Obrigado....

Oi estimados... Fim de ano não é mesmo, restando algumas horas para celebrar a chegada de 2012... Rola um misto de coisas boas... Saudades... Quem sabe um arrependimento de não ter feito algo... Mas devemos agradecer.

Estamos vivos, saudáveis, e creio eu que todos com esperança renovada, projetos em andamento e felizes por ver os acontecimentos e as surpresas que esse novo ano traz. Estava a pouco tempo, bebendo uma taça de vinho branco, refletindo meu ano, minhas conquistas, num momento ímpar.... Apenas agradecendo e já planejando coisas para esse ano. Muito bom poder pensar nisso tudo e ter ao meu lado as pessoas que mais amo nessa vida. Meus familiares, meus amigos e meus animais. Todos estão bem, ou melhor, todos que tenho um contato maior... Queria ter uma musica especial para celebrar esse instante... Gosto de musica bem mais do que editar fotos, rs. E mais uma vez, vejo-me envolvido com o Coldplay. E a musica, tanto a letra quanto a melodia, deixam-me em paz... Uma paz que a humanidade precisa, que se faz necessária á cada instante. E essa musica é Paradise... segue o vídeo abaixo.

E encerro mais um ano de blog, deixando meu recado, celebrando minha vida, aprendendo com meus erros e notando a cada post, uma loucura de vida e ao mesmo tempo, um crescimento que poucas pessoas notam, mas que eu sinto em minhas atitudes. Um beijo em cada um de vocês, renovem seus votos, façam suas apostas, mudem coisas que não ficam tão bem em sua personalidade. E a melhor parte disso tudo: Vivam suas vidas, da melhor maneira possível. Seja bem vindo 2012, quero apenas sucesso em minhas atitudes, paz e amor em minha vida, o resto, esse resto que pouco falamos.... se estivermos felizes, com saúde e amando... Tudo fica mais fácil de se conquistar. 

E mais uma vez, obrigado a você que vem aqui, visita, comenta e conhece-me um pouco... Sou bem mais que tudo isso e bem menos do que falam por ai.  

PAZ E BEM AMIGOS - FELIZ 2012

... Pausa necessária!

Oi pessoas... Saudade heim... Ano acabando, natal foi muito bom... E é isso. Feliz em poder compartilhar alguns momentos com vocês, evoluir um pouco, aprender sempre... E o mais bacana disso tudo: Acompanhar blogs e vidas. Mas e então, esse ano foi tranquilo para mim, sai de um emprego que estava sufocando-me a cada dia, mas acredita que ainda tem cliente me ligando para facilitar a chegada de algum boleto! Pois é, brindes de fim de ano. Mas voltando ao assunto. 2011 foi um ano de acontecimentos, conhecimentos e muitos momentos que nossa, só de lembrar bate uma saudade boa. Hoje o post escrevo sem vinho e sem musica, não gosto de beber quando estou meio "zem" e sem clima para ouvir musicas que podem lembrar momentos e pessoas e depois de resolver alguns empecilhos minha nossa estou tá aliviado. 

Obrigado a você que comentou, deixou recado no mural, ligou-me fora de hora só para saber alguma coisa que comentei, você também que manda e-mails encorajadores, dando-me força e as vezes ouvindo-me falar sem parar... Você que mesmo distante me tem presente em sua vida. 

Fiz novos amigos, novos afetos e tive recaídas, tomei decisões importantes, rejeitei empregos por questões políticas, e outros por longa distância, mas não tenho muito do que reclamar, apenas agradecer, quem sabe de joelhos porque vivi coisas incríveis, conheci pessoas simpáticas de um astral perfeito e emfim, esse foi um ano de descobertas, lágrimas e evolução. 

São coisas pequenas que me fazem hiper feliz. Não posso nem quero explicar em detalhes tudo o que foi feito, mas saibam que  parte de minha felicidade dedico totalmente a mim, pelas iniciativas que tomei, pelo desprezo que tratei alguns assuntos, pela maneira forte que encaro a vida e é isso. Não tenho muito o que falar, não quero pecar em assuntos, tampouco deixar de citar coisas que realmente fiquei feliz em estar por perto. 

Ai leio blogs de amigos, vejo satisfação pessoal em seus posts, vejo que cada pessoa evolui de uma maneira particular e comemoro isso também. Tenha um 2012 marcante, com saúde, amor e força... Força de vontade, força de amor, força de querer sempre fazer acontecer o que você deseja mais. Fiquem bem, fiquem felizes porque eu estou e não me canso de dizer aqui ou alguma rede social. um beijo e até breve... quem sabe esse ano, ou quem sabe só em meados de janeiro.... E mais uma vez, obrigado por visitarem-me aqui.

Um dia... Apenas um dia.

Oi pessoas, passando só para ver como as coisas estão, estou um lixo hoje, primeiro porque não fiz a barba, depois porque estou com minha cabeça cheia de coisas que fiz e ainda tenho que fazer por esses dias e de brinde, tive uma nota razoável no ENEM... Brinde esse que não queria, mas dizem que médio é bom... até gosto em outra situação, mas entrar na federal só de outra maneira. Com essa nota que obtive, dá pra fazer um outro curso que poderia fazer, mas estaria perdendo meu tempo e tornando-me um péssimo profissional. Mas tempo, tempo e tempo e as coisas mudam que nem notamos. 

E estamos em clima natalino, que bacana eu até gosto, mas recusei alguns convites de festinhas descoladas e cheias de atitudes... Não, esse ano foi o ano dos pequenos acontecimentos, não tenho do que reclamar, só agradecer e renovar os votos, brindar as alegrias, lamentar alguns deslizes e caramba, tirando um ou dois fatos que desagradam minha pessoa, estou tão bem de um jeito que nossa, poderia beijar-me o dia inteiro só pelo fato de estar super bem. 

Mas é isso, andei ocupado, ausente das redes, mas presente em locais que de fato ganho mais.... Tive outros momentos por esses dias que tenho pensado bastante, de uma maneira rasa, ainda é cedo para decidir coisas e fazer mudanças... Brindar a volta de alguém que sempre esteve presente de uma ou de outra maneira, arquivar assuntos que parecem não ter fim, decidir o que farei com essa situação nova... E é isso... Fui convidado por esses dias para fazer uma ilustração... Nossa desafiador, porque a base da coisa terá minhas ideias... e fico sem jeito quando surge algo assim, na verdade é medo, mas não um medo que me impeça de fazer, mas aquele medo que vc diz: Caramba... Agora é o momento e pronto. Espero que estejam bem, felizes, dispostos, com metas e agenda cheia... Festas, festas e festas! Até mais pessoas... O ano está chegando ao fim, mas teremos outros momentos por aqui! O beijo!

Aprenda por favor!

Tem gente que adora fazer da vida, um draminha espetacular e afundar-se em mágoas do passado, sem pensar que o futuro está ai e seu umbigo não deixa enxergar essa realidade gritante! Noutro post, falei sobre quem sabe mudar algumas coisas e dar tempo ao tempo para que tudo resolva-se no momento apropriado. Continuo com essa ideia, mas agora com uma dose maior de vontade, porque usar jargões e plaquinhas não rola mesmo comigo, muito menos ser aquela pessoa de alguns anos atrás que viveu algo que até gostou e não arrepende-se do que fez. 

Todos temos uma maneira de ouvir, pensar e transmitir o que ouvimos, de certo que rola um aumento desenfreado nessa nova situação contada porque são poucos que ouvem e ouvem apenas a voz do outro, sem deixar a mente impura contaminar os fatos. E que fatos!

As coisas mudam, nada mais natural que isso e surpreenda-se agora: - As pessoas mudam muito mais.... Você (pessoa direcionada, apenas você) sabe a maneira como me trata, se é uma fase, se me trata como as estações do ano, só eu que noto isso? Acho que não, tenho dias ruins como qualquer outro que conheço, sim agradeço a Deus por isso, sinal que existe emoções em torno de mim, e eu sofro ou não com estas, mas não faço disso um drama nem te trato como aquela pessoa que vivi momentos e deixou-te  por um velho amor do passado (momento balela) que nada, nunca estive tão seguro do que falo, se te falo essas coisas é porque existe um amor FRATERNAL, e deixa eu te falar mais.... 

Aprendi tanto com isso, passei a ver a forma de relacionar-se de uma maneira prática, objetiva e sem esperar tanto dos outros, sim não quero mais esperar o dia em que vou viver aquilo que já vivi um dia, sabe porque? Eu já vivi e preciso sofrer e amar de outras formas, crescer não é só pagar contas, encher a cara de cerveja e fumar L.A na balada, é bem mais que isso, você sabe, você sente, você me ensinou que o amor é um campo de batalhas onde o perdedor pode ser o maior vitorioso na história toda... Sem menosprezar o que vivemos, sem lamentar cada dia que passamos juntos, mas passou, ficou alguma coisa que não posso nem quero dar um nome, nem colocar uma tarja, mas existe, é maior que ser colega e bem menor do que ser amigo, só sei que existe só sei que quando você quer você fala e eu, bom olha eu vivendo minha vida, fazendo novas rotas e magoando-me com frequência! Estou vivendo, faça o mesmo, ai sim você vai perceber como é bom ter situações como esta na vida. Você odeia e só pensa de outra maneira, mas te deixo UM BEIJO, receba da forma que vc achar que merece. Porque eu sei a forma que mando.

