Livre!

Depois de um fim de semana bem cheio, de visitar lugares bacanas, encontro com amigos de datas, parei, respirei e sobrevivi a um fim de semana como antes, matei a saudade, matei a vontade e renovei meus votos pessoais. Sim, tem toda uma história envolvida. depois de muito pensar, cheguei a uma conclusão bem divertida. Mas vamos por partes!

E essa é a primeira. Busco o segredo da felicidade! Não existe! Sim não existe um segredo, nem uma fórmula, poção mágica nem coisa do tipo, o que existe é a nossa permissão para fazer o que sentimos vontade, estar ao lado de quem nos faz bem e seguir com o sorriso aberto sem ter que ligar para opiniões terceiras. Foi o que eu fiz, deu certo, fiquei bem, dormi bem e coisa e tal!

A segunda é outra que muito me importa: Sentir-se bem, da maneira que Deus me fez. E eu busco melhorias, sim melhorias no corpo, na mente, nas atitudes, todo um esquema que deixa-me ao meu gosto, eu me desejei esse fim de semana, estava tão bem que me pegaria fácil! Parei de tentar ser uma pessoa que a popularidade aceita, eu não me aceitaria popular, logo desse meu jeito estranho, vou seguindo com passos lentos, sem esperar muito ou pouco das pessoas e de minhas atitudes, cansei de me perdoar por não ser a pessoa certa, nem de estar no local certo, só para agradar, caramba eu tenho vontades e as vezes é bom ter alguém para nem que seja realizar uma destas!

O terceiro ponto é algo que venho buscando, compartilhando e está bem surrado esse assunto por aqui: A pessoa ideal para mim. Momento piegas, dei risada, abri uma garrafa de vinho e ouvi uma porção de musicas tolas, mas necessárias para balancear a mente! Caramba, já namorei muito, beijei muito e aprendi com tudo isso, lições que bem que eu deveria usar. Já não vivo buscando desesperadamente por isso, não não me apaixono por momentos em que eu julgo intensos, melhor viver não é! Sem estar de mão em mão, mas sabendo que momentos servem para isso e muito mais! Não dou bola para cantadas em redes sociais, não me iludo por uma saudade que não existe, tampouco quero forçar a barra com quem eu gosto, se não me gostar na mesma proporção então é sinal que eu esteja "gostado" sozinho e isso  NÃO É BOM.!

Sabe o que é bom? Viver meu povo, saber lidar com as mais ousadas situações, sair mais, conversar mais, como diria um amigo, deixar esse mundo virtual de lado e entregar-se a realidade, seja ela boa ou ruim. Para tudo existe um momento, nossa mente tem que estar limpa para receber a novidade, temos que somar nossas diferenças e diminuir ao máximo nossa cota de egoísmo. Receber a gratuidade do amor, e partilhar essas alegrias que só temos com quem gostamos. Nada mais natural não é mesmo.

E no momento estou assim, de bem comigo mesmo, sem apostar, sem esperar, apenas absorvendo o que a vida me manda e isso é muito, mas muito bom mesmo! Deixo vocês com essa musica, que inspira esse momento, lava minha alma e abre meu horizonte! Até breve!

 

Parei de sonhar - Melhor é viver....

Oi pessoas, estou tão cansado que não aguento assistir o seriado de sempre, cansaço físico, mental e emocional. Vivo muita coisa em um só dia e acabo ficando assim, meio distante da minha realidade que grita tão alto que já não quero ouvir e repetir os mesmos erros. Meu dia hoje foi muito mastigado, deu para assistir um pouco do filme Thelma e Louise, mas não aguentei ver umas fotos trabalhosas na área de trabalho e não fazer nada, essas são complicadas!

Tenho postado pouco ou quase nada, mas faz parte da rotina, depois que analisei mil fatos, conclui muita coisa por esses dias, creio que eu esteja menos chato, mais focado, deixei de alimentar esperanças, deixei de querer algo que não adianta eu querer sozinho, porque tem todo um trabalho em equipe, melhor assim, a amizade prevalesse! E estou dedicando-me a novidade, são poucas, mas fazem parte da minha vida, de uma maneira que e eu ainda não sei como agir, mas estou tentando.

