Só de passagem.

As vezes eu desejo uma porção de coisas em minha vida, passo horas refletindo onde estou caminhando agradecendo de um lado e reclamando do outro... Nunca me defino satisfeito, apenas ou no máximo fico de "boa" por um tempo. Mas não sou de viver dramas, isso eu deixo para o teatro e cinema. Comigo a coisa tem que chegar no limite do ridículo, tal como ontem, dispensando mais comentários.

Mas vamos a alguns fatos. 

Quando nos permitimos a habitar a vida de uma pessoa, estamos dispostos a lhe dar com situações surpresas. Ninguém nasceu para agradar geral ou ser agradado. Fato corriqueiro na vida de muitas pessoas. Tampouco nascemos para deixar de viver nossa vida e passar a viver a vida daquela pessoa. O drama real de cada pessoa só ela quem pode dizer ou não se está tudo bem. Tem gente que some da nossa vida sem deixar uma carta no travesseiro agradecendo os bons momentos vividos, elas somem como o vapor da cafeteira velha no canto da cozinha e respeito esse tipo de atitude porque ninguém vive com outra pessoa sem ter no mínimo um desejo ardente por ela.

Ninguém precisa submeter-se a dar continuidade a destruição de duas vidas. 

Ninguém deve cobrar sentimento depois de anos sem dar um oi ou sem mandar um sinal de fumaça.

A vida é feita de pausas, algumas vezes rola um travessão, mas nunca um ponto final nós assunto, o mundo gira e com ele as reticências. Adoro elas por isso, sabendo que vai rolar uma continuidade, para o sim do namoro ou para o sim da amizade.

Já tive momentos em que tive a total certeza de um não e me arrependi amargamente de dizer um sim. Mas sobrevivi a cada uma dessas palavras e o mundo não deixou de girar pelo drama que eu passava. Logo somos guerreiros de armas brancas, a palavra tem um poder incrível sabendo usar da maneira certa tudo fica em paz...

Só por um instante pensei em parar com tudo e seguir para o nada da novidade, começar do zero e quem sabe ser feliz, mas me reservo no direito de poder enfrentar certos fantasmas e que seja feito o melhor para mim.

Eu sei que fui rude com quem não merecia, mas fiquei calado para não estragar o dia da pessoa que me faz um bem e tanto; deixo aqui minhas desculpas e externo meu carinhos imenso.

Better in Time

Oi estimados, passando para deixar um abraço apertado, dizer que está tudo "na boa"  e que dias melhores virão. Meio triste comigo mesmo, com minhas atitudes e uma porção de coisas que pensei mais cedo. A vontade que tenho é viajar para um lugar distante, onde não conheça ninguém e me sentir feliz por passar na rua e não receber um bom dia e se receber que seja realmente por educação. Sinto-me estranho em minha casa, em minha cidade e esse sentimento poderia fazer jus se eu estivesse em outro lugar, onde eu não passasse de mais um desconhecido do bairro. 

Não, não tem nada acontecendo para deixar-me assim, é o momento, quem sabe a hora e logo em seguida eu mude minha opinião sobre isso tudo, mas o momento pede uma fuga para o desconhecido.

Tem dias que nada acontece e tudo fica bem, mas hoje nada aconteceu mas eu estou assim de um jeito que nem eu sei bem, dizer o que é, apenas um sorriso me faria meu dia brilhar!

Coisas da vida, coisas de um Joselito.

Ele e seu mundinho!

Naquela tarde depois do trabalho, ele tinha coisas para fazer. Começando com sua caixa de e-mails que o prende ao vício da atualização, informação nunca é de mais, tampouco saber que existem pessoas que preferem esse tipo de comunicação. A semana prometia ser morna e sem sal. Mas ele soube como deixar tudo mais doce. Sua vida é uma caixinha de surpresas, cada dia uma novidade e as vezes essa novidade dura dias para se tornar coisa antiga. Ser feliz sempre faz parte de seus planos, logo num dia de sol tudo fica mais fácil. Ele desejou voltar ao tempo, um passado não muito distante... Sentir a suavidade daqueles lábios, o calor daquele corpo e se imaginar bem antes de hoje, o céu azul ajudava esse pensamento a ficar mais real. Ele agora sente-se preparado para viver o novo e brindar com sucesso tudo o que o passado lhe fez, cada coisa em seu lugar, cada pessoa com sua história e sem duvidas um muito dele em cada pessoa que conheceu num período de sua vida. 

