Eu em processo!

Odeio manuais de instruções, desses bem feitos, ligando cada ponto e facilitando nossa vida, odeio de corpo e alma não termos algo assim, odeio mesmo. Odeio também aprender as atitudes de determinadas pessoas, essas que com o tempo aprendemos a mapear, saber cada passo, identificar sorrisos e olhares, odeio rotina e odeio o fato de odiar estar pensando nisso.

Quem me dera fosse verdade tudo que foi dito antes da cama levar metade de sua beleza, metade de sua franqueza e metade de sua honestidade. Quem me dera ainda olhar em teus olhos e sentir verdade ao invés de uma indiferença enjoativa. 

Gosto de uma frase do Dostoiévski  que diz assim "A maior felicidade é quando a pessoa sabe porque é que é infeliz."  Bom saber essas coisas não é mesmo, vivemos buscando felicidade, amor e uma pessoa que possa ter nossa alma e fidelidade, mas algumas só percebem isso quando a idade não permite mais aventuras e situações.Quem sabe seja um pouco tarde para viver tudo isso, sem o corpo ou a vergonha deixar acontecer.

Mas acredito que tudo na vida tem uma função oculta, de uma ou de outra maneira, sugamos essa energia e usamos na vida, nas atitudes nos momentos mais equivocados do cotidiano. Ou seja de uma ou de outra forma servimos para alguma coisa.

Lembrei de um perfil que eu tinha numa rede de relacionamentos que depois de pouco usar resolvi deletar a conta, deixar essa fantasia de encontrar a pessoa certa em dois "clicks" e viver e sentir o que de fato importa: Conhecer e apaixonar-se! "Às vezes o homem prefere o sofrimento à paixão". Dostoiévski - Não é que ele está certo mesmo, você sabe como isso funciona não é: Um perfil com ou sem foto, uma vã discrição do que você procura ou lhe agrada e pronto é só correr para o abraço. Mas essa é a maior de todas as mentiras. Estamos conhecendo pessoas, conversando e colhendo informações, somamos atitudes, comportamento, desejo, fogo e paixão... Nem sempre na mesma ordem poque ninguém é de ferro. E conclui que ficar na ilusão de perfeição e idealizar a pessoa X com as características X que irá mudar nosso modo de amar e enes tolices que não pretendo voltar a ter um perfil nesses locais, mesmo que a solidão de uma madrugada assombre-me numa noite qualquer!

E deixo dito que seria bom ter não um manual de instruções, mas quem sabe um guia rápido para facilitar a convivência com determinada pessoa! Texto louco, vago quem sabe sem nexo, mas foi apenas um momento de lucidez, pés no chão, tapa na cara para acordar desse mundo que prende-nos em redes voltadas a ilusões! Sabe o que mais... Estou feliz com essa minha nova fase, feliz com a dieta, feliz por diminuir a quantidade de cigarros que fumo, feliz por ter amigos como os meus, feliz por ter minha vidinha simples e sem graça, feliz por não querer agradar, feliz por querer apenas ser eu em processo, ser eu em situações rompantes porque assim, de uma maneira que tanto faz... Serei esse ponto luminoso que se destaca não pela beleza que eu sei que tenho, não pela inteligência que todos os dias aprendo algo novo, mas sim porque do alto que muitos costumam viver e olhar, irão notar que eu sou eu, sem regras e massas, sem trejeitos ou clubinhos, apenas como Deus me fez, da minha maneira particular de ser. Se sentirão paixão ou desprezo disso não garanto nada!

Sempre tem uma musica....

 Que celebra uma vida, um momento e te traz lembranças...Outras lembram pessoas.... Outras como essa, expressam um momento ímpar!
Sonho ImpossívelMaria Bethânia
Sonhar mais um sonho impossível
Lutar quando é fácil ceder
Vencer o inimigo invencível
Negar quando a regra é vender

Sofrer a tortura implacável
Romper a incabível prisão
Voar num limite improvável
Tocar o inacessível chão

É minha lei, é minha questão
Virar esse mundo, cravar esse chão
Não me importa saber
Se é terrível demais

Quantas guerras terei que vencer
Por um pouco de paz
E amanhã se esse chão que eu beijei
For meu leito e perdão

Vou saber que valeu
Delirar e morrer de paixão
E assim, seja lá como for
Vai ter fim a infinita aflição
E o mundo vai ver uma flor
Brotar do impossível chão

(?)mg

As vezes eu faço coisas sem pensar nas consequências. Uma atitude pequena que pode mudar todo o sentido do que eu queria de fato. As vezes me acho em pequenos detalhes do dia, faço pequenas ações que geram uma coisa maior e melhor a cada instante. Mude, mude e mude, pensei nessa palavras hoje mais cedo, mas mudar de que jeito, em que sentido, será que no geral? Será que na roupa ou como cortam meu cabelo? Eu não sei ou não quero saber ainda, mas que aconteça alguma mudança positiva nesse momento ou na semana eu não sei!