Queria poder criar um texto mais detalhado, mas estou exausto, meu raciocínio está mais lento do que o de costume, é hoje foi um dia daqueles que mesmo em casa, não tive tanto tempo para "vagabundear" pela web, uma coisinha ou outra porque não resisto ao #Face, mesmo não gostando do novo layout e suas mudanças desagradáveis! E deixando isso de lado, estou bem, estou normal, antes era uma foto que me tirava do sério quanto aos comentários, agora é esse meu jeito "calmo" ou desligado, pouca chatice causa desconfiança, rsrs, mas está tudo bem, vou pensar em mais coisas essa semana, retribuir cada gentileza recebida, responderei a cada e-mail e torpedo lido, porque assim, mesmo que de uma maneira simples, passo a impressão de me importar mais, de querer estar por perto, dando boas noticias ou não.... Seguir a vida, nossas vidas paralelas a o que vivemos, bem pouco, quase nada, mas odeio esse nada que causa um efeito grandioso! 

E é isso, estou bem pessoas, pareço triste, distante e vazio, mas eu ri tanto hoje com meu amigo Léo, esqueci que a palavra problema tem um peso forte, e ampliei a mente para o nada, apenas estar assim por alguns minutos faz um bem e tanto... Deixo um abraço... E desejo um ótimo momento na vida de cada um. Vou deitar-me, fone no ouvido, ouvir Coldpay Live 2003 na minha opinião um dos melhores álbuns da banda.... Até breve.

Efeito Cartoon

Confesso que essa foto ficou bem melhor que a minha (ver galeria) - segue aqui e em outros meios!

Deejay Lobinha by Joselito S

2 Bicudos

Quando eu te vi andava tão desprevenido

Que nem ouvi tocar o alarme de perigo

E você foi me conquistando devagar

Quando notei já não tinha como recuar

E foi assim que nos juntamos distraídos

Que no começo tudo é muito divertido

Mas sempre tinha um amigo pra falar

Que o nosso amor nunca foi feito pra durar

Por mais que eu durma eu não descanso

Por mais que eu corra eu não te alcanço

Mas não tem jeito eu não sei como esperar

Desesperar também não vou

Não vou deixar você passar

Como água escorrendo nos dedos

Fluindo pra outro lugar

Ninguém pode negar que o nosso amor é tudo

Tudo que pode acontecer com dois bicudos

Não são tão poucas as arestas pra aparar

Mas é que o meu desejo não deseja se calar

Até os erros já parecem ter sentido

Não sei se eu traí primeiro ou fui traído

Não te pedi uma conduta exemplar

Mas é que a sua ausência é o que me dói no calcanhar

Por mais que eu durma eu não descanso

Por mais que eu corra eu não te alcanço

Mas não tem jeito eu não sei como esperar

Desesperar também não vou

Não vou deixar você passar

Como água escorrendo nos dedos

Fluindo pra outro lugar

Será sempre será 

O nosso amor não morrerá

Depois que eu perdi o meu medo

Não vou mais te deixar

#FicaAdica!

Não sabe o que comprar para presentear Joselito neste natal? DVD da Adele live in Royal Albert Hall é #phino, é #elegante e ele vai gostar muito!

Como faz?

Isso me fez pensar um pouco, só um pouco mesmo porque eu sei de fato porque quero um blog. Deixei de postar musicas, deixei de indicar livros, deixei até de seguir o roteiro natural de um blog que as pessoas julgam certinho. Comecei a falar de mim, meus dias, dilemas, situações e os momentos mais íntimos (coisas da mente é claro) e á cada post, cada texto que fala um momento, detona uma pessoa, salva um dia ou apenas passo para ver como está, vejo crescimento, não na quantidade de visitantes ou na quantidade de caracteres, não é bem mais que isso. Falo de mim, um ser em processo, desenvolvendo a cada dia, um jeito novo de viver, aprender, partilhar e apenas viver pouco isso não é mesmo! 