Mudar é preciso, a diferença é que cada pessoa passa por mudanças sem perceber ou sentir tudo isso. Ele percebeu que cada afeto que passou em sua vida, deixou traços forte em sua personalidade. Um caso particular que o ajuda a superar as dificuldades de entrosamento. Ele tem um defeito notável, sua timidez o deixa sem jeito quando ele gosta, e sua espontaneidade faz afastar pessoas indesejadas. Ele adora refletir sobre essas coisas, mesmo quando o mundo pede-lhe um muito de sua atenção. Existem tesouros preciosos que ninguém sabe da existência. Coisas pequenas que a mente guarda. Ele tem um tanto disso tudo, esperando a pessoa certa para dividir cada alegria e cada lágrima que ele derramou, ou por total alegria ou por uma dor profunda. 

Pensou no que ele costuma fazer á noite, pensou que tem dias que ele fica de um jeito bem estranho, emoções novas surgiram do nada, ou um afeto trouxe de volta os alicerces base para a construção de algo que beira o amor. Ele nem lembra mais quando foi a ultima vez que sentiu ciúmes, ou sentiu aquela paz de quando se gosta de alguém verdade. Tudo num cronograma mental. Sem pressa, sem cobranças ou desconfianças. A surpresa ainda lhe deixa feliz, sabendo que em  cada novo afeto, os contadores são zerados e ele passa a aprender o que já tinha esquecido, ser especial para alguém, sentir saudade de sentir saudade, ficar feliz com o som de uma voz, com um SMS recebido, ou apenas em pensar que naquele exato momento, alguém em algum lugar do mapa, pensa ou comenta a seu respeito. 

Seus amigos dizem que ele está numa fase boa de sua vida, ele concorda. Não poderia estar mais radiante e confiante.

Coisas de um Joselito.

Oi pessoas!

Meus queridos, como tem passado? Espero que bem, eu estou de volta, sem nem ao menos ter partido, dá pra entender? Nem eu entendo isso, mas minha mente tirou férias por esses dias o departamento do Blog paralisou geral, mas sinto-me bem com isso, de uma maneira produtiva, acabei lendo os Blogs que acompanho, prestando atenção em coisas que antes eu via com certo desdém, renovei a carga para 2011. Todo mundo passar por algo assim, tinha esquecido-me disso, fazia tanto tempo que seguia uma linha padrão por aqui. Eu sei, preciso melhorar e muito minha gramática, algumas concordâncias e tal, mas já gosto do que escrevo, dá pra entender a idéia do que quero passar, logo isso já é meio caminho andado.

Comecei mudando alguns hábitos, renovando o estoque de piadas e sentindo-me bem por eu ser um Joselito da vida. Aumentei meu circulo de amizades, já dei inicio a novos projetos e essa é a parte boa do negócio. E por esses dias assisti um filme na minha singela opinião: Brilhante! Um ótimo filme, chamado "A vida secreta das abelhas" Com um elenco bem conhecido, abordando um tema forte, algo como perdão e superação.Destruindo os fantasmas do passado e aprendendo a seguir em frete, convivendo com uma "culpa" sem ter que viver com os olhos vermelhos de chorar.

Sou assim, as vezes uma musica, gera uma lembrança, um momento bom que vivi, dai fico vendo aquele momento mentalmente, sentindo as mesmas sensações daquele instante. Fico em paz comigo mesmo e sinto a injeção de ânimo em mim. Como quem diga: melhore ou seja capaz! E isso é fantástico, eu sou assim, e esse filme serviu como uma luva, primeiro para parar um pouco e assistir um filme, em casa, sozinho, concentrado sugando o que o filme queria passar. Logo senti-me muito bem, fiquei emocionado em alguns momentos e é isso. Se esta é minha maneira de fugir da realidade e ter um momento só meu? Não sei, mas esse foi um daqueles momentos ímpar. 

Então, quando existir um problema que lhe tire as forças ou até mesmo quando o ócio da sua vida estiver lhe vencendo, busque o que lhe agrada, faça o que tem vontade, tudo fica mais fácil no final. Até mesmo o fim, pode ser menos prolongado. No mais e por hora é isso pessoas lindas e super "gente fina" Adoro vocês. Beijos.

São só coisas!