Só não sei de que horas!

Acordar para a vida... De que maneira? Levantar da cama, olhar-se no espelho, fazer julgamentos, pedir desculpas e fazer planos? Não sei, é uma ideia, mas apenas uma ideia vã do que pode dar certo ou não, uma tentativa visceral de impulsionar o sentido das coisas, mudar, evoluir algo assim. Mas não é fácil, mas vamos por partes.

Você aprende desde cedo que é bom ter uma companhia para todos os momentos, logo você conhece pessoas e estas viram amigos, de datas, momentos e lugares, certo, a primeira fase se completa, você não sente-se só no mundo. Mas vem a parte que mais desgasta sua vida: Amor, amor e amor. Como, quando e onde encontraremos, como lhe dar com isso, como manter, como encontrar, tanta coisa que me pergunto de fato se um dia amei de verdade, ou apenas acostumei-me com alguns hábitos. A base das relações é a confiança, disso não duvido, mas é apenas a base, o resto vai apresentando-se no decorrer dos dias. Não chega a ser a melhor coisa do mundo, mas você acostuma-se com os pequenos detalhes que geram todo esse amor. Deixando-no mal acostumado. Redibir tudo isso com um novo afeto nos mostra como somos apegados a pequenas coisas, somos emoção e ação que dificilmente andam juntas. Mas fazem parte desse todo.

Você se doa, se permite e espera ansiosamente a reciprocidade de seus atos, uma ligação, um torpedo, um sinal de fogo vindo de longe, mas nunca chega. Você decepciona-se, lamenta ter acontecido, agradece por ter mais essa experiência em sua vida e "cabum" algo acontece, você acorda para a vida, se olha no espelho, nota que ali, naquele reflexo está a pessoa que pode mudar esse quadro, seguir um novo rumo e assim quem sabe, apaixonar-se e não se permitir a ser aquela pessoa de momentos, aquele contato de cama que por algumas horas de prazer te faz lamentar toda a situação vivida. 

Eu e minhas rompantes, cada dia uma nova situação, e assim aprendo. Porque quando queremos viver algo, a doação se faz. Não que eu esteja jargão de perfil de rede social "solteiro procura", mas já tive minhas buscas, minhas decepções e vejo que eu faço minha parte, mas recebo pouco por isso. Deduzindo então  que é melhor eu estar com quem gosta de mim, que dá-me a atenção que as vezes não mereço e assim viver essa nova emoção.

Mas como falei em acordar para a vida, isso se enquadra inteiramente ao momento que vivo, deixei de fazer planos e vou tomar ações. Assim, com minhas metas pessoais cumpridas, poderei então exigir do destino o que de fato é meu. No mais, como sempre digo que vivo em constante mudança, farei isso, pensarei mais em mim, deixarei de ser aquela pessoa que só te serve para seu bel prazer, mesmo sabendo que esteja precipitando as coisas, ou fantasiando um momento, mas não importa, é isso que penso, goste ou não.

Megh Stock - Foguetes.... Essa é a musica!

Não posso evitar

Minhas transações nunca se interrompem

Não tente pegar pesado com o que flutua

Não quero escolher

Entre ter você quando é conveniente

Ao te dispensar a tempo de me proteger

Tanto faz pra mim desaparecer de repente

Não sei mais se o meu sangue é realmente quente

Não perca tempo correndo atrás

De quem mais parece pilotar foguetes

Deslisando num campo sem jogadores na frente

Nada para atrapalhar meu fluxo seguro

Amargurado é o meu coração descrente

De tanto apostar as fichas no escuro

Tanto faz pra mim desaparecer de repente

Não sei mais se o meu sangue é realmente quente

Não perca tempo correndo atrás

De quem mais parece pilotar foguetes

Deslisando num campo sem jogadores na frente

Nada para atrapalhar meu fluxo seguro

Amargurado é o meu coração descrente

De tanto apostar as fichas no escuro

Open your mind

Gosto de comentários, saber o que as pessoas pensam a meu respeito ou não, se sou assinante de uma revista que tem um publico mais reservado, se compartilhamos coisas bacanas ou não, mas comentamos que na verdade é isso que me atrai. Eu penso, vocês pensa e a soma de nossos pensamentos geram o maior ou melhor post nas redes e nas páginas.  Andei lendo a nova edição da revista Trip (clique e confira) fui direto para a carta sobre a ultima edição, uma em especial que compartilhei com os meus e parei para ler mais um pouco sobre o assunto. Precisamos mudar nossas opiniões e rever velhos conceitos.

Creio que mudança, seja uma palavra de ordem para muitos, quando queremos levar um tipo de vida que não é o nosso, isso gera uma adaptação, tal como mudar de cidade, conhecer novas pessoas, estabelecer amizades e etc. Somos postos em provas diárias de preconceito, temos vizinhos das mais curiosas manias, fazendo  coisas que pouco sabemos, mas eles fazem, e os nossos amigos! Tudo é questão de aceitação e respeito, ter uma boa postura numa sociedade ligada ao modismo. Se bem que são poucas as pessoas que eu conheço que ligam mais para sua vida do que para opiniões terceiras, isso não é bom, gera um drama pessoal que afeta o todo. Tem muita violência gratuita por ai, temos que abrir a mente e entender que a nossa felicidade depende do nosso empenho. Temos que aceitar que se fosse para sermos iguais, seriamos meros robôs com a mesma funcionalidade e sem um pingo de emoção. Não gosto quando leio coisas sobre homofobia, descriminação racial ou regional que é ainda pior, já não basta ser negro, ainda tem que sofrer por causa de uma cor... Não basta ser gay, ainda ter que esconder seus sentimentos, quando isso vai ter um fim, mas um fim em que todos tenham o direito de ser felizes a sua maneira! 

Em meio a manifestos e projetos em câmaras, vejo que a "massa" vai aceitando a vida como ela é, mas é pouco, o acesso a informações é mínimo, as mentes pensam mais com a razão social do que com o emocional. Mas são de pequenos avanços que conseguimos apaziguar coisas assim. Pior ainda é ter que justificar uma postura, uma cor, uma atitude. Queremos ser exemplo de país de diversidade, mas se boa parte da população não aceita, como fazer? Não tem uma pessoa que possa levar o peso dessa culpa, cada um de nós torna-se responsável pelo que diz ou faz. Sonho com muita coisa, e uma delas será o dia em que a descriminação seja apenas uma palavra esquecida no dicionário. Vou fazer minha parte, você faz a sua e assim, mesmo que demore, já estaremos fazendo uma pequena diferença em nosso meio.

Beijo sem batom

Ele chegou cedo naquele apartamento que pouco conhece, á caminho seu desejo em rever aquela pessoa tornava-se maior a cada instante, pensar já não fugia a regra, pensar era como estar sempre perto, mesmo que a distância gritasse um pouquinho ferindo o coração inquieto.

Era necessário um olhar, mas não qualquer olhar, mirar naqueles olhos, tocar aquela mão e antes de pensar em algo melhor para dizer, abraçar aquele corpo, sentir seu cheiro e ficar entorpecido, pelo momento, pela pessoa, pelo desejo. Repousar a mochila num lugar qualquer da sala, e no ato de pensar e fazer, ele foi invadido por sua língua, amassado pelo peso de seu corpo, entrelaçado em seus braços... Um momento que ele desejou sentir durante uma semana mastigada por momentos e situações. 

Beijar não é apenas unir as bocas, salivar um pouco, trocar sabores e sensualizar a situação, é bem mais que isso, é permitir-se a entrega, é e acesso ou carta branca para uma mão boba, um aperto sem jeito, mas com toda pegada. Beijar é sentir que valeu a pena esperar, apostar e imaginar coisas, como seria, como faria e se faria. Quem não gosta de beijos. Mas tem que ser um beijo de verdade, desses que fechamos os olhos com medo que tudo não passe de uma fantasia, um misto de fogo e gasolina! Beija bem quem beija com vontade, desejo e um pouco de saliva, o gosto pode ser de vinho, chocolate ou até mesmo o lanche da tarde, mas não importa muito o sabor, tem que ter o desejo de beijar. Quem vive sem beijos? Não conheço alguém assim.