Penso que não saber seja bom, ter um pouco de mistério nas atitudes, já falei que meu mal é pensar, preciso falar para que aconteça ou modifique. Ai me perco no que de fato acredito, vocês pensam assim como eu? Ao ponto de querer sempre agradar de alguma maneira? Porque isso afinal de contas? Estou odiando-me desde que levantei e olhei-me no espelho e reconheci alguns erros na minha vida, poderia voltar quem sabe e apagar aquele instante bom que gerou o apego, ou evoluir isso, trabalhar esse instante... Mas como, de que maneira? Queria uma máquina do tempo ou a lâmpada do Aladim faria um bom uso viu!

Minha mãe diz que eu estou surtando a cada cinco minutos e eu concordo... Lexotan (3,0mg) ou um Rivotril (0,5)mg e uma barra de cereal... ficaria feliz agora... Mas já não posso sonhar com isso... Queria esquecer um monte de coisas, pessoas e sentimentos... Queria muito esquecer tudo isso. Mude meu jeito de pensar!

Não era pra ser assim!

Oi estimados, 

Outro dia, acabei lendo um blog desses que falam sobre qualquer assunto, gosto de ler sobre qualquer assunto, conversar com qualquer pessoa, dar atenção apenas para quem desperta um interesse maior em mim, lado emocional fala muito nesse momento, seja pela curiosidade, seja pela necessidade, seja para passar o tempo, mas faço, converso, analiso e participo... É pedir de mais um pouco de atenção?

Também acho que não, principalmente quando temos as melhores intenções do mundo. Num passado não muito distante, deparei-me com uma situação nova em minha vida, nova pessoa, novos hábitos, novos beijos e coisas desse tipo. Provei, gostei e não deu.

Não deu para entrar de cabeça num mundo que não era meu, não deu compreender que andar de mãos dadas poderia ser a coisa mais importante para você, não deu estar cem por cento em sintonia na cama ou fora dela, culpei a minha imaturidade, mas vejo hoje que não é bem assim... Sem descartar a amizade que pensei que ficaria, mas acho que nem isso continua como antes... Somos postos a provas como essa! Só se ama de verdade quando se tem entrega e respeito, claro que respeitei, claro que tentei entregar-me, mas não consegui, muita coisa trava-me ainda, não me conheço bem ao ponto de querer viver sempre moldando-me como água... Não posso, não quero, quero mais, quero o absurdo e toda a força que a palavra tem... Culpe-me de tudo, mas não diga que tentei, se não falei em alto e bom som que te desejei ardentemente, desculpe-me, não sou de entregar de mão beijada aquilo que tenho vontade. 

Sem mágoa, não dá não é mesmo... Você melhor do que qualquer outra pessoa, joga isso na minha cara á cada conversa... Eu tentei, sei o que fiz... mas não deu... Ainda restou o desejo de prevalecer a amizade, será que terei isso? Será que terei que acostumar-me com sua indiferença? Não me diz agora, nem amanhã... Me diz no momento certo, mostra-me com tuas atitudes, espera muito do tempo, porque esse mundo gira e eu não sei o que encontrarei nessas voltas... Se cuida.

Spotlight.

Odeio frases feitas, dessas que falamos quando não temos mais o que dizer ou fazer. Odeio ter que admitir que a saudade é como um raio poderoso nas mãos de um atirador insano, que mira no seu melhor dia e acaba de uma vez com o sorriso que você traz no rosto, queima as chances de sonhar com algo que você desejou por um tempo considerável. Ai você, mentalmente pergunta ao seu coração o porque de gostar, de amar, depositar um carinho que nem sempre é merecido! Questões que demorarei um tempo para aprender ou quem sabe acostumar-me com a ideia!

