Façamos!

Tem dias que sinto perder o chão, a oportunidade, aquele brilho bacana que os olhos tranquilos refletem, tem dias que nem me conheço mais, e por passar por tormentos assim, resolvi tomar pequenas medidas de conduta, a pior parte é que quase sempre caio em contradição, e depois de viver muitas coisas na vida, escapar sentimentos, vejo que não sou tão bacana assim, sou meio frio, meio chato, meio carente de amor, carinho, atenção e essa carga toda de sentimentos que para muitas pessoas não passa de balela. 

O caminho do amor é longo, hoje em dia nem sei se de fato amei alguém na vida, ou apenas me acostumei com a ideia de ter alguém íntimo para dividir intimidades, angustias e outros dilemas. Isso não quer dizer que eu esteja desejando ser um ser solitário, conheço-me bem para saber que preciso sim de outra pessoa para fazer minha felicidade acontecer. Adoro passar uns dias cuidando daquilo que me agrada, vendo o que é preciso ganhar mais atenção, melhorar e evoluir por etapas. 

Só que também percebi que não se pode amar sozinho, tem que ter interação das duas partes, a mesma carga de carinho, atenção ou quem sabe viver a eterna canção do Chico Buarque - Futuros Amantes, e poder filtrar todos os dias aquela carga de carinho. 

Estou magoado, cansado e já levantei a bandeira branca. Devo esperar meu coração tomar uma boa atitude, porque a vida dá voltas... e quem sabe em uma dessas voltas a gente se esbarre! 

Clarice Lispector.

Dá-me a tua mão

Dá-me a tua mão: 
Vou agora te contar 
como entrei no inexpressivo 
que sempre foi a minha busca cega e secreta. 
De como entrei 
naquilo que existe entre o número um e o número dois, 
de como vi a linha de mistério e fogo, 
e que é linha sub-reptícia. 

Entre duas notas de música existe uma nota, 
entre dois fatos existe um fato, 
entre dois grãos de areia por mais juntos que estejam 
existe um intervalo de espaço, 
existe um sentir que é entre o sentir 
- nos interstícios da matéria primordial 
está a linha de mistério e fogo 
que é a respiração do mundo, 
e a respiração contínua do mundo 
é aquilo que ouvimos 
e chamamos de silêncio.

Passando para um café!

Oi estimados, alguns longos dias sem dar o ar da graça por aqui, porém cá estou, leve, feliz e com um HD recheado de coisas para ver, ouvir e compartilhar. Ausente como sempre, pensativo como nunca e super confiante em alguns projetos.

Li uma porção de blogs por esses dias que fiquei atoa, acabei escrevendo muita coisa pessoal, coisas que preciso revisar para ver o que está muito real ou aquilo que deixei a imaginação ou a emoção tomar conta. Achei muito importante esses dias que passei ausente. Foi necessário cada momento de solidão, raiva e pensamentos. Acabei encontrando traços da minha real personalidade, fiz fazer valer algumas frases que já li na vida, acabei recuperando aquela coisa do amor próprio que tinha esquecido guardada no armário e ao contrário do que pensei quando li a seguinte frase: - Não troco uma vida por uma noite de diversão! Fitei meus pensamentos nisso. Depois de um ocorrido e que foi muito bom ter vivenciado tudo aquilo, de um lado o amor, estabilidade, preocupações, reciprocidade, avanços que totalizam quase onze meses de namoro e do outro, uma cantada apelativa, aguçando desejos, outras vontades e bem antes de poder quem sabe fazer as vontades do corpo, acabei ouvindo aquele estalo que o coração proporciona, um aviso ao navegante, algo do tipo. Conclui que essa frase não é para qualquer pessoa usar, porém o momento não quer saber dos dias que você passou nutrindo um amor para só assim ganhar nome e forma. Tomei isso como uma pequena prova de fogo, por onde passei e divaguei essas ideias numa boa xícara de chá, sim, dispensei o café que tanto gosto, por algo natural e revigorante. E fiquei feliz nessas pequenas atitudes que ando tomando. 

