Porque você já sabe muito sobre mim.

Ás vezes queria ser menos eu e mais você, mas só ás vezes, tem dias que não me aguento por pensar muito, querer muito e fazer tão pouco, queria sentir na pele como é ser você e suas virtudes, qualidades, defeitos, ironias, apenas por um dia, quem sabe longas horas, e desejaria isso a você, só pra você sacar que apesar de tudo, eu sou mais complicado do que camadas em photoshop, menos ácido do que suco de abacaxi com limão e tão doce quanto torta de cerja. Mas eu queria.

Queria sentir meu cheiro estando em tua pele, beijar minha boca sendo teus lábios os meus, ouvir minha gargalhada e minha voz que você diz tanto gostar. Queria te perturbar fazendo perguntas tolas, olhando em meus olhos que seriam teus olhos e saber como é gostar de mim. Essa parte eu já sei como é com você, saber do teu dia, da tua semana, ficar feliz por saber que com você está tudo bem, essas coisas que os sentimentos trazem de graça, mas eu queria poder saber, o que eu sou ou represento a você. Teria medo de mim sabia! Medo das coisas que falo, do pouco caso que dou a certos assuntos, do meu jeito particular de mudar de assunto, fugir de conversas, mesmo estas que podem definir certas coisas, eu teria medo de me dizer "Oi", invejo teu bom humor, invejo teus olhos claros, e tenho a maior curiosidade do mundo em saber como é que é gostar de mim. De verdade, sempre que você diz que gosta de mim, que esse sentimento só cresce, eu tenho medo de nunca entender como é isso, de que maneira, como é que eu posso causar bons sentimentos em pessoas como você? Odeio-me por isso, por não saber o que fiz de tão valioso para despertar teus melhores risos, tuas maiores preocupações e sua devoção diária! Apenas tenho medo.

Mas já não basta mais apenas querer, tenho mais é que me dedicar, acho que essa é a palavra que cabe á nós, de um jeito simples, sem pressa ou arrodeio, como fazemos e planejamos, como superamos as pequenas armadilhas que o destino manda. Tentei umas tantas vezes, você idem, não consegui imunidade para o coração ferido, nem me privo da ideia de querer sempre viver o intenso, verdadeiro e "eterno enquanto dure". Basta-me ter serenidade para compreender melhor tudo isso, que se apresenta de uma forma livre, sem traços ou laços, apenas com o reciproco que é o que me causa mais felicidade. Que dá-me forças para acreditar que pode sim dar certo, que já estamos fazendo uma pequena diferença... Gosto tanto do seu jeito que fico sem jeito de falar mais e perder o "fio da meada" mas eu te bastando e você completando-me... Não teremos o que temer, apenas teremos a acrescentar....  

Passando para ver, dizer e ressaltar!

Oi estimados, mas e então, tanta coisa rolando e eu de molho por causa de um mosquito, sim fui pego ontem, pelo danadinho da #Dengue, mas graças a Deus, cuidados e ótimos medicamentos, estou bem melhor e seriamente irritado com as redes sociais, com pessoas em série e com atitudes relevantes. Muita coisa não, a parte boa é que não estou estressado, bem uso aqueles "tarjinhas preta" que tanto usei, acho que isso resulta em dias melhores e renovações de votos, mas vamos por partes....

Eu e minha gordice- Outro dia notei que nem sou tão gordo assim, momentos raros em minha vida, na maioria das vezes quando saio nos fins de semanas, encontro amigos conhecidos e afins, ficou normal ouvir que estou ficando só "a cabeça" que estou parecido com um sorvete, essas coisas que mesmo que eu goste, é chato ouvir. Só Deus e alguns amigos, sabem o quão duro foi e está sendo o sofrimento para chegar aos 60kg... Hoje estou com 73 nada mal para quem pesava bem mais que isso, e vendo fotos antigas, que surpresa, me escondi naquele corpo por mais de nove anos. Mas razoavelmente estou chegando em meu limite aceitável por mim... Sem dietas loucas, sem remédios estranhos, apenas comendo bem, fazendo exercícios e respeitando algumas regras de calorias e dias.