Beijos.... Acho que o beijo da Audrey Hepburn em "Bonequinha de Luxo" no escritor foi algo assim, sem batom, mas cheio de desejos.... Mas ele além de beijar, queria sentir algo mais intenso, naquela cama onde antes ele já tinha deitado, dormido e feito amor... Algo vago para amor ele pensou, mas não era tão vago assim, tinha toda uma situação naquele lugar, mas ele sentia falta não do ambiente, mas daquela boca que arrancou suspiros e gemidos de tal maneira que o resto se faz necessário apenas para completar o todo...

Beijos.... como viver sem eles!

Oi de novo!

Oi pessoas, tudo bem com vocês? Espero que sim. Estou por aqui com a cabeça pensando como sempre, lendo, vivendo, ganhando críticas e elogios que de fato mudam pouco o que penso e sinto. Mas estou paradinho nesse fim de semana, sei lá, perdi o ânimo para querer estar perto, ou querer saber alguma novidade, acho que isso faz parte do processo de desapego. Não costumo agir assim, na verdade não costumo sofrer essa é uma verdade que quero voltar a ter, lembrar da frase que um amigo falou sobre mim, sobre a coleção da qual não lembro ou não quero comentar. Faz tempo que não uso o cartão fidelidade "FF" sei lá, perdi o gosto pela rotina, depois dessa minha nova rotina. Mais confuso do que eu só meu antigo eu que vivia draminhas semanais que eu gostava mais do que esses que duram meses.

Mas fazer o que? Ficar dando muro em ponta de faca? Não, obrigado, deixe-me assim, quietinho, comedido e esquecido. Eu quero esquecer de mim um pouco e habitar, somente isso, nada além disso.... Posso esquecer meu ultimo fim de semana? Não mesmo, foi algo além, bem além do que eu esperava, e olha que coisa boa, apenas aproveitei e ponto. 

Mas é dezembro um mês que de fato necessitamos rever os amigos, pessoas que gostamos e temos um carinho maior. Fiquem bem, aproveitem esse fim de semana de calor e "biritas" cá estou com vinho, chocolate e musicas.... Mas falta algo, algo que eu e o fã club de Adele bem sabe. Beijos criaturas.

Porque eu penso tanto.

Entrei no café de sempre, comecei por um expresso, cinco gotas de adoçante, uma fatia de torta de limão e na minha mão uma revista. Na revista muitas ideias, saudades e um impulso que faltava nesses últimos meses. O bom de ler é isso, aprofundar-se, tomar aquela injeção de ânimo e querer recuperar alguns valores perdidos. Muita coisa para uma revista voltada ao publico masculino não é mesmo! Mas pensei nisso saboreando a torta de limão que estava divina como sempre. E pensei.

Para se fazer algo nessa vida, uma dose de paixão é necessária ou melhor, fundamental. Sem essa de modismo, compartilhamento ou agendamento de aprendizado, nada se compara quando você faz por gostar ou quase amar. Sou um web designer em processo, assim como tantos que conheço, na maioria desistindo de uma faculdade de jornalismo, história ou direito. Perdendo o foco as vezes, mas mantendo a chama da paixão pelo que faz. Em um mundo que tudo é muito comercial, agradeço a Deus por ser um ser estranho e de metas. Mas confesso que desisti de ser desenhista, criar logomarcas e pintar, pelo simples prazer de editar fotos e criar layouts. E desisti de outras coisas também, lembrei de tudo isso porque a revista em questão tem uma matéria bem bacana sobre nossos valores, sonhos perdidos e coisa e tal. E uma notinha sobre evolução pessoal que eu achei um barato! 

E faz parte não é mesmo, tudo limita-se, mas envolve paixão em tudo, dos pequenos detalhes que passam despercebidos aos óbvios! E imaginem que estou numa tarde bem feliz, com alguns estreses porque ninguém tem imunidade a não se aborrecer, mas ainda bem que temos o beneficio de não dar trela a situações secundárias. Inicio de mês, meio angustiante tudo isso, daqui a dois meses ficarei um ano mais velho, melhorando e piorando em alguns pontos, minha nossa o Sr. tempo e suas modificações. Costumo não pensar, mas lembrei, e é tão bom lembrar.... Aos 25 não me imagino aos 30.... Como fazer.... Sem pressa, quero que aconteça. Fiquem bem, bom carnatal, juízo e água de coco para repor as energias.

Livre!

Depois de um fim de semana bem cheio, de visitar lugares bacanas, encontro com amigos de datas, parei, respirei e sobrevivi a um fim de semana como antes, matei a saudade, matei a vontade e renovei meus votos pessoais. Sim, tem toda uma história envolvida. depois de muito pensar, cheguei a uma conclusão bem divertida. Mas vamos por partes!

E essa é a primeira. Busco o segredo da felicidade! Não existe! Sim não existe um segredo, nem uma fórmula, poção mágica nem coisa do tipo, o que existe é a nossa permissão para fazer o que sentimos vontade, estar ao lado de quem nos faz bem e seguir com o sorriso aberto sem ter que ligar para opiniões terceiras. Foi o que eu fiz, deu certo, fiquei bem, dormi bem e coisa e tal!

A segunda é outra que muito me importa: Sentir-se bem, da maneira que Deus me fez. E eu busco melhorias, sim melhorias no corpo, na mente, nas atitudes, todo um esquema que deixa-me ao meu gosto, eu me desejei esse fim de semana, estava tão bem que me pegaria fácil! Parei de tentar ser uma pessoa que a popularidade aceita, eu não me aceitaria popular, logo desse meu jeito estranho, vou seguindo com passos lentos, sem esperar muito ou pouco das pessoas e de minhas atitudes, cansei de me perdoar por não ser a pessoa certa, nem de estar no local certo, só para agradar, caramba eu tenho vontades e as vezes é bom ter alguém para nem que seja realizar uma destas!

O terceiro ponto é algo que venho buscando, compartilhando e está bem surrado esse assunto por aqui: A pessoa ideal para mim. Momento piegas, dei risada, abri uma garrafa de vinho e ouvi uma porção de musicas tolas, mas necessárias para balancear a mente! Caramba, já namorei muito, beijei muito e aprendi com tudo isso, lições que bem que eu deveria usar. Já não vivo buscando desesperadamente por isso, não não me apaixono por momentos em que eu julgo intensos, melhor viver não é! Sem estar de mão em mão, mas sabendo que momentos servem para isso e muito mais! Não dou bola para cantadas em redes sociais, não me iludo por uma saudade que não existe, tampouco quero forçar a barra com quem eu gosto, se não me gostar na mesma proporção então é sinal que eu esteja "gostado" sozinho e isso  NÃO É BOM.!

Sabe o que é bom? Viver meu povo, saber lidar com as mais ousadas situações, sair mais, conversar mais, como diria um amigo, deixar esse mundo virtual de lado e entregar-se a realidade, seja ela boa ou ruim. Para tudo existe um momento, nossa mente tem que estar limpa para receber a novidade, temos que somar nossas diferenças e diminuir ao máximo nossa cota de egoísmo. Receber a gratuidade do amor, e partilhar essas alegrias que só temos com quem gostamos. Nada mais natural não é mesmo.

E no momento estou assim, de bem comigo mesmo, sem apostar, sem esperar, apenas absorvendo o que a vida me manda e isso é muito, mas muito bom mesmo! Deixo vocês com essa musica, que inspira esse momento, lava minha alma e abre meu horizonte! Até breve!

 

Parei de sonhar - Melhor é viver....

Oi pessoas, estou tão cansado que não aguento assistir o seriado de sempre, cansaço físico, mental e emocional. Vivo muita coisa em um só dia e acabo ficando assim, meio distante da minha realidade que grita tão alto que já não quero ouvir e repetir os mesmos erros. Meu dia hoje foi muito mastigado, deu para assistir um pouco do filme Thelma e Louise, mas não aguentei ver umas fotos trabalhosas na área de trabalho e não fazer nada, essas são complicadas!

Tenho postado pouco ou quase nada, mas faz parte da rotina, depois que analisei mil fatos, conclui muita coisa por esses dias, creio que eu esteja menos chato, mais focado, deixei de alimentar esperanças, deixei de querer algo que não adianta eu querer sozinho, porque tem todo um trabalho em equipe, melhor assim, a amizade prevalesse! E estou dedicando-me a novidade, são poucas, mas fazem parte da minha vida, de uma maneira que e eu ainda não sei como agir, mas estou tentando.

Queria poder criar um texto mais detalhado, mas estou exausto, meu raciocínio está mais lento do que o de costume, é hoje foi um dia daqueles que mesmo em casa, não tive tanto tempo para "vagabundear" pela web, uma coisinha ou outra porque não resisto ao #Face, mesmo não gostando do novo layout e suas mudanças desagradáveis! E deixando isso de lado, estou bem, estou normal, antes era uma foto que me tirava do sério quanto aos comentários, agora é esse meu jeito "calmo" ou desligado, pouca chatice causa desconfiança, rsrs, mas está tudo bem, vou pensar em mais coisas essa semana, retribuir cada gentileza recebida, responderei a cada e-mail e torpedo lido, porque assim, mesmo que de uma maneira simples, passo a impressão de me importar mais, de querer estar por perto, dando boas noticias ou não.... Seguir a vida, nossas vidas paralelas a o que vivemos, bem pouco, quase nada, mas odeio esse nada que causa um efeito grandioso! 