E nesse meio tempo estive com ótimos amigos, comemorei meu aniversário, ganhei uma reuniãozinha surpresa, um carnaval maravilhoso, estabilidade na minha família e o amadurecimento nas atitudes que é o mais gratificante. Obrigado aos amigos blogueiros pelas felicitações, aos clientes e amigos que já solicitaram algum trabalho meu. Diga-se de passagem, foi um mês de superação e novidades. Quero deixar um desafio para vós: Façam metas de aproveitamento para o mês e metas pessoais para a semana. Depois podem contar que eu tenho café e tempo de sobra. Um beijo. 

Para alegrar o meu dia.

Sem sono, com café, com vontades, ideias, mágoas e uma porção de livros e revistas antigas ao lado, esperando uma folheada, quem sabe uma leitura completa, matar a saudade, rever pequenas anotações, lembrar de uma trajetória de vida, pessoas, lugares, sentimentos, amore, sim muitos amores. 

Acho que isso se deve a uma certa data muito importante para mim, gosto de fazer esse tipo de saudosismo, nada nostálgico, fico maravilhado ao ver meus escritos, saber que evolui aos poucos e que em meio a sofrimentos, lamentações, perdas e ganhos, soube como renovar minhas forças, trazer de volta minha alegria, filtrar aquilo que de melhor se pode, alegrando-me por me sentir um jovem rabugento, do tipo que nasceu no ano errado, acho que eu seria mais feliz vivenciando a juventude dos anos 70/80, pensei nisso pelas coisas que acabei lendo, mas Deus sabe bem o que faz, me fez assim tão do meu jeito. Gosto das minhas particularidades e alegro-me por isso. Muito importante amar-se primeiro. 

Esse texto de hoje, além de atualizar um pouco as coias por aqui, está servindo para quem sabe eu descarregar um pouco a mente, juro a vocês que estou vivendo um pouco a onda do desapego social, privando-me bem mais do que costume. Não falei que estou ficando rabugento! Mas isso é bom, muito bom mesmo. Notei que posso e devo fazer isso mais vezes, ler bem mais do que escrever. E isso remete felicidade, diminuir de peso, minimizar problemas, solucionar situações, sentir-se útil, é isso que me impulsiona. E o fato de quem sabe fazer a Hashtag #VOLTAMUNDOBLOGUEIRO!

E é isso amigos, leiam mais, compartilhem nossas ideias,as boas é claro, nem sempre estamos inspirados, nem sempre passamos o que a mente pensa! 

Riscos e suspiros!

"Eu sem você sou só desamor. Um barco sem mar, um campo sem flor. Tristeza que vai, tristeza que vem. Sem você, meu amor, eu não sou ninguém…" -