Por esses dias pensei em coisas e as fiz, tive desejos, mas nem todos foram realizados. Algumas conversas de bolso e noites bem dormidas. É minha vida e ninguém sabe melhor do que eu como ela anda! Tem dias que repassamos a semana ou mês e observamos cada detalhe do que vivemos. Isso é tão comum para mim. Tenho essa mania de mentalizar meus atos, dar boas risadas ou apenas lamentar algo ocorrido. Imaginei minha vida sendo outra pessoas e a idéia não me agrada. Eu me amo da maneira como eu sou. Condeno alguns defeitos mas isso me faz tão normal quanto você que lê esse texto.

Gostaria de fazer uma viagem dessas sem destino. Conhecer novas pessoas e saber que o rock não acabou e que minha musica preferida sempre está no meu player, tornei-me previsível, já tem gente que me mapeia e isso não é legal. Mas é legal ser conhecido. Tem dias quem não me aguento mesmo. Mas está distante o dia em que voltarei a me odiar. 

Amadurecer faz parte, tenho isso na minha guia de acesso rápido. Aprendi que com os dias as coisas melhoram e minha cara feia se torna agradável. Tomei um remédio para curar uma dor, mas lembrei-me que ela as vezes aparece. Acabei de ler um livro e não gostei de seu final. Tomei banho de chuva e lembrei de minha infância na fazenda. Também lembrei da agonia de outros por esses dias de total sufoco com a chuva.

Mas mesmo assim, nada tirou essa minha alegria de mutante.

Agora preciso dormir. Meu dia amanhã promete coisas incríveis e eu quero muito estar numa alegria sem igual.

Coisas da vida

Ai a gente chora, lamenta por qualquer coisa e reclama da vida. Xinga alguém mais próximo e condena o mundo  por suas atitudes e existência. Só tenho uma coisa a dizer: Parabéns pessoa, sinal que vocês tem sentimentos e ainda não foi transformado em um robô! Eu sei que você já teve momentos assim, chega a beirar a realidade de muitas pessoas, o lado que sempre sofre esse ataque é o emocional. As coisas não andam bem, quem sabe você esteja solteiro (a) quem sabe você esteja num relacionamento complicado e já não suporta uma porção de coisas. Ironia do destino, passamos a vida inteira buscando nossa metade, chamamos a pessoa que escolhemos viver uma vida juntos assim. Esquecemos que as pessoas tem defeitos, alguns suportáveis outros nem tanto, mas é de cada um, cada pessoa tem uma maneira racional de lhe dar com determinado assunto e isso é ótimo. Perfeição não existe, mas temos voz, podemos dialogar e chegar a um acordo. Sim, conversando todos se entendem. Já passei por algo assim. As vezes não tinha brecha para uma conversa franca, as brigas em tons altos estavam em alta nesse período. Mas fiz o que sempre faço quando não dá pra ter um conversa decente. Calei-me para toda conversa. Olho para o nada e eu sei que isso irrita e muito. Venci pelo cansaço e no momento "x" tive minha cota de realidade, sem culpar alguém ou o mundo por isso, agradeci ao tempo pelo privilégio da espera e dei inicio a o 1° ato da peça. Sem alterar o tom da voz, sem chamar os fantasmas do passado querendo quem sabe concertar o futuro e assim o fiz. Sou o tipo de cara que demonstra o humor facilmente. Sem rodeios você me desvenda. Isso facilita minha via viu.

O que eu quero hoje não é reviver um tempo difícil em minha vida, mas dizer que soube sair bem dessa situação chata que atribuirmos  ao tempo, sendo esse o senhor de todas as situações. 

Mas digo-lhes que a melhor maneira de preencher essas lacunas é com um bom papo, sem dedos apontando as faces irritadas e sem culpas para jogar nas paredes. É difícil lhe dar com uma situação assim, só quem passa sabe o peso que carrega. Mas fica a dica, um papinho para tudo, afinal de contas nada melhor de terminar o que começou com um bom papo.

Quando em minha vida!

Sei lá, mil coisas para pensar, mas nada de reunir meus pensamentos num texto que retrate minha realidade ou apenas fragmentos de um dia corriqueiro. Tem semanas ou meses que fico assim, disperso da minha realidade, literalmente espectador de meus atos e isso não é nada bom. Vida de blogueiro é assim mesmo, já escrevi coisas aqui que fiquei feliz com o resultado, outras tantas em que pouco importava o momento. Coisas da vida.