E é isso, estou bem pessoas, pareço triste, distante e vazio, mas eu ri tanto hoje com meu amigo Léo, esqueci que a palavra problema tem um peso forte, e ampliei a mente para o nada, apenas estar assim por alguns minutos faz um bem e tanto... Deixo um abraço... E desejo um ótimo momento na vida de cada um. Vou deitar-me, fone no ouvido, ouvir Coldpay Live 2003 na minha opinião um dos melhores álbuns da banda.... Até breve.

Efeito Cartoon

Confesso que essa foto ficou bem melhor que a minha (ver galeria) - segue aqui e em outros meios!

Deejay Lobinha by Joselito S

2 Bicudos

Quando eu te vi andava tão desprevenido

Que nem ouvi tocar o alarme de perigo

E você foi me conquistando devagar

Quando notei já não tinha como recuar

E foi assim que nos juntamos distraídos

Que no começo tudo é muito divertido

Mas sempre tinha um amigo pra falar

Que o nosso amor nunca foi feito pra durar

Por mais que eu durma eu não descanso

Por mais que eu corra eu não te alcanço

Mas não tem jeito eu não sei como esperar

Desesperar também não vou

Não vou deixar você passar

Como água escorrendo nos dedos

Fluindo pra outro lugar

Ninguém pode negar que o nosso amor é tudo

Tudo que pode acontecer com dois bicudos

Não são tão poucas as arestas pra aparar

Mas é que o meu desejo não deseja se calar

Até os erros já parecem ter sentido

Não sei se eu traí primeiro ou fui traído

Não te pedi uma conduta exemplar

Mas é que a sua ausência é o que me dói no calcanhar

Por mais que eu durma eu não descanso

Por mais que eu corra eu não te alcanço

Mas não tem jeito eu não sei como esperar

Desesperar também não vou

Não vou deixar você passar

Como água escorrendo nos dedos

Fluindo pra outro lugar

Será sempre será 

O nosso amor não morrerá

Depois que eu perdi o meu medo

Não vou mais te deixar

#FicaAdica!

Não sabe o que comprar para presentear Joselito neste natal? DVD da Adele live in Royal Albert Hall é #phino, é #elegante e ele vai gostar muito!

Como faz?

Isso me fez pensar um pouco, só um pouco mesmo porque eu sei de fato porque quero um blog. Deixei de postar musicas, deixei de indicar livros, deixei até de seguir o roteiro natural de um blog que as pessoas julgam certinho. Comecei a falar de mim, meus dias, dilemas, situações e os momentos mais íntimos (coisas da mente é claro) e á cada post, cada texto que fala um momento, detona uma pessoa, salva um dia ou apenas passo para ver como está, vejo crescimento, não na quantidade de visitantes ou na quantidade de caracteres, não é bem mais que isso. Falo de mim, um ser em processo, desenvolvendo a cada dia, um jeito novo de viver, aprender, partilhar e apenas viver pouco isso não é mesmo! 

Gosto da situação de fazer novos amigos, deixei de perguntar se eles tem blog se estão em redes sociais e se manjam da coisa, eu adora descobrir que um amigo tem um blog, conta um pouco de sua vida, deixei até de pedir para seguir a linha "blogueiro" sei lá, depois que deixei velhos costumes, acabei conhecendo mais gente, adquirindo novos hábitos, pareço ser um cara super ligado com a net, até seja, mas nas limitações do meu dia. Mas meu blog, este blog que fala muito ou pouco de mim, esse ultimo post rendeu uma análise bacana, uma reflexão sobre crescimento, raiva e perdão! Coisas que só vivenciado para saber do que se trata, conversei com alguns amigos, despejei toda situação... Meio vago pensar que recebi conselhos de uma advogada, de um jornalista e de um web designer.... Não tenho amigos psicólogos, nem faço questão de ter, não uma mas duas pessoas ou mais, dizem para eu fazer terapia, que eu tenho muitas "coisas" para melhorar e me vejo tão sem vontade... Na verdade não tenho a mínima vontade de procurar uma ajuda assim, dizem que eu sou louco, que é importante fazer terapia, que ajuda na evolução, que não sei o que mais lá (...) Meio vago eu acho, pareço ser uma porção de coisas, pareço até que não bato bem da bola... Não ligo, repito não ligo para uma opinião vaga da minha pessoa. Se manda fazer alguma coisa para passar o tempo, despejar os problemas e assim resolver as coisas com calma! Olha meu blog aqui. 

Posso mudar de ideia um dia, depois de ser tomado pelo ócio, nunca se sabe!

Mas no momento, sinto-me bem por aqui, é uma maneira de descarregar meu stress, meus dilemas, fazer da minha maneira o que a sociedade interpreta como "briga" sim, algumas vezes a vontade que eu tenho é de resolver tudo no punho, mas não fui educado assim.... E aqui é minha fonte de "descarrego emocional" afasto a negatividade de um olhar, reclamo disso ou aquilo, muito embora que arrependa-me de ter escrito coisas, mas é fase, depois de um dia tudo volta a fazer sentido e agradeço-me ter feito tanto por mim. Por isso eu digo: Esse blog é meu divã! 

Não sei como curar!

Primeiro foi o braço, queda de bicicleta com um amigo, depois o dedão do pé numa calçada bem localizada, anos depois foi o coração, diferente dos outros que sararam com curativos, remédios e carinho, esse coração partido, não faço nem ideia de como aconteceu... Mas as feridas ao longo do tempo, fazem-me sangrar um pouco.

Nunca tinha pensado porque me permito a sofrer, pensei que fosse natural passar por coisas assim, quem sabe seja, quem sabe tenha ganho um aprendizado com isso, mas quem sabe eu apenas esteja passando por um momento qualquer em minha vida em que tudo faz sentido, mas meu coração não permite novos caminhos! E essa dor que descobri á cada dia, queria um "remedinho" qualquer coisa eficaz para fazer parar de doer... Algo como tirar com a mão essa dor que se espalha pelo corpo, foca na mente e destrói todo o conteúdo de um dia. 

Ninguém gosta de sofrer, sofrer é matador, pensar é matador até saber uma ou duas notícias é matador! Tem gente que acha que por eu viver uma coisa ou outra e nem sempre abalar-me tanto passo uma imagem de alguém forte, que não liga muito para um torpedo que não veio, uma ligação que não aconteceu, um e-mail que nem parou na caixa de sapam essas coisas que ficamos esperando, ansioso para contentar-se com migalhas, eu sofro, eu choro eu fico de bode eu converso com um amigo, eu peço ajuda  e fico tão mal que revelo-me uma criatura de poucas atitudes nesses momentos, tudo isso por uma ferida que sangra, coça, incomoda. Ai fico assim, meio sem saber o que fazer... Sempre tem alguém para dizer que uma ferida de amor, só cura com outro amor. Mas como? Diga-me se for capaz de ser eficaz e definitivamente fazer-me, não pensar, não sonhar e não querer tanto! Pensei em sumir no mundo, aventurar-me por lugares estranhos, conhecer pessoas sem graça, dividir uma bebida com alguém que não me agrade, fazer um pouco meu lado sombrio, desvirginar minhas malicias ocultas.... Algo que apenas penso.

Mas ouvi dizer que é bom contar com o tempo, os dias são necessários para fazer acontecer, quem sabe seja isso, uma fase como gosto de dizer, preciso ter cuidado com o digo as vezes, a lei do retorno é comprovada! As máscaras caem, as pessoas se revelam, no auge de sua maturidade e responsabilidade te encontro no mesmo buraco sujo e fedido que te encontrei há algum tempo... Por capricho? Por ser tudo de bom para você? Por que fato eu não sou aquela pessoa que despertou as melhores sensações em sua vida? Dane-se a formalidade, quero um pouco de brutalidade e uma resposta direta.... Seja, faça, não julgue-me incapaz.... De minha parte eu fiz o que pude, se você não soube ler nas entrelinhas das minhas frases insanas tenho pena de sua percepção falha, de sua mente pequena e de seu coração vazio. Vou fazer e quem sabe já esteja fazendo... Mudando o curso do rio, acertando e errando como sempre, mas veja só... Alguém está evoluindo....E esse alguém sou EU.

E se tudo isso que falei, possa parecer que eu esteja amargurado, sofrendo, chorando e implorando pelo seu olhar de canto. Não pense, não sinta, nem queira ocupar-me com suas frases feitas, suas colocações erronias e seus concelhos frajutos, use-os.... Quem sabe um dia num futuro (que pelo que vejo será) muito distante eu fique sabendo que você deixou de ser você por um minuto e caiu nas armadilhas de alguém.

