Apenas volte ao que você era!

Indo aos supermercado, essa semana mesmo, percebi num ato simples que o amor é coisa de entrega. Comprei uma porção de coisas, o carrinho ficou cheio, chegou minha vez , poderia ir aos poucos depositando minhas compras na esteira do caixa e ele em sua total agilidade, produto por produto ir contabilizando. Mas sou apressado, acabou que amontoei tudo na esteira, ele ficou enrolado e percebi que esse mesmo ato, veio a tona no meu amor, sim, paixões não me abalam tanto, sentimentos honestos brotam quando menos espero e esse posso chamar de amor, pela totalidade em mudanças, humor, o conjunto que forma o todo. Despejei todo esse carinho sem saber se você estava preparado para receber, a dose foi alta, sua agilidade em compreender o que acontecia, distanciou o andamento, fez ficar lento o que a todo vapor nascia. Mas esses são meus sentimentos. No lado de mudanças, bem, mudanças sempre fazem o nosso melhor aparecer, seja no lado pessoal ou até mesmo no social. E estou assim, estressado até com brisa forte  do vento.

Mas o que acontece é que sou mal acostumado, sabe, sou chegado numa rotina, algo fora dela deixa-me a coçar a cabeça e perder o sono, nem preciso falar que viajo legal em meus pensamentos, que a cada segundo um acontecimento histórico acontece na minha mente. Odeio idealizar pessoas, buscar meios para justificar os fins, que nem sempre são notórios, sou meio louco nesse ponto, queria relaxar bebendo um café, lendo um livro e atender suas ligações como quem recebe a melhor notícia do dia, mas a coisa tomou um rumo corriqueiro, odeio novidades, mas sou apaixonado por surpresas, quero ser conquistado a cada dia e isso é pedir muito? Ser surpreendido com um torpedo de frase curta, mas de emoções sinceras? Atender sua ligação e em seguida receber mais uma poque você diz que já está com saudades e que minha voz é gostosa de ouvir? Parei de fazer isso quando notei que pra você pouco importa, já consigo dormir quando sei que você está numa festinha com seus amigos que passam mais tempo com você do que eu, já não tenho aquela dose cavalar de cuidados porque eu gosto de reciprocidade, seja numa ligação boba pra dizer ou saber se está tudo bem. Se eu brigo é porque ainda acredito, mas como disse numa ligação que não lembro qual foi: - Lavei minhas mãos com você, joguei fora as doses extras de preocupação, atenção e cuidados, você teve o meu melhor que poucas pensaram já ter usado. Agora é coisa do tempo, ou você toma jeito e nota que já não é como era antes, ou então me diz as palavrinhas de libertação e acaba com isso de uma vez, não tenho forças, só vontades, me privo ao direito de dar trela ao tempo, isso é amor, isso é atenção, isso é cuidado. E cuidado que sou de aquário e por mais que eu ame estar amando, minha liberdade e sensação de segurança valem bem mais!

A dor fica por conta do tempo, curar ou não, quem sabe uma cicatriz que venha doer numa noite qualquer de uma semana cheia. Não, o mundo não acabará se nós não tivermos mais a mesma ligação de antes, apenas as coisas ficam mais lentas, dessa vez falo de coração, não são meras as palavras que deposito aqui, o nosso MUITO, está tornado-se pouco, não quero parecer como um alucinado de amor, talvez eu seja ou comporte-me como um, mas tenho uma carta na maga que não me desfaço dela por nada que é meu bom senso. 

Não tenho medo, receio ou vergonha de dizer que minha vida tornou-se melhor depois que você entrou n'ela, porém não bagunce as ordens dos fatores, o produto sofre com isso. Sei que você não gosta quando escrevo o que se passa, e dai? Esse é meu jeito de afogar os sentimentos e tentar pegar as rédias de minha mente, tranquilizar assim meu stress!

Um prego, sem parafuso!

Quando se é jovem tudo parece mais fácil ou acessível, os amores, as conquistas, o desapego, facilidades que ao longo da vida você percebe que não fizeram muito sentido. A coisa começa a fica séria quando você chega numa certa idade e se depara com o "real da vida" os altos e baixos que estão reservados á nós, os dias de cão que viram semanas, meses e complicadamente você desejaria ter a imaturidade de uma criança, buscando assim uma fuga para todos os problemas da vida. Mas quem dera eu tivesse um desses pozinhos mágicos para realizar esse feito. Encarar o agora depois de já ter vivido um muito nessa vida não é fácil, não existe um manual ou guia para auxiliar nessa tarefá árdua que é viver. Queria poder privar-me de passar por certas situações, mas hoje posso notar que eu também sou responsável pelo aquilo que imagino e quando menos espero faço sem querer outras pessoas sofrerem.