Vinícius de Moraes
Sentia-me assim por vezes, aquela necessidade gritante que me fez mudar aos poucos, tornar-me uma pessoa melhor, adquirir novos hábitos, conhecer suas amizades, identificar seu humor ou a falta dele, e aos poucos fui dando espaço para uma nova personalidade. Nunca usei como base a filosofia urbana das redes sociais, acho que fiz a junção de pensamentos, comportamentos, e odeio a modinha do maior abandonado, refletir sobre isso é uma coisa constante, mesmo que eu tenha mudado pacas, ainda resta em mim, aquela vontade de sentir-se seguro, mesmo que por inúmeras vezes senti a base forte que eu tanto queria, e na maioria das vezes, aquela inquietação,sensação de estar pisando em ovos, agradando e fazendo acontecendo, satisfazendo suas vontades. Eu que sou cheio de manias, acostumado a receber aos montes as doses de carinho, atenção e importância na vida de pessoas que amei, ou cheguei a sentir um afeto parecido, estar do outro lado da cadeira é desconfortante, saber que eu fiz isso com diversas pessoas é doloroso, uma mágoa sem reparos, quem sabe eu esteja colhendo tudo o que plantei, o inusitado disso é que vem tudo aos montes, num momento em que rompantes e barreiras não fazem o menos sentido, dialogar tudo isso é inviável, não funciona com duas pessoas que tem personalidade própria, nunca reclamei tanto,não sei, quem sabe seja a necessidade gritante de querer mudar minha vida radicalmente que esteja causando-me tudo isso, divago ideias, posturas, atitudes e ainda sou aquele bobo que parece ter quinze anos, sem saber de nada, sem perceber o que é certo ou errado, alheio as vontades, sobrevivendo de pequenos momentos, observando seus passos, deslizando nas ideias de que é uma fase e que estabilidade causa medo, não sei dos seus medos, sei dos meus, sei das renuncias que venho fazendo para manter a pose de bom menino, quando na verdade sempre tive maturidade e um orgulho próprio, em outros casos nossa dança já teria chegado ao fim tal como as outras danças.Isso é viver, aquela coisa de ter que matar um leão por dia, ou engolir sapos, que merda, já engoli muitos, diversos, de onde menos esperava e essa fase chaga ao fim, tal como no dia que decidi parar de fumar e mesmo que a necessidade de estar com um cigarro nos lábios fosse constante, tal como eu queria num intervalo de cinco ou dez minutos cada um, fui diminuindo aos poucos, quase parando! Farei o mesmo com essa carga descomunal de boas emoções, sim, farei, nem tudo que te agrada faz bem, nem tudo que é meramente bom me agrada. Usar da pouca inteligência que se tem faz parte, não somos donos da sabedoria, todos os dias algo acontece e aprendemos a conviver com isso. Por favor, tenho quase 27 e não me vejo um fracassado no amor, tampouco tenho a pretensão de sair por ai variando de camas e lugares, mas tem algo que me agrada que é cada dia poder amar-me um muito e ser feliz comigo, está nos meus planos, uma hora isso passa ou passamos, riscos e suspiros, é o que tem pra hoje! 

Documentário: Leve-me pra sair

Oi amigos, a madrugada tem dessas coisas, assistam, compartilhem, divulguem, abracem a causa, revejam conceitos, examinem as ideias e propague o quanto puder, sempre é necessário aprender com quem sofre o preconceito e respira todos os dias por igualdade, e sem falar no respeito que é a chave para tudo!

Dê nome aos bois.

Essa semana fui bem grosso em algumas publicações em redes sociais, falavam tanto de amor, sua importância e suas feridas, semelhavam o amor de verdade, a essas paixões de início de ano, pessoas que conhecem pessoas e em duas semanas, já estão amando incondicionalmente, e sofrendo pelos quatro cantos do quarto, fazendo da melancolia sua companheira, e essas mesmas pessoas citavam os pensadores que tinha uma ideia refinada do amor, das paixões, das desilusões amorosas, pessoas maduras, de vivência no campo bem vasta e isso doeu bastante, essa coisa de diferença de idade não importa, de forma alguma, prefiro maturidade do que tolices diárias. E quão surpreendentes as pessoas são. Prestes a completar vinte e sete anos, não sei o que é o amor de fato, mas quem sabe eu esteja bem perto de viver e isso, ou esteja vivendo e quem sabe não colhi o necessário para notar isso. Antes que tudo, amor é maturidade. 

Sim, conheço casais que vivem juntos bem mais que dez anos, um casamento bacana, toda uma doação, toda uma entrega, filhos, cachorros, contas e toda bagagem que uma união trás e elas falam sobre isso, falam sobre o amor, sobre fidelidade, tolerância, compatibilidades. A juventude está entregue a promiscuidade, as aventuras semanais, as falsas promessas de um bom futuro, quem sabe seja esse um fato ímpar que faça com que as pessoas sofram tanto, se entreguem tanto e caiam de cara no chão. Passei por várias situações, não aprendi o suficiente para poder citar num manual as regras do amor, isso vai além das fórmulas que lemos em revistas, dos textos ou crônicas nos jornais, ás vezes as pessoas esquecem que somos humanos, cada um com suas particularidades, com suas metas de vida, com seus encantos e hoje em dia raramente você abre mão do que te satisfaz para satisfazer a vontade do outro. 