Gosto de atribuir meus melhores textos aos dias negros ou de total solidão. Sabendo que estar feliz deixá-me inquieto. Essa ansiedade por uma coisa que  não faço idéia do que seja. Momentos pessoas, esses fazem toda a diferença na vida de qualquer um. E o meu momento? Total alegria? Total conforto? Total satisfação pessoal? Nem eu mesmo sei dizer, tem um pouco de tudo, formando esse todo que sou eu. Não consigo entender que a saudade é uma coisa boa, que tem dias que acordo todo cheio de vontade, atender pessoas e repetir um assunto várias vezes ao dia, sabendo que isso é irritante e mesmo assim, meu astral me surpreende. Já nós dias em que me vejo sossegado com uma dose te tempo invejável, aborreço-me com pouca coisa. Meus dias estão assim.

Tornei-me chato num piscar de olhos, tornei-me feliz na desenvoltura de um olhar... Praticamente um estranho em mim!

Créditos para essa nova personalidade? Deve ter, mas não sei ao certo quem seja, o lado negativo da força não dá para atribuir a alguém ou a um momento, mas nos dias em que eu acordo com todo o gás, sei bem com que estive na noite e durante parte da madruga, lembro-me bem do que falei ou do que falamos, aprendi que a distância é matadora, mas a recompensa de ficarmos juntos vale todo o sacrifício.

Ainda assim, sentindo-me feliz a coisa não flui, ou eu paro tudo e dou uma descarga nociva de felicidade, realizações e bem-estar ou eu posso falar vagamente de um momento qualquer, sem expor uma emoção ou um certo domínio sobre o assunto. Logo me reservo no direito de dar tempo ao tempo e deixar que as coisas aconteçam. 

Parece fácil falar tudo o que sinto, dizer em detalhes aquele momento bacana que vivi ou esteja passando, mas se torna um trabalho minucioso, onde cada palavra tenha uma força extra, não dá pra falar de amor e não citar uma poesia forte ou uma letra daquela musica que tanto gostamos. Temos que detalhar "tudinho" para a coisa ficar bem feita.

Mas na medida do possível estou bem, tomando uma liberdade louca, estamos bem curtindo essa coisa sem rótulos para não gastar uma palavra ou fazer mal uso dela. Quanto a voltar a escrever sobre "coisas" vai rolar quem sabe, um dia desses ai.

Oi

Passando para desejar um ótimo fim de semana.;-)

Estou vivo!^O^

Oi amigos, alguns dias sem dar noticias, é que meu tempo pra variar está daquele jeito, porém, outro dia, tentei comentar algo por aqui, mas não deu… A criatividade foi na padaria e a falta de novidades quentes ou não, deixarão-me assim, coisa de momento, coisa de gente que anda ocupada e querendo relaxar dos problemas da vida. Mas no geral está tudo perfeitamente bem.

Um pouco de saudade, meu afeto viajando, eu trabalhando, resolvendo coisas, me aborrecendo fácil, fica complicado manter uma mente tranquila para por ordem aqui, mas obrigado por sentirem falta, adoro abrir minha caixa de e-mails e ler coisinhas que vocês me escrevem.

Eu sei é madrugada, mas estou meio sem sono, mas preciso dormir, está fazendo um friozinho gostoso. Pena estar só nessa madrugada, um abraço e um beijo de boa noite, deixaria-me feliz, se bem que tive e posso até sentir… Por hora é isso, fiquem bem, cuidem-se.

Living in a brand new day!

Vivo de fases como a lua, já dissera-me isso antes e eu relevei  tudo isso que foi dito. Mas parando para pensar no assunto, tudo bem que a madrugada ajuda muito nesses momentos e eu a adoro por isso! Conclui que de fato eu sou mesmo. Mas não daquele tipo que qualquer "pití" fica logo de cara fechada, se isola para o mundo e deixa a coisa correr solte. Que nada sou mais natural quanto a isso. Ontem minha nossa, tive uma tarde maravilhosa de sono, cheguei mais cedo do trabalho e resolvi dormir um muito. Repor as energias para o fim de semana que pouco promete, mas quando eu quero, eu sei como fazer acontecer. Parei para pensar nas coisas feitas durante a semana  e isso rendeu-me alguns minutos deitado na cama, ouvindo qualquer coisa que nem lembro, mas foquei meu momento nos atos semanais!