Dizem que a dor ajuda a fortalecer as ideias. Mas quem teve essa ideia não fez muito uso do bom senso, minha cabeça não para de pensar em coisas, até ai tudo está perfeito, mas quando as coisas se tornam reais ou ganham uma proporção maior no meu real, sofro dolorosamente com isso. Quando me vi amando pela primeira vez, tudo era fácil, qualquer coisa que viesse a acontecer eu não teria passado por isso antes e muitas vezes não sabia como agir. Hoje apesar de tudo, sofro ainda por não me sentir maduro ao ponto de querer voltar a ter um coração de gelo. Romance é bom, mas precisa de cuidados especiais, uma dose maior de atenção e respeito. E vejam que não falo ou bato em outra tecla a não ser essa, o ciúme e suas rompantes! Sou cheio delas não é, quando digo que existem mudanças acontecendo aqui, pouca gente acredita, fazer pouco caso de uma pessoa que toma nova atitude é meio sarcasmo barato. Acredito em mudanças, acredito que podemos sim renovar nossa maneira de pensar, adequar-se ao novo para poder crescer em parceria. 

Mas sabe ás vezes que dou o maior apoio para quem está sofrendo de baixa estima... Pois é... A minha não anda muito em alta não, elogios á parte sei bem minhas metas e limitações, estou inseguro quase impotente mediante a tanto amor recebido. Medo esse que se inicia com o raiar do sol a uma saída noturna. Aquela coisa de confiar no taco e ter certeza de que "o tempero é bom" não está fazendo muito sucesso comigo. Preciso de uma dose desenfreada de autoconfiança! Foi tudo muito rápido e confesso que não estou sabendo administrar todo esse amor, até tento, mas receio estar fazendo menos do que é para ser feito. Se vocês conhecerem alguém mais confuso do que eu, manda e-mail que eu entro em contato para trocar uma ideia talvez! 

Tenho vinte e seis anos, tenho lá alguma sabedoria e maturidade, mas estou naquela fase de "menor abandonado" precisando de um apoio moral para não ter que surtar a cada instante. Amigos acreditem, estou perigosamente confuso. Centrado é claro, mas confuso na maioria das vezes. O que deixa-me satisfeito e impecavelmente angustiado é o fato de não poder estar grudado... Tenho receio de chegar aos quarenta, esperando a pessoa certa... Sendo que a pessoa certa, só passará a existir quando dermos a permissão necessária para lhe dar com as diferenças... Não quero ter que viver amores, para ter minhas respostas corrigidas e tampouco pular de galho em galho feito macaco... Melhor cuidar do agora e usufruir das mudanças e gozar deliciosamente o que a vida me oferece... Farei isso aos poucos, apressado como cru e mal passado. Tenham uma ótima semana.

Sobrevivendo ao acaso.

Oi estimados, como estão, espero que bem, fazem dias que baixei e recomendo para vocês ouvirem o álbum da Ana Cañas intitulado “volta” belas musicas, letras bacanas, enfim, recomendo.

Andei bem ausente do blog, quase sempre escrevendo algo, raramente me vem a vontade de postar, ando atribulado com pensamentos, atitudes e ações. E como tudo tem um lado bom, sobrou-me tempo para dedicar-me a outros assuntos que merecem minha atenção atual. Nada fora do prumo, tudo anda bem com a graça de Deus. Mas confesso que tive algumas madrugadas difíceis por aqui, repassando alguns momentos recentes, pensativo como sempre, meloso como nunca e no excesso de palavras, estou deliciosamente envolvido. Fazia tempo que não sentia-me assim, meio que no caminho certo, na hora propícia, mas com aquele medo que desande tudo, aquela vontade de agradar de todas as formas, uma proteção e ciúmes que já não tenho tanto controle quanto queria, mas são situações. Quem dera poder viver uma coisa retilínea, que poderia ser sem graça, sem fogo, sem paixão. Não combina muito comigo fazer a linha “certinho”.

Mas o fato é… Estou cheio de mil vontades, envolvido em projetos pequenos, pessoais, entrando em contato com minha espiritualidade, buscando entender-me num todo, amando-me como nunca me amei, aceitando-me como eu realmente sou, andei até vendo minhas rompantes, que são muitas por sinal, na tentativa positiva de mudança vejo que estou no caminho certo. Passei do tempo que era necessário esperar acontecer para dar certo, meio piegas num todo, mas estou fazendo acontecer sem ter que atribuir ou delegar votos ao destino, acaso… Mas não é fácil ser, fazer e pensar tudo isso. Não duvide quando alguém disser que mudanças trazem inovações e desqualificações em outros pontos, quem percebe isso sabe bem do que eu estou falando.

