já sabemos... E ainda continuo sem dar créditos a quem estiver pensando que esses post´s são para vocês! Faz-me rir!

Bom, espero que todos estejam bem, olha apesar de tudo, do dia cheio, da dor de cabeça, estou muito feliz em Cristo! Um abraço a todos!

Dia bom.

Oi estimados, que dia cheio esse meu, mas diga-se de passagem proveitoso como tantos outros. E essa foto? Então, já faz um tempo que a tirei, coisa de quando não se tem o que fazer não é mesmo! Mas gosto dela, assim como de tantas outras que eu tenho. Agora ela estampa a imagem de exibição de meu Facebook. Mas continuando. Trabalhei os dois horários hoje, teve gente que adorou saber disso, e pra falar a verdade foi bem legal. Mas minha cabeça ainda sente essa pontada do dia cheio. Sem muitas novidades pra contar. Levando em conta que a felicidade de estar bem! Só faltou a cereja do bolo, mas como sempre sou paciente  e saberei esperar e lambuzar-me! Fiquem bem, fiquem felizes, façam coisas interessantes e na dúvida do que fazer primeiro: Sorria para a sua felicidade!

Pano para as mangas!

Oi estimado, passando para dizer que meu ultimo "post" rendeu-me algumas ligações bem esperadas. Hum, mas que mundo cruel é esse? Ganhei novos adjetivos que nem quero comentar por aqui, coisa pesada viu! Mas vamos aos fatos. Não que eu esteja ganhando crédito por nada, nem dando um troféu para melhor ou pior fim em minha vida, ainda não se trata disso, acabei sendo mal interpretado, mas fazer o que não é mesmo.

Bom, se estou amando e querendo bem? É notável que quem me fez essa pergunta, viva no mundo da lua, quem sabe se ocupando de mais em um escritório fechado e bem freqüentando. Já falei antes que de fato eu estou muito bem nessa nova condição de vida! Você quer me humilhar? Pergunta boa essa, de forma alguma quero acabar com os planos de quem quer que seja, eu heim! Estou mesmo é cuidando das minhas coisas e externando isso de agora em diante.  

Eu sei, teve muita coisa em alguns telefonemas e eu não quero mais ficar prolongando o assunto, que nada, já passou a fase de ficar dando de ombros para esses comentários infelizes, sim, eu sei que as vezes eu pego muito pesado e quem sabe seja mesmo um carrasco quando eu quero, mas veja quem está usando de maturidade nisso tudo, ou será que é certo eu ter vivido histórias de amores falidos e nunca mais citar se estou bem ou não? Quando e em que livro de "boas maneiras de um ex" está escrito isso? Gosto de ser realista, tornando-se uma necessidade, isso me faz bem, da mesma maneira se eu estivesse sem ninguém para partilhar meu dia, iria citar como faço aqui!

A parte boa da coisa é que não estou nessa sozinho, acho que cumplicidade e tolerância  caminham junto comigo. Não dá pra fingir que eu não lí isso no MSN e não comentar por aqui: Obg por tudo e por vc ser vida da minha vida, se já ouvi coisas assim? Sim, já aconteceu, até coisas semelhantes, mas não com a mesma intensidade e isso, garanto-lhes: Fazem toda a diferença em minha vida!

É isso, se alguém vai ficar se preocupando com isso, esse problema já não é mais meu!

Estava esperando esse momento...

Tentando muito falar e
Lutando com a minha mão fraca
Levado à distração
É tudo parte do plano.
( X & Y - Coldplay)

Bom, pelo menos hoje deu para notar em detalhes o porque desse vazio te textos em minha vida: Não quero magoar quem me magoou profundamente!

Mas por que e por quem? Quando Deus nos deu a vida foi para que cada pessoa cuidasse da sua. Se não deu certo, bola pra frente, coisas boas e ruins acontecem e é tão natural passar por tudo isso. Na minha pouca experiência, a fase ruim de um fim se dá quando paramos para pensar em tudo que deixamos de viver com aquela pessoa, seja o cotidiano ou as surpresas de uma noite. Logo isso se torna vago quando abrimos a porta para um novo afeto entrar em nossa vida. De um jeito estranho acabamos vivendo tudo outra vez, mas de uma maneira cuidadosa e deliciosamente de deliciosa! 

Logo não preciso esconder essa minha felicidade, esse novo conhecer. E eu sei lá o que ela está fazendo, com quem está vivendo e se a vida está boa ou não. Não preciso ficar mapeando sua vida nem julgando seus atos e querendo atrasar o lado de ninguém. Eu sou assim.

Existe uma distância grande em falar de felicidade estar feliz e querer fazer alguém feliz! Não dá para sair desejando um bom dia se meu dia está uma merda, pelo menos comigo dá pra notar meu humor em dois olhares. Ai me vejo sem jeito, sem chão, esperando que outra coisa aconteça para que eu possa dizer: É não deu certo... Blá blá blá.... Outra coisa que eu tento fazer.

Mas em fim. As vezes é preciso parar, pensar e notar tudo a nossa volta, como estamos, com quem estamos e se isso está nos fazendo bem. Posso dizer com toda a força que a palavra tem que eu estou Muito Bem! De uma maneira gritante, notável, quem sabe até invejável! E que se dane se sua vidinha cafona e fuleira não acontece nada de bom.

Logo tenho mais essa experiência de vida, eu sei que pode parecer uma tremenda loucura tudo isso que eu falei, mas é o que eu sinto, é quem eu sou ou me tornei e ponto final. Passei parte de minha vida omitindo o lado bom dela, com medo de parecer presunçoso e agora vejo que foi um erro, sei lá, queria muito agradar, sempre agradar, sempre está com um sorriso largo no rosto, disponível para conversar e conselhos! E eu, será que eu não precise de um momento só meu, onde meus planos pedem uma pequena vaga, onde eu apenas queira dizer que de fato eu esteja bem! Coisas assim nunca mais! Se eu mudei, sem duvidas foi para a melhor, sem julgar o passado e esperar sempre o lado bom da vida! 

Passei a ser eu de agora em diante!