É as coisas estão meio fora do lugar, eu estou deslocado da minha essência e me preocupo muito com isso.Vivo dizendo que sempre mudo para melhor, mas ultimamente desconheço-me nós meus atos. Nada muito negativo, mas estou me tornando uma pessoa transmissível de mais! Preocupado, dando satisfações de minha vida, querendo de alguma maneira agradar. E eu heim? Quando vou ser cortejado, agradado e conquistado? Doação de mais apenas para o Criança Esperança! 

Andei esquecendo-me de quem eu sou de verdade. Isso é tão piegas, nunca fui fácil, tampouco desesperado, não que eu esteja tornando-me o inverso disso tudo, mas fiz coisas que ainda duvido que realmente fui eu quem fiz! Ontem á noite, comprovei o absurdo desses atos, parei com tudo, migrei para meu antigo eu e bola para frente. Não importa quando nem onde, mas minha felicidade está solta por ai, esperando um outono tranquilo para dar-me uma festa de felicidade. Quem sabe celebrar uma novidade, quem sabe viver uma vida só de amor, não sei, de fato perco-me nas minhas aventuras, perco-me em cada momento e o coração de gelo ganhou nova forma, a geada chegou fazendo derreter o que não me serve mais. 

Quanto ao momento, a palavra já se encarrega de dar seu recado. 

Fiquem bem, fiquem felizes, ainda não posso gozar de uma felicidade plena, mas para inicio de trajetória estou muito bem. Assim mesmo como eu sou, chato, divertido, cara fechada e o que a fase pedir!

Te desejo… Muita sorte, para qualquer coisa viu!^^

“O mundo divide-se em pessoas boas e pessoas más. As pessoas boas têm um sono tranquilo. As pessoas más divertem-se muito mais.”

Woody Allen

Concordo com o Allen, não ao extremo por que sou meio covarde e tenho medo do que possa gerar uma dose mínima de maldade. Mas acabamos de uma ou outra forma, fazendo algo maquiavélico! O momento pede cautela, cuidados extras e olhos bem abertos para analisar cada passo dado. Por que sempre sinto-me meio “cafa” quando chega a hora de dizer NÂO, por que a palavra fim gera um pânico para quem não quer ouvir. Deveria ser uma coisa esperada, quando fazemos coisas que por ventura venham beirar o desagrado o caminho sempre é esse. Mas tem gente que se questiona, tudo bem, as vezes os sinais não são tão claros. Existem paranóias que usurpam o momento ai a coisa complica.

Quando se namora tudo é meio que permitido, de inicio a conquista gera uma imagem nada agradavél do que realmente a pessoa é, tudo é muito certinho, tudo é agradável, tudo se resolve num passo de mágica! Fantástico não é mesmo. Mas a convivência tira a máscara, revela uma face oculta, mas que se torna familiar em pouco minutos. Isso quando se gosta é claro. Já li muitos post´s por ai que pouco me ajudaram, quero a realidade, quero uma comparação. Resumir um assunto desses em dois parágrafos é covardia. Só quem passa por algo semelhante sabe o quanto necessário é. Tudo vai dando nos nervos, brigas, inicialmente por ciuminhos bobos. Crises que pensamos que quando passa superamos, engano apenas estamos dando um tempo nesse jogo. Passamos de pessoa especial para pessoa que se namora, que pouco se conversa, nem mesmo na cama as coisas são perfeitas, dizem que as crises geram um sexo bom, tolice, quando se chega ao extremo da coisa nem tesão dá! Mas o foco deste post não é denominar situações, mas sim tentar entender como as coisas chegam a esse ponto. As duas partes falam que tentaram de tudo, mas como? Acabou sinal que algo deu errado; tomamos uma pílula do desapego que por mais errados que estejamos, queremos sempre mostrar em atos que a outra pessoa está completamente equivocada. Assumir um erro é como pedir desculpas antecipadamente. Ninguém quer pedir isso quando se está jogando sujo, tudo se resume num desejo ardente de não estar só, de querer se permitir a conquistar alguém diferente, provar um novo sabor, saciar um desejo qualquer e pronto. Sejamos práticos e usaremos dos descartáveis para não passar por nada disso.