Gosto da situação de fazer novos amigos, deixei de perguntar se eles tem blog se estão em redes sociais e se manjam da coisa, eu adora descobrir que um amigo tem um blog, conta um pouco de sua vida, deixei até de pedir para seguir a linha "blogueiro" sei lá, depois que deixei velhos costumes, acabei conhecendo mais gente, adquirindo novos hábitos, pareço ser um cara super ligado com a net, até seja, mas nas limitações do meu dia. Mas meu blog, este blog que fala muito ou pouco de mim, esse ultimo post rendeu uma análise bacana, uma reflexão sobre crescimento, raiva e perdão! Coisas que só vivenciado para saber do que se trata, conversei com alguns amigos, despejei toda situação... Meio vago pensar que recebi conselhos de uma advogada, de um jornalista e de um web designer.... Não tenho amigos psicólogos, nem faço questão de ter, não uma mas duas pessoas ou mais, dizem para eu fazer terapia, que eu tenho muitas "coisas" para melhorar e me vejo tão sem vontade... Na verdade não tenho a mínima vontade de procurar uma ajuda assim, dizem que eu sou louco, que é importante fazer terapia, que ajuda na evolução, que não sei o que mais lá (...) Meio vago eu acho, pareço ser uma porção de coisas, pareço até que não bato bem da bola... Não ligo, repito não ligo para uma opinião vaga da minha pessoa. Se manda fazer alguma coisa para passar o tempo, despejar os problemas e assim resolver as coisas com calma! Olha meu blog aqui. 

Posso mudar de ideia um dia, depois de ser tomado pelo ócio, nunca se sabe!

Mas no momento, sinto-me bem por aqui, é uma maneira de descarregar meu stress, meus dilemas, fazer da minha maneira o que a sociedade interpreta como "briga" sim, algumas vezes a vontade que eu tenho é de resolver tudo no punho, mas não fui educado assim.... E aqui é minha fonte de "descarrego emocional" afasto a negatividade de um olhar, reclamo disso ou aquilo, muito embora que arrependa-me de ter escrito coisas, mas é fase, depois de um dia tudo volta a fazer sentido e agradeço-me ter feito tanto por mim. Por isso eu digo: Esse blog é meu divã! 

Não sei como curar!

Primeiro foi o braço, queda de bicicleta com um amigo, depois o dedão do pé numa calçada bem localizada, anos depois foi o coração, diferente dos outros que sararam com curativos, remédios e carinho, esse coração partido, não faço nem ideia de como aconteceu... Mas as feridas ao longo do tempo, fazem-me sangrar um pouco.

Nunca tinha pensado porque me permito a sofrer, pensei que fosse natural passar por coisas assim, quem sabe seja, quem sabe tenha ganho um aprendizado com isso, mas quem sabe eu apenas esteja passando por um momento qualquer em minha vida em que tudo faz sentido, mas meu coração não permite novos caminhos! E essa dor que descobri á cada dia, queria um "remedinho" qualquer coisa eficaz para fazer parar de doer... Algo como tirar com a mão essa dor que se espalha pelo corpo, foca na mente e destrói todo o conteúdo de um dia. 

Ninguém gosta de sofrer, sofrer é matador, pensar é matador até saber uma ou duas notícias é matador! Tem gente que acha que por eu viver uma coisa ou outra e nem sempre abalar-me tanto passo uma imagem de alguém forte, que não liga muito para um torpedo que não veio, uma ligação que não aconteceu, um e-mail que nem parou na caixa de sapam essas coisas que ficamos esperando, ansioso para contentar-se com migalhas, eu sofro, eu choro eu fico de bode eu converso com um amigo, eu peço ajuda  e fico tão mal que revelo-me uma criatura de poucas atitudes nesses momentos, tudo isso por uma ferida que sangra, coça, incomoda. Ai fico assim, meio sem saber o que fazer... Sempre tem alguém para dizer que uma ferida de amor, só cura com outro amor. Mas como? Diga-me se for capaz de ser eficaz e definitivamente fazer-me, não pensar, não sonhar e não querer tanto! Pensei em sumir no mundo, aventurar-me por lugares estranhos, conhecer pessoas sem graça, dividir uma bebida com alguém que não me agrade, fazer um pouco meu lado sombrio, desvirginar minhas malicias ocultas.... Algo que apenas penso.