O que aprendi depois de sofrer e fazer sofrer um bocado, é que amor é uma luta diária contra os outros sentimentos, é um abraço apertado com a tolerância, é aquele beijo não tão molhado com a alegria, são cócegas nos pés, algo que te irrita, é inusitado, mas que te proporciona uma felicidade de minutos. E só percebi isso quando parei de não tentar na primeira briga, na primeira discordância  no primeiro dia ruim que eu tive que enfrentar, nas crises de ciumes e as vezes que desliguei o telefone bem antes de terminar uma única frase. Tudo bem que eu não são a melhor pessoa do mundo para namorar, não, tenho muitas rompantes, ideias formadas, uma mente que viaja e umas atitudes que irritam, isso me fez concluir que se hoje estou prestes a completar nove meses de namoro é sinal que você me compreende o necessário para saber que tudo isso faz parte da nossa maturidade em conjunto. 

E é isso que eu queria que outras pessoas vivenciassem, para só depois, bem depois, falar mal do amor, ou banalizar a palavra, não acho digno a mera semelhança de amor com paixão, nem mesmo aquele tipo de sentimento que não tem nome, nem forma, esses sentimentos que apenas existem, que eu geralmente chamo de afeto. 

Vamos melhorar esse quadro, doar-se mais ao nosso amor próprio, quem sabe só depois de você amar-se incondicionalmente você terá motivos para partilhar desse sentimento tão nobre e tão complexo!

Dido - No Freedom

Gosto de boas novidades, e essa então... #Enjoy!

Sobre meu Blog.

Zapeando em alguns blogs, acabei sentindo-me ofendido pelo rateio em meus textos, pela maneira franca que muitas vezes falo, pelos textos desconcertados que pouca gente compreende, meu jeito particular de dizer ao meu ego que algo pode melhorar, que tudo isso vai passar e que meu blog, apesar de ser aberto ao público não é o local que você vai encontrar auto-ajuda nem ao menos o bom e velho português certinho. Escrevo do meu jeito, vivo meus textos e ainda bem que existem pessoas que gostam do que eu falo, da maneira "oca" que apresento-me na maioria das vezes, o que não me torna menos nem maior que ninguém, tampouco comparo-me com algum pensador conceituado e essas formalidades que as pessoas não ligam, mas em determinado momento da vida, fazem questão de jogar na cara que eu sou um "projeto de blogueiro".

O que é um blogueiro afinal de contas? Nem adianta procurar no 'Google' nem sair fazendo perguntas no 'Yahoo respostas' já pararão pra ver a quantidade de blogs que existem quando você busca alguma coisa, milhões de pensamentos conectados e absurdamente eloquentes! Cada blog com suas particularidade e seu público alvo, ás vezes gosto de citar algum pensador do meu agrado, pegando carona em sua ideia, tentando dizer que apoio isso ou aquilo e não gosto de plagiar os consagrados imagine só os "anônimos" quando eu também sou um anônimo. 

Fiz esse texto apenas para não receber mais e-mails dizendo que eu estou fazendo a linha "linha do tempo" não, de forma alguma, até porque tem dias que  minha vida é tão interessante que deliciosamente não fico contando vantagem por ai, nem criando um texto para servir de apoio para crises alheias, quando faço isso dedico a alguém, tomo um bom café e não espero respostas, nem comentários e muito menos elogios no fim de semana. Meu Blog... Minha vida, minha linha de pensamentos e meu jeito particular de falar. Apenas isso.

Hoje triste... amanhã absurdamente feliz.