Já li que confiança de mais é amor de menos, mas pegar no pé de mais pode ser para aliviar a culpa no cartório? Quem me dera fosse isso, isso é bem pessoal, odeio pessoas grudentas, esse excesso de atenção que necessariamente eu dispenso. Tudo tem que ter um limite, tudo tem que ser respeitado, seja seu dia ruim, uma dor de cabeça ou até mesmo a vontade de não fazer nada e ficar de boa, em casa, sozinho. Quando se tem algo errado sempre conversar, quando desconfiar perguntar, nunca acusar, isso magoa, desgasta, destrói tudo o que foi construído. Chegando ao resultado final, Fim.

Agora com isso, externo um ato, foco minhas idéias num futuro bom, com um afeto novo, com metas a cumprir, dias para aproveitar e carinho para partilhar. Nunca senti-me tão bem com algo assim. Liberdade, essa é a palavra de ordem.

Das vezes que errei feio, soube chegar e conversar, depois do fim… Paz, cada um para seu lado e sucesso no sentido que você deseja mais! Agora uma atitude baixa, infantil e sem escrúpulos é ficar insistindo num lance que já deu meu bem, a fila andou… Você desperdiçou o que eu tinha de bom para lhe doar, se você acha que eu apenas serei feliz ao seu lado, mais um engano grande em sua vida… Só te digo uma coisa, de verdade mesmo: Seja feliz, busque sua felicidade absorva tudo de bom que você puder ai, bem depois, quando o ócio da solidão estiver te consumindo, busque dividir e fazer essa pessoa feliz, comigo não deu certo, esse foi o motivo central… E agora… Me deixa em paz, sabe por que? Eu estou buscando minha felicidade, eu estou dando uma de construtor e preparando o alicerce para minha felicidade, sou feliz e desde que me apaixonei “arrerpiadamente” por alguém tenho alguma alegria para oferecer… Sucesso viu. Se cuida!

Escravo das redes!

Esqueci semana passada do aniversário de um grande amigo meu, expliquei que "poxa, você deletou seu Orkut, não atualiza mais seu Facebook! E ele entendeu o recado. Fui visto numa festa e pessoas que não precisavam saber onde eu estava souberam em tempo real por algum delator no Twitter. Adoro essa vida de flagras e encontros.

Tudo tem um "mais" antes a memória era fresquinha, as agendas lotadas e as datas bem mais lembradas. Passamos a ser escravizados nessa imensa teia de conteúdos, são poucas as pessoas que não estão ligadas, nunca lia algo a respeito, mas por favor, imaginem quantas pessoas estão on line neste momento! O acesso é ótimo, expandimos nossa grade de amigos, mostramos nossas fotos e passamos a tirar fotos não apenas para guardar aquele lugar lindo, ou a festa perfeita, mas para postar tudo nas "redes" e turbinar nos comentários. Fato, também já fiz isso, a novidade me agrada muito. Mas, adoro o mas! Tem gente que não tem noção da coisa. Tem gente que se acha amiga de todo mundo, que se auto-intitula popular e quanto mais pessoas em seu profile melhor! Quando na feira do grude? Eu não faço isso, para ter acesso as minhas "redes" no mínimo uma ponte para ligar um fio de amizade a minha total privacidade. Privacidade coletiva se é que vocês me entendem. 

Um fato bizarro são as cantadas ousadas, quem me dera ser tão cínico ao ponto de ficar "cutucando via Facebook" ou " enviando Scraps comprometedores" na vã  tentativa de pescar um romance! Francamente, de certo que acontece e pode até dar certo, mas ao extremo qualquer cantada fica tosca!

Mas hoje em dia, é necessário ter pelo menos o famoso MSN para manter um contato maior. Essa necessidade se faz presente num todo. É divertido comentar fotos, manter um contato aberto e externar uma amizade sincera! Escrever o que temos vontade e paquerar sem ser ridículo, a pior parte é ter que administrar tudo isso, minha nossa, eu que o diga. O tempo em frente ao computador se torna longo, isso não incluindo conversar, apenas atualizado dados. Respondendo Scraps, retribuindo um Cutucado, curtindo fotos...  A lista é grande, a necessidade em tese bem menor, mas quando usamos tudo isso para manter um real contato com  quem gostamos, tudo é muito permitido!

Falando nisso @zelito_silva no Twitter... Eu sei, não resisti a febre dos 140 caracteres! Fiquem bem, uma ótima semana para todos!

Sobre mudanças!