Mas ouvi dizer que é bom contar com o tempo, os dias são necessários para fazer acontecer, quem sabe seja isso, uma fase como gosto de dizer, preciso ter cuidado com o digo as vezes, a lei do retorno é comprovada! As máscaras caem, as pessoas se revelam, no auge de sua maturidade e responsabilidade te encontro no mesmo buraco sujo e fedido que te encontrei há algum tempo... Por capricho? Por ser tudo de bom para você? Por que fato eu não sou aquela pessoa que despertou as melhores sensações em sua vida? Dane-se a formalidade, quero um pouco de brutalidade e uma resposta direta.... Seja, faça, não julgue-me incapaz.... De minha parte eu fiz o que pude, se você não soube ler nas entrelinhas das minhas frases insanas tenho pena de sua percepção falha, de sua mente pequena e de seu coração vazio. Vou fazer e quem sabe já esteja fazendo... Mudando o curso do rio, acertando e errando como sempre, mas veja só... Alguém está evoluindo....E esse alguém sou EU.

E se tudo isso que falei, possa parecer que eu esteja amargurado, sofrendo, chorando e implorando pelo seu olhar de canto. Não pense, não sinta, nem queira ocupar-me com suas frases feitas, suas colocações erronias e seus concelhos frajutos, use-os.... Quem sabe um dia num futuro (que pelo que vejo será) muito distante eu fique sabendo que você deixou de ser você por um minuto e caiu nas armadilhas de alguém.

E por fim, fico sem saber como esquecer tudo isso.... Vou ficar com a ideia de que o tempo (mestre de todas as situações)  encarregue-se de mostrar-me uma solução!

7 Bilhões.... Cara que isso!

Engraçado isso, alguns temas são fundamentais para o giro permanente do mudo, 7 bilhões, é o que dizem as mídias sociais, algo como... Não tenho uma noção exata de pessoas ou estádios ou qualquer semelhança dita por ai, caramba, 7 bilhões.... Em tempos de números, nunca me senti tão só, tão descartável, tão necessário ter uma pessoa deste 7 bilhões. Ontem foi um dia bacana, desses que durante o mês são notados de longe. Nada de muito e é isso que faz a coisa ter um sentido legal, diferente... Mas eu estava de bode, sabe o que é isso? Eu um chato, estava chateado com alguns problemas da vida, ou melhor da minha vida. Mas teve um momento bacana, a parte onde eu digo: - Que se dane os problemas, quero mesmo é estar atoa! E eu fiz, dormi tanto que desejei esse sono da tarde para a madrugada. 

Detalhes de um dia eu sei. E volta e meia, deparo-me com os pensamentos voluntariamente destinados a alguém, a um momento, que sinto isso cada dia mais forte, de uma maneira particular, sem comparações, porque tudo se faz diferente. Já imaginou que 7 bilhões de pessoas sofrem, amam, riem, fazem planos assim como nós! Pior do que isso, é você está em um café, saboreando aquela tortinha de morango e ver na rua, alguém tão parecido com você, mas tão parecido mesmo, ao ponto de te fazer sair de onde estiver e observar aquela criatura que você poderia jurar que era seu irmão siames perdido na vida. Estranho isso, mas existe um Joselito solto na cidade, não sei seu nome, sua personalidade, mas sua aparência... Situação estranha essa, mas aconteceu... Não ontem, mas já tem um tempo. Lembrei por falar nessa numeração espantosa.

E nada mais. Cada dia tenho notado uma mudança positiva em meus atos, dizem que sou "maduro" para minha idade, descordo em partes, porque sempre é divertido e proveitoso aprender algo novo, tomar uma nova postura.... Mostrar que podemos ser melhores a cada dia. E eu faço parte dessa numeração, com meus erros e acertos, humor e planos, se dizem que somos metade... Logo quero saber quem me completa... Sem muito romantismo ok, apenas por curiosidade.

Antes que eu esqueça... Quero uma dica de livro, não aguento mais ficar sem ler um bom livro, mergulhar num bom drama ou num romance qualquer.... Aceito sugestões! Fiquem bem, e se der, escrevam no mural, mandem e-mail, sinal de fumaça, um torpedo uma ligação qualquer forma de comunicação, mas indiquem algo bem legal! Bj

Antes de dormir!

