As vezes eu demoro a criar um novo post, dai fico lendo, lendo e lendo, tentando me entender entre outros textos, abusando de uma realidade alheia e usando artifícios para me ajudar a crescer como pessoa. Antes diria que tinha meu momento de chateação ou algo do tipo, mas hoje em dia, trabalho/familia/amigos e afetos (do passado também) ganharam um peso maior em minha vida, uma responsabilidade, é uma coisa que me sufoca com uma novidade ou uma realidade estranha. Sou ligado em sentimentos e isso aflora minha tristeza. Dai eu fico pensando que tem dias que sou ácido, frases curtas, monossilábico e o escambau. Fico de bode e acabo me isolando para esse meu eu que preciso conhecer melhor. Mas já é uma fuga para muita coisa.
É chato você mostrar para os outros que sua vida é um mar de escola de samba! Quando na verdade tenho mil problemas, semelhantes ou não, vivo batalhando meu futuro e minhas metas, sofrendo por amor e lamentando tanta coisa nessa vida. O diferencial é que não externo isso o tempo todo, ninguém precisa ficar sabendo de tudo em minha vida, os amigos são para isso eu sei, mas tem coisas que o tempo resolve, boas palavras caem bem, mas nada supera nossa realidade do que o problema resolvido.
Não dá, é coisa minha mesmo. Dor, amor, tédio, ódio, ócio, falência, ninguém está imune de viver experiências assim, agora usar de grosseria, magoar quem te gosta e fingir que meus problemas são maiores que o seu não dá. cada um com sua dor e cada um com sua glória. Tudo bem que tem dias que não dá pra bancar o zen, mas até nisso minha ação involuntária pisa no freio e eu me lembro que se eu der um tapa, posso levar um soco e se eu magoar quem gosta de mim, as marcas podem nunca sarar e a ferida virar doença que nem o tempo consegue curar.
Sou do tipo que não guarda mágoa, já apanhei de situações da vida, magoei meu ego com pessoas que realmente amei, e meu defeito é sempre superar tudo isso numa boa, bancando o bom moço, espalhando um sorriso aqui e outro ali, degustando um sabor amargo sem mostrar isso no meu rosto e vou vivendo. Não me sinto herói por isso, mas sinto que estou dançando conforme a musica, substituindo uma mágoa por uma lembrança bacana.
Mas nem todo mundo é igual, e esse diferencial fere um bocado. Meu dia hoje não foi um dia daqueles, estou espirrando feito bode velho, minha cabeça parece que vai explodir, meio que calado passei o dia hoje, mas não destratei quem eu gosto, nem busquei uma desculpa para justificar um ato. Mas esse sou eu!