E tudo é um processo, cada coisa bem pensada, algumas pessoas gostam de mudar o corte do cabelo, ou querem engordar, outras vivem brigando com a balança e assim a lista cresce. Mas quando se fala na personalidade a coisa fica estranha. Mas para mim é algo tão natural. Faz parte da evolução da mente.

Quando crianças, as mudanças servem para inibir os medos, tomamos uma injeção de força para ficar na escola, aceitar a babá, parar de comer detergente e outras coisas bizarras. Na adolescência  a onda é fazer onda, criar uma gíria, ser líder de alguma turma que julgamos ser os tais. Mas quando se chega aos 25, tudo se torna bem menos, não necessariamente nessa ordem, mas acontece. 

Passamos a definir uma marca, caracterizamos uma personalidade pelo jeito que falamos, rimos, pensamos, abordamos as novas amizades e seguimos com um amor. Tudo muito particular. Mas quando aderimos a massa, a coisa fica braba! 

Tem gente que segue os passos de uma pessoa não só apenas no Twitter, mas querem ser uma cópia perfeita. Copiar uma gíria, imitar a maneira como uma pessoa fala não quer dizer que você esteja mudando, mas sim copiando algo em alguém que você julga descolada, divertida... Meras cópias circulam por ai.

Bom mesmo é ter sua marca, dar esse gostinho para quem te inveja, quando eu falo em mudar, não é radicalizar sua maneira de ser, mas evoluir pequenos pontos que precisam ser melhorados.Tem gente que tem um ar meio depressivo, outras que não levam nada a sério, gente que não liga para nada e assim fica difícil lhe dar com isso. Esses pontinhos chatos são os que merecem uma atenção especial. Pensei nisso mais cedo, resolvi mudar uma coisa aqui, outra alí, melhorar minha postura, ser menos ouvinte e falar mais sobre o que eu penso. Tenho esse habito de moldar como água, na tentativa de ser aceito, na tentativa de conquistar tudo em vão, usar uma bandeirinha simbolizando qualquer coisa não significa  que eu esteja cem por cento a favor disso ou aquilo, fazendo isso estarei usando uma máscara frajuta. Sou meio estranho, um aquariano complicado de lhe dar. De inicio tenho sei lá o que, meio cativante, meio conversador e agora um tagarela de marca maior. Sem um motivo concreto quero apenas externar mais o que eu penso. Essa é uma das mudanças desse novo Eu

FDS - Casa!

Um fim de semana quase perfeito... Meu afeto está longe, a saudade bate á porta... Ai, ai... O que a distância não faz outra coisa faz parecido.

Mas o que é que deixá-me assim heim? tanta coisa, a novidade alegra-me, já tive outros "romances" assim, fato tive, mas o universo conspirava diferente, a idade e cabeça eram outras... Tudo muda num segundo, as pessoas começam a focar suas metas e quando percebemos estamos envolvidos, engolindo as palavras e atitudes como quem bebe água.

Mas não ligo muito para esse meu novo eu melhorado, meio estranho confesso, já ouvi dizerem que eu estou um tanto estranho, mas é de cada pessoa. 

No mais, bom fim de semana, forte abraço a todos e fiquem bem.

Sobre quando me tornei amargo.

Gosto de chuva, dia frio e bala de café, odeio lugares cheios, pessoas falsas e palavras ditas sem pensar. Alguém pode comigo? Nem eu mesmo. Por favor, nem tente dizer que isso é tão normal, vai ver você esteja passando por um periodo ruim de sua vida ou coisa do tipo, isso não cola mais comigo. O lance agora é bem sério, as idas e vindas do amor, deixaram marcas que o tempo não quer apagar. Começando em não começar direito, nunca me entregar por inteiro ou fazer de cada momento a coisa mais linda do mundo. Quem inventou a frase "decepção não mata, mas ensina a viver" deveria estar drogado ou algo parecido. Minha nossa quem vivi numa total fossa?

Nem eu sei a resposta, mas sou fã do tempo por isso, mudamos, se acertamos ou não isso não vem ao caso. O gosto amargo se deu a uma pessoa que tentei ingerir, de uma maneira  absurda, tornei-me dependente de um carinho que nunca tive, usei de minha fragilidade para agarrar-me com força total numa paixão doentia e sem base. Mas o que eu poderia esperar de um coração bem bandido? Nada não é mesmo. Dizer que eu era doce e os escambal  poderia ser uma maneira de rolar uma análise por aqui. Mas a coisa não é bem assim.