E por fim, fico sem saber como esquecer tudo isso.... Vou ficar com a ideia de que o tempo (mestre de todas as situações)  encarregue-se de mostrar-me uma solução!

7 Bilhões.... Cara que isso!

Engraçado isso, alguns temas são fundamentais para o giro permanente do mudo, 7 bilhões, é o que dizem as mídias sociais, algo como... Não tenho uma noção exata de pessoas ou estádios ou qualquer semelhança dita por ai, caramba, 7 bilhões.... Em tempos de números, nunca me senti tão só, tão descartável, tão necessário ter uma pessoa deste 7 bilhões. Ontem foi um dia bacana, desses que durante o mês são notados de longe. Nada de muito e é isso que faz a coisa ter um sentido legal, diferente... Mas eu estava de bode, sabe o que é isso? Eu um chato, estava chateado com alguns problemas da vida, ou melhor da minha vida. Mas teve um momento bacana, a parte onde eu digo: - Que se dane os problemas, quero mesmo é estar atoa! E eu fiz, dormi tanto que desejei esse sono da tarde para a madrugada. 

Detalhes de um dia eu sei. E volta e meia, deparo-me com os pensamentos voluntariamente destinados a alguém, a um momento, que sinto isso cada dia mais forte, de uma maneira particular, sem comparações, porque tudo se faz diferente. Já imaginou que 7 bilhões de pessoas sofrem, amam, riem, fazem planos assim como nós! Pior do que isso, é você está em um café, saboreando aquela tortinha de morango e ver na rua, alguém tão parecido com você, mas tão parecido mesmo, ao ponto de te fazer sair de onde estiver e observar aquela criatura que você poderia jurar que era seu irmão siames perdido na vida. Estranho isso, mas existe um Joselito solto na cidade, não sei seu nome, sua personalidade, mas sua aparência... Situação estranha essa, mas aconteceu... Não ontem, mas já tem um tempo. Lembrei por falar nessa numeração espantosa.

E nada mais. Cada dia tenho notado uma mudança positiva em meus atos, dizem que sou "maduro" para minha idade, descordo em partes, porque sempre é divertido e proveitoso aprender algo novo, tomar uma nova postura.... Mostrar que podemos ser melhores a cada dia. E eu faço parte dessa numeração, com meus erros e acertos, humor e planos, se dizem que somos metade... Logo quero saber quem me completa... Sem muito romantismo ok, apenas por curiosidade.

Antes que eu esqueça... Quero uma dica de livro, não aguento mais ficar sem ler um bom livro, mergulhar num bom drama ou num romance qualquer.... Aceito sugestões! Fiquem bem, e se der, escrevam no mural, mandem e-mail, sinal de fumaça, um torpedo uma ligação qualquer forma de comunicação, mas indiquem algo bem legal! Bj

Antes de dormir!

Só mais uma taça de vinho, por hoje basta, pensamentos e lamentações e meu dia se encerra assim. Lento e mastigado, pensativo e delirante, quem me dera sentir emoções a prazo, ou uma de cada vez, é um misto de saudade, felicidade e um sofrimento interno que pouco posso falar ou quem sabe entender.

Nada como uma boa conversa, com chatices, rabugices, dramas e "revelações". Tudo tão necessário não é mesmo, conversar, partilhar e externar aquilo que sentimos, desejamos e quem sabe merecemos. Li o blog de um amigo por esses dias, se bem que há muito tempo ele não posta algo novo, mas nesses velhos textos, encontrei pequenas doses de realidade, eu o acho muito realista, bem vivido ou coisa assim. Mas eu li, li sobre pessoas e comportamentos, sonhos e desejos, variações de humor e desejos, tudo muito claro, corriqueiro e necessário. Gosto de observar as entrelinhas de cada blogueiro, um pouco de realidade e um muito de desejo. Será que sou assim? Acho que sim, as vezes falo que não me conheço, mas isso deixo para algumas atitudes que acabo tomando, mas de fato é algo que eu queira fazer ou dizer, nunca tivera feito e quando feito desconheço-me, mas acabo ficando "feliz", traços de minha personalidade aquariana! Esse é outro assunto bacana, sabiam que eu aderi a ideia de "acreditar" no mapa astral e as vezes ler o que o signo tem a me dizer! Então, aprendi a gostar disso mais uma vez. Pela curiosidade, por estar compartilhando uma coisa e por querer encontrar-me em meio a perguntas sem fim.

As coisas estão tomando um rumo bom, parece a alguns olhos que não, que tudo está regredindo, mas eu sei minha realidade, compartilho até, poucos notam isso. Mas parei de agradar a maioria, dedicação pessoal mais dedicação direcionada, fazem repensar um tanto! Sou esses textos, minhas musicas, meus sonhos e eu! Fragmentos desse todo que acaba agradando alguns, repelindo outros e eu não ligo se estiver fazendo certo. Ouvir um sim de cara, nunca é tão bom quanto o desejo de querer conquistar, descobrir, mapear aquela unidade que completa meu todo... Difícil isso não é mesmo, pode não parecer, mas é assim que eu vejo toda essa situação, cada passo que damos ou os momentos que eu sou "chato" fazem parte dessa sintonia que temos. É cedo para dizer tudo o que sinto, se bem que não é o muito que pode parecer, nessa onda de não me doar, ser aberto ao todo, acabei ficando fechado para balanço, comedido (essa palavra é sua cara, rs) sem jeito de dizer o que se passa de verdade comigo, mas eu notei progresso, mesmo com meu jeito (bruto) acabo deixando as mensagens que meu coração quer que você leia. 

E assim, assim como eu sou, do jeito que Deus me fez, estou doando-me ao novo, as possibilidades, as suas broncas, aos seus carinhos, é tudo real, mesmo que eu esteja na minha maior e melhor fantasia, discordo de quem pensa ao contrário! (One and Only - Adele) Começou a tocar. Coisa da astrologia quem sabe. 

E sou vencido pelo sono dos justos. Pensei bem nesse texto, revisei cada palavra e cada linha (se tiver algo errado é coisa do vinho) e me encontrei em todo o texto, meu jeito cafona de pensar, meu jeito cafona de conquistar, meu jeito único de ser... Mas adianto que essa é apenas uma parte de mim, se bem que você já conhece um bocado do meu todo! E digo mais, esse texto vai causar um pouco de raiva em algumas pessoas! Sim, sem duvidas eu sei que vai, mas veja bem: - Não era para ser diferente, querer contrariar o destino é algo que não cabe a mim ou a quem quer que seja nesse plano que vivemos... Como disse é coisa do destino, se for só uma coisa passageira, não importa, farei fazer valer a pena cada sentimento envolvido, cada palavra trocada e cada sensação sentida! Como diria o outro lá "que seja eterno enquanto dure" e pode ter certeza, que com toda minha força e emoção, serei a prova viva dessa frase. Porque encontrei em você aquilo que me falta, encontrei em você o que tanto procurava, encontrei em você a redenção de todos os meus desejos!

E por fim... Preciso dormir, porque meu dia foi longo!

Eu em processo!

Odeio manuais de instruções, desses bem feitos, ligando cada ponto e facilitando nossa vida, odeio de corpo e alma não termos algo assim, odeio mesmo. Odeio também aprender as atitudes de determinadas pessoas, essas que com o tempo aprendemos a mapear, saber cada passo, identificar sorrisos e olhares, odeio rotina e odeio o fato de odiar estar pensando nisso.

Quem me dera fosse verdade tudo que foi dito antes da cama levar metade de sua beleza, metade de sua franqueza e metade de sua honestidade. Quem me dera ainda olhar em teus olhos e sentir verdade ao invés de uma indiferença enjoativa. 

Gosto de uma frase do Dostoiévski  que diz assim "A maior felicidade é quando a pessoa sabe porque é que é infeliz."  Bom saber essas coisas não é mesmo, vivemos buscando felicidade, amor e uma pessoa que possa ter nossa alma e fidelidade, mas algumas só percebem isso quando a idade não permite mais aventuras e situações.Quem sabe seja um pouco tarde para viver tudo isso, sem o corpo ou a vergonha deixar acontecer.

Mas acredito que tudo na vida tem uma função oculta, de uma ou de outra maneira, sugamos essa energia e usamos na vida, nas atitudes nos momentos mais equivocados do cotidiano. Ou seja de uma ou de outra forma servimos para alguma coisa.