Eu e meus dilemas - Além da "gordice" me via sofrendo por não estar botando em prática sonhos antigos e novos venenos, nunca conheci alguém tão complicado quanto eu, de verdade, sabe aqueles livros do Nelson Rodrigues " A vida como ela é " pois então, sem tiros e "mortes" mas cheio de coisas mal resolvidas, e aos poucos estou vendo que resolvi e ainda resolvo alguns casos, lembrando que estou livre de pensamentos negativos, coração limpo e recebendo cuidados especias (sem mais detalhes) Mas preciso aprender a esperar o momento certo para tudo acontecer, nunca conheci ninguém pleno nessa vida, sempre tem uma ou outra coisa que precisa ser melhorado, conquistado ou resolvido. Logo estou no caminho certo!

Eu e as "redes sociais" - Tive crises de riso, chorei amargamente algumas coisas que li, reservei um tempão para analisar certos fatos, rompi algumas amizades, abri espaço para novas, briguei por defender minhas opiniões e me vejo nesse dilema de pensar muito, falar pouco e quando posso, destilar algum veneno nocivo aos olhos, mas mortal ao coração. As pessoas são ligadas em imagens e esquecem que o texto que segue pode dizer muito. É incrível como alguns defendem suas divas, sua orientação politica e mais ainda suas tolices diárias. E eu idem, mas moderadamente. Estou farto de certas coisas, tanto é que nem tenho acessado tando. Fiz pouco caso por esses dias, estou focado em coisas maiores e melhores. Também já cheguei no ponto de não querer me importar tanto com o rumo que o país toma, nem como e quando podemos fazer algo, estou naquele momento que deixo acontecer.... E querendo ou não, nossas opiniões valem muito na cotação de alguns.

Eu e meus projetos - Paralelo ao designer, paralelo a imagem, ando assim dividido entre ler, criar e divulgar, queria poder adiantar mais coisas, mas por hora é isso.

E um resumo pouco apurado é isso que acontece. por esses dias tive um aumento de visitantes, alguns e-mails recebidos, só tenho a agradecer, a quem ler, comenta ou me escreve, isso estimula falar mais sobre alguns assuntos. Obrigado a todos, fiquem bem, fiquem felizes... pois eu estou!

Evolução emocional.

Nunca pensei no estrago que eu causo ao meu coração, só penso nas perdas, gostando ou apenas aturando, você sempre acaba dividindo seus melhores momentos com alguém. Certas pessoas não deveria cruzar nosso caminho, tampouco fazer parte de nossa vida, seria fácil assim, sem dramas e decepções. Mas tudo que é muito fácil, acaba mais fácil ainda. Ai recolho-me na minha total incapacidade de me reservar. Não me privo de uma boa conversa, mas os dias ensinarão-me a reserva-me ao direito de não ser tão "gente boa" tal como eu sou. Odeio certos dilemas, certas escolhas e explicar-me por decisões bem pensadas. Como se isso desse-me o direito de estar sempre certo, ou sempre errado. 

Mas como não mandamos no coração, muito menos nos pensamentos, a coisa toma uma proporção maior, cresce, e isso acaba destruindo parte de nossa essência, de corações partidos e amores mal resolvidos, o mundo está cheio. E já tive o coração partido, já chorei por não ser a perfeição de certas escolhas. Mas isso passa não é mesmo, nada como o tempo para nos mostrar os valores no outro, a capacidade de ilusão amorosa, a infelicidade em cada tentativa. Sem aplausos, sem sorrisos de satisfação. Afinal de contas é de sentimentos que eu estou falando. Sentimentos quem sabe puros, verdadeiros e do mais íntimo de cada ser, por mais ranzinza que sejamos, as emoções não escolhem pessoas, mas sim corações e lá, de onde menos esperamos surge a sementinha que faz germinar novas e intensas sensações.

Nunca me vi tão satisfeito por ter amadurecido em alguns pontos, de verdade, sempre ouvi dizer que para tudo existe um momento certo, e olha que se tivesse pagado pra ver, teria perdido toda a grana. 

Mas o estrago que falo, sem duvidas é a desconfiança, sentir-se pisando em ovos, não entregar-se por inteiro, amar desconfiadamente, e isso, sem duvidas não acontece só comigo. Sou ciumento com base em fatos, deixei a imaginação voar certa vez, e não era bem o que ela imaginou. Hoje em dia tento não pensar, faço aquilo que o coração pede, na maioria das vezes ele está certo, essa base de sentimentos é mais forte e sem duvidas, mais precisa. E se for para viver de amor e felicidade, eu busco a minha...

E é como ouço... Para um coração magoado.... Doses cavalares de carinho, atenção e respeito! Estou indo bem viu.... 

Como é isso?