Mas meu mal é pensar, irritar-me, perdoar sem nem ao menos ter uma conversa franca, deixando tudo num baú que há tempos perdi a chave. Penso que deixar cair lá dentro é bem melhor do que ficar buscando ou quem sabe rasgando a ferida mais e mais! Tem coisas que não são necessária. Frases, palavras ou olhares as vezes são descartáveis, as atitudes falam muito bem nesse momento... Porque vivemos deles, bons, ruins, agradáveis e é isso, ou algo além do que queremos tanto, questiono-me sempre a esse respeito... Odeio quando deixo-me levar por um sentimento só meu... É doloroso, desgasta a alma, fere mais ainda seu coração, ai passo a explorar um lado meu que pouco conheço, busco uma fuga no meio do tempo, rasgo as antigas cartas de amor, busco minhas verdades e fico bem com isso!

Que viver é uma arte, disso não duvido... Convivo com atores e atrizes que interpretam papéis fundamentais em minha vida, não jugo como protagonista ou antagonista, mas vejo que todos temos uma maneira de atuar, o que me resta é ter que acostumar-me com isso, quem sabe atuar um pouco, sem querer viver aquele conto de fadas, sem acreditar tanto nas atitudes sem pensar que algumas pessoas tomam... Não dá para viver sob holofotes... Querer viver dourando pílula para agradar, não dá, estou cheio de uma vida de depois... Tanto é que estou aprendendo a viver o agora, o futuro acontece a cada segundo que se passa. Mas também não quero viver na coxia, quero ter meu momento, atuar da maneira que eu sei, sem ter que pegar as manias alheias... Posso ser um ou mais um por ai, mas tenho uma qualidade que quem sabe você não tenha... Amor próprio! 

E no fim de cada dia, não mais sentir-me indisposto porque não fiz algo, nem falei nada, apenas deitar, dormir e viver com intensidade, seja em casa, no trabalho... Que seja assim em toda minha vida!

Um dia meio

Ao som de Maria Gadú, comecei a fazer pequenas coisas em casa, como dar um jeito no quarto, separar algumas revistas que já li, guardar coisas que usei na semana, ver o que tinha agendado, e conversar com os amigos. Meio cansado, meio feliz, meio sem fome... Hoje foi um dia meio, desses em que falta algo, e quase nunca notamos o que seja, mas creio que notei,mas esse algo, já não me apetece... Faz falta, mas melhor não ter. E assim segui o dia, com mais vinho, na companhia de meus amigos, falando sobre planos, nossas vidas, situações e (ligações toscas nesse momento rsrs) e assim mais um fim de semana!

E que a semana seja proveitosa!

Antes de dormir.

Oi estimados, boa noite...

Inicio de mês nem sempre é igual, tal como mês passado, que foi um dia normal, com ações e pessoas normais, tudo muito corriqueiro, nem se quer notei ou brindei a chegada do novo mês, mas hoje, tentei fazer diferente, visitei entes queridos, não fiquei ligado as redes como o de costume, e fiz coisas bacanas, conversei com pessoas bacanas (se bem que sempre faço isso) e terminei a noite na companhia de ótimas musicas, vinho e chocolate... Lembrei de marcar esse momento só meu, sem outras pessoas, sem outras vozes, sem mais diálogos. Apenas com algumas boas lembranças, uma saudade bacana, algumas leituras importantes e assim marcando o fim de uma época de "coisas pequenas" e agora brindando uma fase nova, de crescimento, evolução e isso é tão bom, notar que podemos mudar para a melhor, usufruir dessa coisa toda que é viver. 

Poderia falar em um texto longo sobre tudo o que penso, cada desejo mais ardente, cada momento que quero ter, cada pessoa que eu desejaria ter vinte minutos de conversa, mas assim eu atropelaria muitas etapas, deixaria de ter a surpresa de estar fazendo, perderia a graça. Não sei o que meu horoscopo dizia hoje, mas fiz da minha maneira, coisas assim não devem ser mapeadas ou sugeridas, mas apenas vividas, sem gerar expectativas, nossa o vinho está fazendo um efeito bacana agora... Melhor parar, dormir, mas antes, agradecer pelo dia incrível que vivi... Foi muito bom ver meu primo Anderson, saber de suas novidades.... Fiquem bem, que o mês de vocês seja mais que proveitoso... Vou dormir ao som do Jet - look what you've done... fechando mais um ciclo bacana, arquivando momentos que serviram para eu notar que é tão bom viver, conhecer e partilhar nossas alegrias... Um beijo!