Lembrei de um perfil que eu tinha numa rede de relacionamentos que depois de pouco usar resolvi deletar a conta, deixar essa fantasia de encontrar a pessoa certa em dois "clicks" e viver e sentir o que de fato importa: Conhecer e apaixonar-se! "Às vezes o homem prefere o sofrimento à paixão". Dostoiévski - Não é que ele está certo mesmo, você sabe como isso funciona não é: Um perfil com ou sem foto, uma vã discrição do que você procura ou lhe agrada e pronto é só correr para o abraço. Mas essa é a maior de todas as mentiras. Estamos conhecendo pessoas, conversando e colhendo informações, somamos atitudes, comportamento, desejo, fogo e paixão... Nem sempre na mesma ordem poque ninguém é de ferro. E conclui que ficar na ilusão de perfeição e idealizar a pessoa X com as características X que irá mudar nosso modo de amar e enes tolices que não pretendo voltar a ter um perfil nesses locais, mesmo que a solidão de uma madrugada assombre-me numa noite qualquer!

E deixo dito que seria bom ter não um manual de instruções, mas quem sabe um guia rápido para facilitar a convivência com determinada pessoa! Texto louco, vago quem sabe sem nexo, mas foi apenas um momento de lucidez, pés no chão, tapa na cara para acordar desse mundo que prende-nos em redes voltadas a ilusões! Sabe o que mais... Estou feliz com essa minha nova fase, feliz com a dieta, feliz por diminuir a quantidade de cigarros que fumo, feliz por ter amigos como os meus, feliz por ter minha vidinha simples e sem graça, feliz por não querer agradar, feliz por querer apenas ser eu em processo, ser eu em situações rompantes porque assim, de uma maneira que tanto faz... Serei esse ponto luminoso que se destaca não pela beleza que eu sei que tenho, não pela inteligência que todos os dias aprendo algo novo, mas sim porque do alto que muitos costumam viver e olhar, irão notar que eu sou eu, sem regras e massas, sem trejeitos ou clubinhos, apenas como Deus me fez, da minha maneira particular de ser. Se sentirão paixão ou desprezo disso não garanto nada!

Sempre tem uma musica....

 Que celebra uma vida, um momento e te traz lembranças...Outras lembram pessoas.... Outras como essa, expressam um momento ímpar!
Sonho ImpossívelMaria Bethânia
Sonhar mais um sonho impossível
Lutar quando é fácil ceder
Vencer o inimigo invencível
Negar quando a regra é vender

Sofrer a tortura implacável
Romper a incabível prisão
Voar num limite improvável
Tocar o inacessível chão

É minha lei, é minha questão
Virar esse mundo, cravar esse chão
Não me importa saber
Se é terrível demais

Quantas guerras terei que vencer
Por um pouco de paz
E amanhã se esse chão que eu beijei
For meu leito e perdão

Vou saber que valeu
Delirar e morrer de paixão
E assim, seja lá como for
Vai ter fim a infinita aflição
E o mundo vai ver uma flor
Brotar do impossível chão

(?)mg

As vezes eu faço coisas sem pensar nas consequências. Uma atitude pequena que pode mudar todo o sentido do que eu queria de fato. As vezes me acho em pequenos detalhes do dia, faço pequenas ações que geram uma coisa maior e melhor a cada instante. Mude, mude e mude, pensei nessa palavras hoje mais cedo, mas mudar de que jeito, em que sentido, será que no geral? Será que na roupa ou como cortam meu cabelo? Eu não sei ou não quero saber ainda, mas que aconteça alguma mudança positiva nesse momento ou na semana eu não sei!

Penso que não saber seja bom, ter um pouco de mistério nas atitudes, já falei que meu mal é pensar, preciso falar para que aconteça ou modifique. Ai me perco no que de fato acredito, vocês pensam assim como eu? Ao ponto de querer sempre agradar de alguma maneira? Porque isso afinal de contas? Estou odiando-me desde que levantei e olhei-me no espelho e reconheci alguns erros na minha vida, poderia voltar quem sabe e apagar aquele instante bom que gerou o apego, ou evoluir isso, trabalhar esse instante... Mas como, de que maneira? Queria uma máquina do tempo ou a lâmpada do Aladim faria um bom uso viu!

Minha mãe diz que eu estou surtando a cada cinco minutos e eu concordo... Lexotan (3,0mg) ou um Rivotril (0,5)mg e uma barra de cereal... ficaria feliz agora... Mas já não posso sonhar com isso... Queria esquecer um monte de coisas, pessoas e sentimentos... Queria muito esquecer tudo isso. Mude meu jeito de pensar!

Não era pra ser assim!

Oi estimados, 

Outro dia, acabei lendo um blog desses que falam sobre qualquer assunto, gosto de ler sobre qualquer assunto, conversar com qualquer pessoa, dar atenção apenas para quem desperta um interesse maior em mim, lado emocional fala muito nesse momento, seja pela curiosidade, seja pela necessidade, seja para passar o tempo, mas faço, converso, analiso e participo... É pedir de mais um pouco de atenção?

Também acho que não, principalmente quando temos as melhores intenções do mundo. Num passado não muito distante, deparei-me com uma situação nova em minha vida, nova pessoa, novos hábitos, novos beijos e coisas desse tipo. Provei, gostei e não deu.

Não deu para entrar de cabeça num mundo que não era meu, não deu compreender que andar de mãos dadas poderia ser a coisa mais importante para você, não deu estar cem por cento em sintonia na cama ou fora dela, culpei a minha imaturidade, mas vejo hoje que não é bem assim... Sem descartar a amizade que pensei que ficaria, mas acho que nem isso continua como antes... Somos postos a provas como essa! Só se ama de verdade quando se tem entrega e respeito, claro que respeitei, claro que tentei entregar-me, mas não consegui, muita coisa trava-me ainda, não me conheço bem ao ponto de querer viver sempre moldando-me como água... Não posso, não quero, quero mais, quero o absurdo e toda a força que a palavra tem... Culpe-me de tudo, mas não diga que tentei, se não falei em alto e bom som que te desejei ardentemente, desculpe-me, não sou de entregar de mão beijada aquilo que tenho vontade. 

Sem mágoa, não dá não é mesmo... Você melhor do que qualquer outra pessoa, joga isso na minha cara á cada conversa... Eu tentei, sei o que fiz... mas não deu... Ainda restou o desejo de prevalecer a amizade, será que terei isso? Será que terei que acostumar-me com sua indiferença? Não me diz agora, nem amanhã... Me diz no momento certo, mostra-me com tuas atitudes, espera muito do tempo, porque esse mundo gira e eu não sei o que encontrarei nessas voltas... Se cuida.

Spotlight.

Odeio frases feitas, dessas que falamos quando não temos mais o que dizer ou fazer. Odeio ter que admitir que a saudade é como um raio poderoso nas mãos de um atirador insano, que mira no seu melhor dia e acaba de uma vez com o sorriso que você traz no rosto, queima as chances de sonhar com algo que você desejou por um tempo considerável. Ai você, mentalmente pergunta ao seu coração o porque de gostar, de amar, depositar um carinho que nem sempre é merecido! Questões que demorarei um tempo para aprender ou quem sabe acostumar-me com a ideia!

Mas meu mal é pensar, irritar-me, perdoar sem nem ao menos ter uma conversa franca, deixando tudo num baú que há tempos perdi a chave. Penso que deixar cair lá dentro é bem melhor do que ficar buscando ou quem sabe rasgando a ferida mais e mais! Tem coisas que não são necessária. Frases, palavras ou olhares as vezes são descartáveis, as atitudes falam muito bem nesse momento... Porque vivemos deles, bons, ruins, agradáveis e é isso, ou algo além do que queremos tanto, questiono-me sempre a esse respeito... Odeio quando deixo-me levar por um sentimento só meu... É doloroso, desgasta a alma, fere mais ainda seu coração, ai passo a explorar um lado meu que pouco conheço, busco uma fuga no meio do tempo, rasgo as antigas cartas de amor, busco minhas verdades e fico bem com isso!

Que viver é uma arte, disso não duvido... Convivo com atores e atrizes que interpretam papéis fundamentais em minha vida, não jugo como protagonista ou antagonista, mas vejo que todos temos uma maneira de atuar, o que me resta é ter que acostumar-me com isso, quem sabe atuar um pouco, sem querer viver aquele conto de fadas, sem acreditar tanto nas atitudes sem pensar que algumas pessoas tomam... Não dá para viver sob holofotes... Querer viver dourando pílula para agradar, não dá, estou cheio de uma vida de depois... Tanto é que estou aprendendo a viver o agora, o futuro acontece a cada segundo que se passa. Mas também não quero viver na coxia, quero ter meu momento, atuar da maneira que eu sei, sem ter que pegar as manias alheias... Posso ser um ou mais um por ai, mas tenho uma qualidade que quem sabe você não tenha... Amor próprio! 

E no fim de cada dia, não mais sentir-me indisposto porque não fiz algo, nem falei nada, apenas deitar, dormir e viver com intensidade, seja em casa, no trabalho... Que seja assim em toda minha vida!