Só mais uma taça de vinho, por hoje basta, pensamentos e lamentações e meu dia se encerra assim. Lento e mastigado, pensativo e delirante, quem me dera sentir emoções a prazo, ou uma de cada vez, é um misto de saudade, felicidade e um sofrimento interno que pouco posso falar ou quem sabe entender.

Nada como uma boa conversa, com chatices, rabugices, dramas e "revelações". Tudo tão necessário não é mesmo, conversar, partilhar e externar aquilo que sentimos, desejamos e quem sabe merecemos. Li o blog de um amigo por esses dias, se bem que há muito tempo ele não posta algo novo, mas nesses velhos textos, encontrei pequenas doses de realidade, eu o acho muito realista, bem vivido ou coisa assim. Mas eu li, li sobre pessoas e comportamentos, sonhos e desejos, variações de humor e desejos, tudo muito claro, corriqueiro e necessário. Gosto de observar as entrelinhas de cada blogueiro, um pouco de realidade e um muito de desejo. Será que sou assim? Acho que sim, as vezes falo que não me conheço, mas isso deixo para algumas atitudes que acabo tomando, mas de fato é algo que eu queira fazer ou dizer, nunca tivera feito e quando feito desconheço-me, mas acabo ficando "feliz", traços de minha personalidade aquariana! Esse é outro assunto bacana, sabiam que eu aderi a ideia de "acreditar" no mapa astral e as vezes ler o que o signo tem a me dizer! Então, aprendi a gostar disso mais uma vez. Pela curiosidade, por estar compartilhando uma coisa e por querer encontrar-me em meio a perguntas sem fim.

As coisas estão tomando um rumo bom, parece a alguns olhos que não, que tudo está regredindo, mas eu sei minha realidade, compartilho até, poucos notam isso. Mas parei de agradar a maioria, dedicação pessoal mais dedicação direcionada, fazem repensar um tanto! Sou esses textos, minhas musicas, meus sonhos e eu! Fragmentos desse todo que acaba agradando alguns, repelindo outros e eu não ligo se estiver fazendo certo. Ouvir um sim de cara, nunca é tão bom quanto o desejo de querer conquistar, descobrir, mapear aquela unidade que completa meu todo... Difícil isso não é mesmo, pode não parecer, mas é assim que eu vejo toda essa situação, cada passo que damos ou os momentos que eu sou "chato" fazem parte dessa sintonia que temos. É cedo para dizer tudo o que sinto, se bem que não é o muito que pode parecer, nessa onda de não me doar, ser aberto ao todo, acabei ficando fechado para balanço, comedido (essa palavra é sua cara, rs) sem jeito de dizer o que se passa de verdade comigo, mas eu notei progresso, mesmo com meu jeito (bruto) acabo deixando as mensagens que meu coração quer que você leia. 

E assim, assim como eu sou, do jeito que Deus me fez, estou doando-me ao novo, as possibilidades, as suas broncas, aos seus carinhos, é tudo real, mesmo que eu esteja na minha maior e melhor fantasia, discordo de quem pensa ao contrário! (One and Only - Adele) Começou a tocar. Coisa da astrologia quem sabe. 

E sou vencido pelo sono dos justos. Pensei bem nesse texto, revisei cada palavra e cada linha (se tiver algo errado é coisa do vinho) e me encontrei em todo o texto, meu jeito cafona de pensar, meu jeito cafona de conquistar, meu jeito único de ser... Mas adianto que essa é apenas uma parte de mim, se bem que você já conhece um bocado do meu todo! E digo mais, esse texto vai causar um pouco de raiva em algumas pessoas! Sim, sem duvidas eu sei que vai, mas veja bem: - Não era para ser diferente, querer contrariar o destino é algo que não cabe a mim ou a quem quer que seja nesse plano que vivemos... Como disse é coisa do destino, se for só uma coisa passageira, não importa, farei fazer valer a pena cada sentimento envolvido, cada palavra trocada e cada sensação sentida! Como diria o outro lá "que seja eterno enquanto dure" e pode ter certeza, que com toda minha força e emoção, serei a prova viva dessa frase. Porque encontrei em você aquilo que me falta, encontrei em você o que tanto procurava, encontrei em você a redenção de todos os meus desejos!

E por fim... Preciso dormir, porque meu dia foi longo!