Estou mais ou menos ausente das redes, para quem vivia uma vida totalmente compartilhada e opinada, decidi dar um tempo ao meu ego, resolver-me para só depois ter alguma capacidade de opinar na vida ou problema de alguém. Algumas pessoas elogiam alguns textos, partilham coisas comigo, e acho bacana essa troca mutua de solidariedade emocional. Mas eu preciso desse tempo  no “casulo” preciso reorganizar minhas ideias, priorizando assim minhas metas. É bom fazer isso, faz  parte e é necessário, recomendo assim como o novo cd da Ana… Gostei tanto desse cd, ajudou-me a passar madrugadas na companhia de café, pensamentos e belas canções. Refleti tudo o que me aflige, resolvendo partes, estabelecendo regras e espero passar por essa fase de reclusão social logo, sempre é bom dar uma passadinha por aqui. Um abraço a todos obrigado sempre pela visita. Fiquem bem.

Sobre ciumes e outras particularidades.

"Se o ciúme é sinal de amor, como querem alguns, é o mesmo que a febre no enfermo. Ela é sinal de que ele vive, porém uma vida enfermica, maldisposta. "
( Miguel de Cervantes )

Já li boas definições sobre o ciume e sua origem, ciumes e suas manias, ciumes e suas causas... Mas sentir isso na pele é mais doloroso do que se pode imaginar, tampouco descrever em textos o que a essência do momento pede. Mas ciumes é uma forma bruta que toma forma nas ações, causa um fervor na mente e um desconforto no coração, já nem dou créditos para a imaginação, ela bem antes de afetar os outros sentidos, já vai criando um plano doentio de possibilidades, diminuindo os fatos e deixando a coisa tomar proporções descontroladas. Aquele voto de confiança que é dado ou compartilhado na base dos sentimentos fica sem valor por alguns minutos. 

Mas se existe ciumes, é sinal de que bem antes d'ele veio o amor, amor que desperta toda a carga de carinho e com ela de brinde, ou exageradamente doses de ciume. Ciume que me faz pensar, repensar e entrar em conflito comigo, de uma maneira destrutiva, só sabe de fato que tipo de ciume é esse quem já teve alguns abalos tal como esse. 

Ciumes remete insegurança, algo como não confiar no taco, estar despido de autoestima, enes fatores que atribui ao momento. Mas o maior de todos é a incapacidade de suprir as necessidades do outro. Acho que saber de algo, deduzir ou cruzar informações seja menos doloroso do que apenas dar asas a imaginação. Ela voa longe, ultrapassa barreiras, foge do controle e quando menos esperamos, ela cai, em queda livre, sem a menor ideia do que possa acontecer no trajeto doloroso da desconfiança. Por sorte ainda tenho lá um resto de bom senso, a base que me faz ter freio, freio esse que resolvo numa conversa franca, onde busco aquele controle que eu tinha há algum tempo. Passei a dizer que "minha velhice" trouxe com ela esse ciume na bagagem. 

Mas talvez não seja nem questão de maturidade, mas o foco central das emoções. Vivemos num mundo que a facilidade das coisas deixam a desejar e quando resolvemos direcionar nossos sentimentos a uma pessoa, o medo ou receio de fazer algo errado, estar exagerando na dose, causa esse impacto alarmante. Acreditem, eu não era assim, quando digo que as pequenas mudanças vieram com a maturidade eu não estou brincando... 

Mas sou do tipo que conversa bem antes de estourar, o pensamento viaja, dá voltas e voltas... Mas acabam sendo reordenados, causando esse "conforto" e mesmo que a vontade de explodir apareça, o freio do bom senso é maior. Ainda bem que sou assim.

Mas num resumo vago, gostar de alguém requer tempo, disposição, interação e vontade. Já passei da fase em que não me achava capaz disso, que momentos poderiam ser a melhor coisa que poderia acontecer em minha vida e piegas, ninguém consegue ser feliz assim, antes da harmonia emocional acontecer, o entra e sai de pessoas em nossas vidas, a troca de experiências, decepções e acertos são necessárias para moldar nosso todo, tal como uma preparação para o combate real, deixar de brincar de amar e passar a vivenciar tudo isso. O ciume em si não é nada bom, brigar por motivos menores não fazem bem meu estilo, muito embora que o imaginário forneça situações. Melhor mesmo é ter aquele prumo que deixa tudo no nível certo. Mesmo que possamos perder o compasso, já diziam alguns grandes pensadores que o sexo é bom, melhor ainda é o sexo de reconciliação. Intenso, selvagem e docemente desejado. 