Um dia meio

Ao som de Maria Gadú, comecei a fazer pequenas coisas em casa, como dar um jeito no quarto, separar algumas revistas que já li, guardar coisas que usei na semana, ver o que tinha agendado, e conversar com os amigos. Meio cansado, meio feliz, meio sem fome... Hoje foi um dia meio, desses em que falta algo, e quase nunca notamos o que seja, mas creio que notei,mas esse algo, já não me apetece... Faz falta, mas melhor não ter. E assim segui o dia, com mais vinho, na companhia de meus amigos, falando sobre planos, nossas vidas, situações e (ligações toscas nesse momento rsrs) e assim mais um fim de semana!

E que a semana seja proveitosa!

Antes de dormir.

Oi estimados, boa noite...

Inicio de mês nem sempre é igual, tal como mês passado, que foi um dia normal, com ações e pessoas normais, tudo muito corriqueiro, nem se quer notei ou brindei a chegada do novo mês, mas hoje, tentei fazer diferente, visitei entes queridos, não fiquei ligado as redes como o de costume, e fiz coisas bacanas, conversei com pessoas bacanas (se bem que sempre faço isso) e terminei a noite na companhia de ótimas musicas, vinho e chocolate... Lembrei de marcar esse momento só meu, sem outras pessoas, sem outras vozes, sem mais diálogos. Apenas com algumas boas lembranças, uma saudade bacana, algumas leituras importantes e assim marcando o fim de uma época de "coisas pequenas" e agora brindando uma fase nova, de crescimento, evolução e isso é tão bom, notar que podemos mudar para a melhor, usufruir dessa coisa toda que é viver. 

Poderia falar em um texto longo sobre tudo o que penso, cada desejo mais ardente, cada momento que quero ter, cada pessoa que eu desejaria ter vinte minutos de conversa, mas assim eu atropelaria muitas etapas, deixaria de ter a surpresa de estar fazendo, perderia a graça. Não sei o que meu horoscopo dizia hoje, mas fiz da minha maneira, coisas assim não devem ser mapeadas ou sugeridas, mas apenas vividas, sem gerar expectativas, nossa o vinho está fazendo um efeito bacana agora... Melhor parar, dormir, mas antes, agradecer pelo dia incrível que vivi... Foi muito bom ver meu primo Anderson, saber de suas novidades.... Fiquem bem, que o mês de vocês seja mais que proveitoso... Vou dormir ao som do Jet - look what you've done... fechando mais um ciclo bacana, arquivando momentos que serviram para eu notar que é tão bom viver, conhecer e partilhar nossas alegrias... Um beijo!

Oi mais uma vez.

Noite mais agitada essa minha, mas em fim, é bom ter amigos assim, pessoas que sabem como somos de fato... risadas com a Priscila, carinho e compreensão  da Amanda e do Ricardo... vocês são tudo e muito em minha vida.

É namoro ou é só sexo?

Oi pessoas, encontrei esse texto no blog TPM, muito bacana, vale uma boa leitura!

Mas como saber se a pessoa está pensando em algo mais sério ou se tudo não passa de uma atração fatal?

E como hoje é o dia do sexo, vamos te ajudar. Para saber se tudo o que ele quer é te levar pra cama e mais nada, preste atenção nos seguintes sinais:

• Todas as vezes que vocês se encontram a noite termina em sexo. Não tem uma só noite onde o encontro se resumo a cinema e beijinhos. É só sexo!
• Vocês só se veem durante a noite. Ele só te liga por volta das 22hs querendo saber se está ocupada e te chamando pra ir na casa dele. Vocês nunca marcam um encontro num domingo à tarde. É só sexo!
• Não quer ir a lugar nenhum. Tá que ficar em casa é bom, às vezes, mas não querer sair pra um barzinho ou uma balada nunca? É só sexo!
• Nunca fala sobre a família e amigos. Você sequer sabe se os seus pais estão vivos, ou se ele tem irmãos. É só sexo!
• Não quer ouvir sobre sua família e amigos. Você discutiu com sua mãe, brigou com sua melhor amiga, precisa desabafar e ele logo corta o assunto. É só sexo!
• Conversas telefônicas ou mensagens de texto são apenas de natureza sexual ou para confirmar horário e local de encontro. Provavelmente é só sexo!
• Você só se encontram em lugares onde tem uma certa privacidade pra garantir que nada vai cortar o clima. Se encontram só na casa um do outro em sempre acabam juntos em um motel. É só sexo!
• Nunca dormem juntos. Eles vêm à sua casa, e umas 2 horas depois de conseguir o que foi lá buscar, ele quer ir para casa. Ou, se foi na casa dele, já vai logo te dispensando pra ir pra sua casa. Humm! É só sexo!
• Nunca saem pra jantar ou nunca preparam um jantar juntos. Ah! É só sexo!
• Ele toma um banho logo após o sexo e já te dá o sinal de que está cansado e quer dormir. É, é só sexo mesmo!
• Ele evita ser visto em público com você. Vocês nunca vão à barzinhos, shoppings e parques juntos e quando vão ele mantem uma certa distância, como se fosse só amigos. É só sexo!
• O tempo que vocês passam juntos no dia é o suficiente pro sexo e nada mais. Então, definitivamente, é só sexo!

E agora que você já sabe os sinais, é só ficar atenta. Se você quer curtir junto, aproveite. Mas se quer algo mais, acho que o melhor a fazer é cair fora e partir pra outro.

E não adianta, pq não vou explicar porque colori e repeti cores ok, isso é coisa minha (coisas de um Joselito)

Opsss!

Oi pessoas, tudo bem com vocês? Espero que sim, nossa, hoje o dia foi bem cansativo, porém proveitoso, misterioso, recheado de noticias bacanas... Só que uma delas, deixou no mais triste e escuro momento, uma decepção na vida pode as vezes dar aquela balançada que se faz necessária, não sei, são tantas coisas, as vezes tenho receio de apressar os processos e acabo confundindo a mente... Esqueci de alguns post publicados por esses dias, arrependi-me de ter falado tão abertamente e até ter compartilhado uma musica, mas tudo isso serviu para que eu visse a face oculta do cinismo, e ela é bem feia!

Mas a parte bacana é que a vida é feita de erros, algumas pessoas são privilegiadas de recorrer ao passado, lembrar o que sofreu e dar uma freada antes que tudo se repita. Eu tive esse privilégio, eu fui "esperto aos sinais, e usei do pouco que eu tenho da vida e conclui isso tudo, meio irracional, mas foi necessário, assim, fecho a caixa.

Pior que pensei em mil possibilidades, pensei com carinho, pensei com mágoa, e pensei com a razão. Não sei, ainda é cedo eu acho, mas foi necessário tomar certas medidas. Agora posso relaxar, seguir com o curso que planejei, foi necessário apenas um telefonema para descarregar o stress, em fim. Estou tão bem.

Humpf...

A primavera chegou, trazendo lindas flores, novos amores e delicias no café de sempre!

Parei com tudo isso, parei,respirei e notei que é tão chato fazer planos sozinho, dormir sozinho, acordar sem ter uma "face amiga" para receber alguns beijos e quem sabe um bom dia. Parei com tanta coisa, até diminui mais uma pouco os cigarros que costumava fumar,era o que eu queria mesmo, essa nova mudança, novos planos, terminar projetos antigos, começando por um livro que agora não lembro bem o título. Mudanças... As constantes mudanças em minha vida e mente, sou meio louco, meio santo, meio chato e meio bobo. Concluí isso bem antes de levantar da cama e ficar ouvindo algumas musicas.

Observei coisas na vida que antes pareciam bacanas, ou simbolicamente estavam lá para fazer um volume extra em meus dias e pensamentos. Besteiras que com o tempo você percebe que precisa mudar, parar com algumas coisas, aderir novas palavras de ordem em sua vida, manter o foco em algo que seja verdadeiramente tentador. A distancia e a falta de noticias, deixam recados claros ao coração e mente... Tomei medidas pessoais, tomei nota de algumas palavras ouvidas, tomei até um energético que não fez efeito, mas conclui uma "primeira etapa" dessas que devemos avaliar cada coisa, cada situação, planos futuros e tudo mais. pensei, resolvi, comunicarei, não da mesma maneira que um dia fui comunicado, mas do meu jeito. É, agora eu tenho um jeito de resolver as coisas.

Pode ser quem sabe o dia, um dia vazio, um dia escuro, um dia onde nem mesmo o sono me permite a sonhar, um dia chato, combinando com meu humor. Uma saudade que me espanta, me faz chorar, pensar de mais! Hoje não está sendo um bom dia, não que eu esteja reclamando do destino, mas eu não me encontro nem em meu olhar, que está focado num momento numa pessoa, em algumas palavras e atos. Resumo do texto: -  Estou quase bem, só precisando ouvir sua voz.

Loucura boa!