Oi estimados, mais uma vez me encontro naquela fase de "tem muita coisa rolando", mas meu casamento com os textos não está acontecendo. São novas musicas para ouvir, textos novos para ler, correr atrás de um trampo bacana, editar algumas fotos e projetar novos flyers  e focar em outros assuntos, muita coisa para uma só pessoa e muitos sentimentos rondando esse meu coração que já sofreu um bocado. Queria poder de verdade, partilhar coisas antigas que guardo até hoje. Mas nem sempre os momentos que vivo coincidem com os textos já feitos. 

Mas de uma coisa tenham total certeza, estou feliz, mas tão feliz que a primavera enjoaria minha alegria, sem um motivo central, apenas com ótimas expectativas, resolvendo tudo isso aos poucos, como sempre ponderado. E nessa nova fase de mudanças, revirei o baú da amizade, enfim separei os verdadeiros dos que apenas fazem volume nas redes! Mas sem mais paciência para queimar meu neurônios com textos, nada apressado funciona não é mesmo. Fiquem bem, fiquem felizes. Abraço.

Descobrindo-me! Finalmente!!!

Odeio fantasiar momentos e persuadir pessoas de que eu posso ser maior e melhor do que eu sou. Piegas pensar assim, querer viver agradando, mantendo as aparências e deixando de lado certas vontades. Nunca me vi fazendo coisas de que não gosto, já fiz pra manter uma certa conexão, mas é doloroso até pensar nisso. Odeio certos elogios, galantear quem não se localiza é como soltar palavras ao vento. Andei meio ocupado emocionalmente falando, depois de um fim estressante, as coisas tomaram uma proporção maior do que eu esperava, sem nomes ou merecimentos, mas me localizei num labirinto sem Minotauro, apenas eu e meus dilemas, eu e minhas convicções eu e minhas situações.

Tudo tem um lado negativo, eu até deixo-me observar antes que seja tarde, somar alguns pontos, diminuir certas situações, encurtar alguns prazos, acho que muitas pessoas fazem isso. Mas não me privei de apaixonar-me cegamente por palavras e gestos. Paixão é isso não é... Um sentimento que cresce sem pedir ou dar explicações, surge do nada e pode ir embora do nada. Riscos da vida. Mas voltado ao ser maior e melhor.

Gosto quando as pessoas notam minhas verdades, me ferem com palavras e julgam minha capacidade de ser quem eu sou, fazer o que eu faço e sentirem "inveja"  de alguma coisa que admiram em mim, isso alimenta o ego, sabemos que somos alguém tão maior perto delas que são com certas "pontadas" que elas dizem sem querer o que pensam de nós. Passei uma fase da minha vida preso no meu casulo do medo, onde era imaturo, comedido e sorrateiramente envergonhado de me taxar incapaz de amar por questões estéticas, hoje em dia vejo que mesmo sendo que eu era, e fazendo bem menos do que fazia antes, me orgulho por naqueles dias, já mostrar minha capacidade para quem merecia, não falo ou aponto apenas um modo de ser, falo num todo.

Pensei nisso essa semana, fiquei dias com o editor de texto do blogger aberto, angustiado com alguns assuntos, mas faltando a brecha que eu precisava para compreender tudo isso. Me compreender afinal! E encarar a vida, o que ela me manda, ás vezes desenfreadamente. Já nem falo em solidão, não é o caso, não mesmo! Nem cito pessoas, nomes, situações. E apesar dos pesares, a generosidade do momento brindou-me com algumas saias justas, onde nem de batom vermelho e argolas de ouro eu conseguiria fingir emoções. 

E teve boatos de que eu nem pra amigo prestava, quem dera para amar ou ser amado. Não posso me privar de falatórios, onde ás mágoas que causei, estão mais presentes do que nunca, onde um fim que deixei inacabado e por vezes disse que não dava mais.... Por enes motivos, por enes razões e por zero atração não foi aceito, e me vejo lendo e ouvindo certos absurdos... Sou culpado de muita coisa, mas você que me surta.... Teve boa parcela de culpa e ainda tem. 

Mas sabe quando você se compromete a ser feliz, a deixar que o passado fique num livro velho, empoeirado, com fotografia sépia tons oliva!!! Pois é... estou fazendo isso. Se isso me torna melhor para mim e desagradável para outras pessoas, que bom... passei de fase então. E que venham as fortes emoções, estou preparado para enfrentá-las! Um café e um suspiro. Fiquem bem.