E quem nunca...

Em um belo dia de chuva ou sol, resolveu fazer algumas apostas altas no amor, mas aquele amor que chega sem avisar, mira em teus olhos, mas acerta bem no alvo de teu coração. Dias em que você pensa e passar por uma crise existencial, melhora e piora de acordo com seu humor e deixa que as coisas acontecem, soma os pequenos pontos que ligam sua situação atual e dá aquele estalo de: Acorda pra vida criatura!

Nunca espero muito, mas dia desses, dia onde marquei o fim e nem deu tempo de digerir dia 21/4 resolvi fazer valer aquela vontade que surgiu do nada e hoje em dia tornou-se meu tudo. Tudo que não posso nem quero resumir, seria fácil omitir minha alegria, alegrar uma ou duas pessoas e ficar inerte aos acontecimentos positivos em minha vida... Ou seja, a vida é o agora, esse momento em que estou sentando, digitando, pensando, amando e querendo bem.

Não quero pensar no passado, nem planejar o futuro, o futuro acontece a cada segundo e na tentativa de viver, creio que agora eu esteja fazendo o certo. Somando coisas e situações que hoje em dia não quero mais, sem lamentar é claro... E viver é isso.... Eu sei, já fiz textos melhores, foquei melhor minhas ideias... Mas estou em um momento em que as reuniões de pensamentos, estão em recesso... Melhor para mim que estou vivendo esse romance, de uma maneira diferente, em outra situação... onde minha voz pode ser ouvida... Nada mais bacana... E por hora, e quando a criatividade voltar por aqui, falarei sobre qualquer assunto... um beijo e obrigado mais uma vez pelas, ligações, e-mails, recados... 

Porque você já sabe muito sobre mim.

Ás vezes queria ser menos eu e mais você, mas só ás vezes, tem dias que não me aguento por pensar muito, querer muito e fazer tão pouco, queria sentir na pele como é ser você e suas virtudes, qualidades, defeitos, ironias, apenas por um dia, quem sabe longas horas, e desejaria isso a você, só pra você sacar que apesar de tudo, eu sou mais complicado do que camadas em photoshop, menos ácido do que suco de abacaxi com limão e tão doce quanto torta de cerja. Mas eu queria.

Queria sentir meu cheiro estando em tua pele, beijar minha boca sendo teus lábios os meus, ouvir minha gargalhada e minha voz que você diz tanto gostar. Queria te perturbar fazendo perguntas tolas, olhando em meus olhos que seriam teus olhos e saber como é gostar de mim. Essa parte eu já sei como é com você, saber do teu dia, da tua semana, ficar feliz por saber que com você está tudo bem, essas coisas que os sentimentos trazem de graça, mas eu queria poder saber, o que eu sou ou represento a você. Teria medo de mim sabia! Medo das coisas que falo, do pouco caso que dou a certos assuntos, do meu jeito particular de mudar de assunto, fugir de conversas, mesmo estas que podem definir certas coisas, eu teria medo de me dizer "Oi", invejo teu bom humor, invejo teus olhos claros, e tenho a maior curiosidade do mundo em saber como é que é gostar de mim. De verdade, sempre que você diz que gosta de mim, que esse sentimento só cresce, eu tenho medo de nunca entender como é isso, de que maneira, como é que eu posso causar bons sentimentos em pessoas como você? Odeio-me por isso, por não saber o que fiz de tão valioso para despertar teus melhores risos, tuas maiores preocupações e sua devoção diária! Apenas tenho medo.

Mas já não basta mais apenas querer, tenho mais é que me dedicar, acho que essa é a palavra que cabe á nós, de um jeito simples, sem pressa ou arrodeio, como fazemos e planejamos, como superamos as pequenas armadilhas que o destino manda. Tentei umas tantas vezes, você idem, não consegui imunidade para o coração ferido, nem me privo da ideia de querer sempre viver o intenso, verdadeiro e "eterno enquanto dure". Basta-me ter serenidade para compreender melhor tudo isso, que se apresenta de uma forma livre, sem traços ou laços, apenas com o reciproco que é o que me causa mais felicidade. Que dá-me forças para acreditar que pode sim dar certo, que já estamos fazendo uma pequena diferença... Gosto tanto do seu jeito que fico sem jeito de falar mais e perder o "fio da meada" mas eu te bastando e você completando-me... Não teremos o que temer, apenas teremos a acrescentar....