Sem jeito, meio torto, desqualificado e coisa e tal. Rasgou de seu livro preferido, algumas páginas com um soneto, queimou as folhas num fogo colorido, estaria quem sabe, guardado um momento insano, buscando uma fuga em meio a tantas soluções... Pura eloquência, ironia do destino, graça dos deuses? 

Pegou um papel, uma caneta qualquer, escreveu sobre esse momento, queria nanquim, queria uma pena de cisne, queria tempo em meio a escapadas misteriosas. Revelou seu lado "facinho" suspirou em meio a sorrisos bobos, beijou uma foto, umedeceu os lábios, sentia um perfume imaginário e desejou no mais ardente de seu íntimo, mais cinco minutos naquela cama, para muito ou quase nada.

Bebeu uma dose de uísque, lambuzou-se com chocolate, deitou no carpete felpudo queria ouvir Raul Seixas, queria ouvir Amy Winehouse, mas contentou-se com Florence The Machine. Cantou um refrão que ele não sabe bem o que diz, elogiou suas ultima atitudes pessoais, buscou seu urso de pelúcia e depois de ouvir mais musica, beijar o urso, lambuzar-se com chocolate... Caiu num sono pesado, ali mesmo no carpete felpudo.

Apenas um post

Ficou deitado, sentindo seu corpo como nunca sentira, beijou sua pele avermelhada pelas marcas que os beijos deixaram, sentia seu coração acelerado, bater indicado total felicidade, sentia-se como nunca sentiu, ficou assim até a porta ser fechada e um novo abraço ser dado. umedeceu os lábios como quem queria dar boas vindas aquela boca que sabe beijar, sentir um arrepio a cada toque, a cada olhar, mesmo que misteriosamente ele não sabe porque olha e não diz, ri e não comenta, mas acha ele que isso faz parte daquele instante, de bruços ele ficava observado os olhos brilharem com a luz da TV quase muda, ainda dava para ouvir Maria Bethânia cantar coisas que ele queria ouvir. Pensou por um instante e voltou com mais beijos, passeou com sua mão naquele corpo, aquele corpo que lhe deu prazer, que recebeu carinho na mesma proporção, fechou os olhos e adormeceu, sonhando com algo que nunca lembra, mas sentindo o peso do braço pousar em sua barriga e assim, imortalizar em sua mente e espírito aquele instante.

Comer, Rezar, Amar

‎"Aprenda a lidar com a solidão. Aprenda a conhecer a solidão. Acostume-se a 


ela, pela primeira vez na sua vida. Bem-vinda à experiência humana. Mas nunca 


mais use o corpo ou as emoções de outra pessoa como um modo de satisfazer 


seus próprios anseios não-realizados." Liz Gilbert

Um cappuccino por favor!

Algumas musicas, dessas bem melancólicas, um jeito estranho de disfarçar a saudade ou a tristeza, um cappuccino no café de sempre, uma nova saudade que ele nem percebeu até tomar conta de seus dias e momentos de total isolamento. Ele sentia uma saudade, não como da primeira vez... Mas era uma coisa que beirava o inaceitável. Saudade requer algo além do que ele viveu, algumas pessoas acham que não, que quando se gosta tem um afeto bacana, nada mais natural do que sentir uma saudade... O que ele não aceita é sentir isso, alguns muitos quilômetros de distancia, alguns momentos de total sintonia e resultou nisso... A saudade que ganha uma proporção maior todas as noites, as vezes ou quase sempre durante o dia.

Mas ele percebe que isso o faz mais humano do que os outros, ele sente, ele fala, suspira e é notável seu estado de espirito! Ele ouve as musicas que lembram aquele sorriso, ou aquele olhar que não é necessário falar, apenas observar e saber que naquele momento, nada mais importa. Ele pensa nisso tudo como quem tem sede, mas não de beber em qualquer fonte, mas naquele fonte onde ele soube que pode existir um amargo no inicio, confundindo todo o sabor, mas no final sempre tem o gosto que ele espera, que ele divide, que ele sente ciumes... Que ele teme em ter que não ter...  Isso já foi um medo, não que ele esteja seguro disso que sente, no que o futuro planeja, mas quer viver isso que apresentou-se de uma maneira nova... Sem ser movido pela novidade, mas fazendo uso do que lhe foi dado... Coisas do destino, coisas de um mapa astral, coisas que nem ele sabe ao certo... Mas que o deixa feliz... E a parte da saudade, faz por em prática tudo o que foi vivido.

Out of tune

Não é meu coração que cresceu frio 

Os mesmos erros estão ficando velhos Estou sem palavras eu não sei o que fazer Mas quando estou deitado aqui com você E o mundo inteiro está fora de sintonia Você é a voz única e que faz as coisas direito Então fique comigo esta noite

Mais uma dose...

Era um fim de tarde, depois de um banho, uma leitura qualquer, um pouco de café, pensamentos para envolver o momento e saudade como acompanhamento. Ele pensou nos últimos acontecimentos, seu corpo ainda sentia o calor do outro corpo, em sua boca ele poderia jurar que sentira o paladar daquele beijo. Perdido assim no real com o imaginário, ele lembrava do que foi vivido, pensou em coisas que passam despercebidas, como o momento em que as palavras ou gestos não contam muito, aquele momento em que os olhares são trocados, alguém escapa um sorriso de canto de boca, quem sabe simbolizando algo que foi bom, quem sabe querendo mais, quem sabe querendo agradecer pelo simples fato de não falar nada, apenas estar ali, naquela cama, naquele momento... Juntos, unidos, pensamentos separados, mas as vibrações em sintonia.

Ainda em sua camisa, aquele cheiro permanecia, trazia o abraço, o calor, os sentimentos que ninguém nunca comenta, apenas fecha os olhos e faz... Ele pensa, sente... Esses dias sem noticias, enchem sua cabeça com alguns pensamentos, quem sabe os melhores que já teve, quem sabe ganhou um dia em sua mente... Quem sabe!

Boooo

Oi estimados... Passando para ver como as coisas estão, aproveitando falo um pouco o que rola no bastidores de minha vida, seria piegas omitir alguns fatos, mas estou bem, surtei semana passada, fiquei péssimo comigo, apontando algumas atitudes é claro, mas isso é bem mais particular, coisas que nem eu mesmo sei ao certo o porque da situação. Mas vamos falar de vida, ou melhor minha vida!

Tem coisa pior do que ser assombrado por fantasmas do passado? Eu acho que não, mas fantasma que se preze sabe dar um bom susto... Esse em questão, não sabe se me atormenta ou se apenas me observa ( Meio irritante isso) mas odeio esse tipo de situação. Fiquei pensando como as pessoas tem uma mania de querer voltar no tempo, quando este já nos tem mandado por rumos nunca sonhados... Voltar? Outra chance... De que maneira?

Eu não sirvo para regredir nesses assuntos, pareço um tipo comum que se entrega fácil ou quem sabe perdoa deslizes, mas apenas pareço. Penso que a vida nos proporciona momentos, nos apresenta pessoas e passamos por algumas situações, aprendemos, ensinamos, rimos choramos e está tudo no cronograma vivido. Ai fica uma lição em cada uma dessas coisas... Nesse caso foi mais erros que acertos logo penso como seria, mas não me vejo mais como aquele "menino" sem jeito que tinha vontade de mudar o mundo, hoje em dia até tento, mas vejo que sou parte deste e fazendo minha parte sem querer chamar muito atenção. Fiquei tão chato que tem dias que não me suporto. Acho que essa foi umas das qualidades que adquiri com esse relacionamento (eca... só de pensar...)

Mas agora sou assim, não é fácil lhe dar comigo, tampouco pensar que eu tenha a mentalidade de outrora... Cresci, aprendi algumas coisas bem necessárias e hoje em dia sou mais eu e meu umbigo.... Voltar ao passado só se for ouvindo musicas e vendo fotos... Repetir um "amor" só na sua imaginação. Já deu... E a coisa boa do momento é a nova musica do Coldplay - Paradise... Segue o vídeo, uma musica bem no estilo da banda, alguns fãs reclamando por um novo álbum e ainda bem que não demorou tanto para este acontecer, ainda em andamento, mas está ficando perfeito! Visitem o site, vejam as novidades e comentem! Seguindo a  linha de novidades musicais, a Ana Carolina lançou seu mais novo single - Problemas, está na trilha sonora da novela Fina Estampa.... Faz parte de seu novo projeto - Ensaio de cores... E a musica, só ouvindo para sentir que a Ana pode tentar causar no samba, mas ela é romântica, sensual, voz perfeita para esse tipo de musica! Só para constar, dia nove ela fez aniversário (não se diz idade de mulher - melhor deixar em off).

Mas em fim, tanta noticia boa que meus pequenos problemas não fazem um efeito maior em minha vida, deixo de lado, ignoro sem querer ofender-me e é isso... Um beijo.