Dizem que a maturidade traz consigo grandes responsabilidades e em meio as situações que a vida manda, vejo-me envolto de uma total infantilidade, perdendo o controle da situação, agindo como um adolescente apaixonado, são coisas assim que me fazem pensar, bem mais do que eu penso. Ainda sou do tempo em que atitudes valem mais que mil palavras, mais que mil declarações de amor e tudo aquilo que está fora da margem do esperado. Esse é o fato que não suporto em mim, ter que esperar aquilo que nunca terei, dou tanta atenção que isso basta, só que tudo que eu faço, espero no mínimo algo em troca, nem que seja uma ligação inusitada pra saber como as coisas estão, mas ultimamente ocupações e ligações para sair são só o que eu ouço, estou naquele ponto em que meu pé já deu o primeiro passo, já estou ficando amargurado com todas as patadas involuntárias que recebo, vejo-me possessivo, algo que nunca fui, dedico-me para alguém que abusa da minha boa vontade e tripudia do meu amor, sim, amor, porque paixões são mais fáceis de descartar, meio grosso da minha parte falar assim, mas é a realidade, amor gruda no peito e toma conta de todos os outros sentimentos.

Ás vezes fico horas conversando com alguns amigos, aconselhando, tentando mudar um quadro, sempre com palavras certas, atitudes positivas e esqueço-me disso, poderia usar os "truques" que ensino, manejar melhor meu gado, mas não sei lhe dar com minhas emoções, não que isso seja péssimo, mas é desagradável perceber que o amor tomou conta de mim, muitas vezes sinto-me omisso a esse sentimento, fraco, sem forçar para desistir de sofrer, conto ás vezes ou quem sabe o dia que senti pela ultima vez aquela sintonia bacana, aquela sensação de ser desejado em todos os sentidos, isso dói, machuca, dor no coração não tem uma cura milagrosa, o sofrimento também dizem que nos faz amadurecer, meio doloroso passar por isso, mas aprendi algumas coisas.

Nunca diga que ama alguém sem ter ouvido isso primeiro, doação de mais é atenção de menos, o sentimento de posse dá assas ao descaso, a desvantagem de reciprocidade, surge com os dias e quando isso acontece, não é nada bom. 

Pondere o ciume, sim ciume não dá pra evitar, tudo aquilo que lhe faz bem, que lhe agrada e que você toma pra si é precioso, logo isso torna-se uma coisa doentia, vemos motivos de onde não existe nada e quando existe não notamos os sinais. 

Nunca deixe de amar-se, mesmo que a balança mostre um peso que você não quer, mesmo que o espelho reflita um semblante cansado, esqueça tudo o que você já leu em matérias de auto-ajuda e beije-se, ame-se e aprenda a valorizar-se, nada mais digno do que um banho de você para seu ego nunca ficar baixo.

Ao menos notei isso, usei algumas coisas é claro e o resultado vem a longo prazo, ainda sou movido á base do "tem dias" deixo meu humor falar por mim, o que não é tão ruim, mas estou evoluindo como pessoa, e estou querendo tomar uma dose exagerada de atitude, quando fizer isso, direi qual a sensação de estar tomado por uma força maior, melhor e direta. 

Não deixe para amanhã o que foi pedido pra fazer semana passada - isso é literalmente para mim. Um beijo e fiquem bem.

Apenas para um "olá"

2013 chegou, aquela vontade de mudança, radicalizar atitudes, aproveitar momentos, estar ao lado de pessoas especiais e importantes também, levei falta em alguns pontos, porém sinto-me feliz em poder já começar o ano com tudo o que tenho direito, e minhas ideias não param de surgir, outras vontades também.

Essa fome de mudança dá-se ao fato da novidade, do ato de zerar os contadores, já prevendo como será algumas áreas de emoções, apostando na sorte na maioria dos casos e renovando minha fé todos os dias. Descomplicando a vida e complicando emoções. Nunca me vi tão paralelo a situações corriqueiras, meio aéreo diria, porém estou focado em novas metas. Desejo que o ano de vocês seja proveitoso em todos os sentidos, chega de solidão, desânimo, falta de amor próprio, chega de descompasso na vida, vamos evoluir amigos, vamos ser felizes, vamos fazer dos pequenos momentos, grandiosas oportunidades. Façamos nossa felicidade sem ter que dedicar cada alegria a uma única pessoa e se for pra dedicar, que a pessoa seja você. Fiquem bem, fiquem tranquilo, fiquem felizes.