No guia prático de paqueras, aprendemos que devemos ser honestos com nossos sentimentos, falar o que se pensa, melhorar o que deve ser melhorado e dai é só curtir os benefícios de uma vida plena, regada de felicidade e beijo na boca. Mas isso nunca funcionou comigo. Doação de amor, não se encontra numa esquina, respeitar limites se torna fundamental. Abrir mão de algumas manias também, mas para muitos isso é um preço bem alto. Eu não, nem sou de ter mil manias, conversando tudo se entende e assim está bom.

Mas travei-me para o real, se rolar uma vontade que seja uma vontade, vai passar, superarei mais essa e assim caminho com meus planinhos de fundo de quintal. Ninguém quer viver um romance baseado em regras. Regras são chatas. Rolando uma fidelidade, uma cumplicidade na cama e quebrando com jeitinho alguns tabús quem sabe a coisa dê certo.

Mas depois de viver algo parecido e ter decepcionando-me amargamente, comecei a curtir a coisa, subjugar as palavras, desdenhar sentimentos e não acreditar no amor e sua base forte. Passei a viver a coisa, sem esperar muito, sem ter medo de dizer que já deu, dizer não, não  doi mais. E fui levando esse novo eu como quem queira não mais acreditar em nada. Restando-me meia dúzia de carinhos para partilhar.

Mas la vem o tempo, trazendo pessoas e momentos, fazendo-me engolir esses hábitos arcaicos renovando a cota de carinhos, enchendo-me de emoções sinceras. Acho que esse ano, tomarei uma dose cavalar de carinhos, aflorarei meus sentimentos e saberei conversar mais, ouvir na mesma proporção e quem sabe brindar um futuro bonito.

Saudade.

Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida.

by Clarice Lispector

 

E a gora sentimentos! Eu sei, quem diria que eu iria desfrutar dessa felicidades? Se existe alguém feliz em sentir saudades essa pessoa sou eu. Sim, saudades da voz, do toque, da conversa… Um resumo bacana de coisa que fazemos juntos. Nada ligado a melancolia, mas a necessidade mesmo dessas coisas que falei. Uma vez lendo um livro do Paulo Coelho (recomendo – Verônica decide morrer) fiquei meio satisfeito com o que li, mas temeroso por passar pelo ocorrido um dia. Tudo bem que o final do livro é surpreendente, mas ficção foge um tanto assim da realidade. Mas estou falando de emoções, sim a saudade é a manifestação de todos os desejos reunidos. Atire a primeira pedra quem nunca sentiu saudade, seja da infância tranquila ou de um amor perdido do tempo, as pessoas vivenciam isso, e minha nossa eu estou passando por isso, estou adorando sentir falta, sentir desejo de saber noticias, mesmo quando um telefonem resolve quase tudo, e nem esse eu posso… Mas quem é você e o que ele fez com aquele Joselito? Melhorou, ou aflorou os reais sentimentos guardados ou perdidos pelo tempo.

A pior maneira de lhe dar com isso é não ter uma noticia se quer, mas eu tenho, todos os dias, meu afeto… Nosso afeto só cresce e toma foram, ganha nome, pode ser que seja meu engano, ou nosso engano, mas estou num momento bacana de minha vida que isso não me fará sofrer, mas somar qualquer coisa. A todo custo? Não, ainda tenho minhas limitações, ganhando uma nova liberdade, um brilho novo no olhar ou coisas que as pessoas costumam notar.

E esse post? Liberdade, escolha, vontade, um desejo intenso de dizer que estou vivendo, estou aprendendo, descobrindo-me, permitindo-em e acima de tudo, usufruindo da minha vida. Sem falar que estou engolindo velhos hábitos, e cuspindo novos costumes. Esse sou eu, meio sem jeito, imprevisível, mas na maioria do tempo, uma pessoa especial de se lhe dar.

Quem ele pensa que é?

Nem ele ao menos sabe, uma pista um sinal, qualquer coisa para sinalizar essa pessoa em que ele está se tornando á cada dia. Mas de uma coisa ele tem total certeza: Mudanças apenas para a melhor. Se ele sente-se seguro? Não mesmo. Ele vive num oceano, em seu pequeno barquinho, com medo de tubarões e navios luxuosos.

A parte boa da coisa é que e sabe que esse perigo o ajuda a evoluir em tudo e qualquer coisa. mas o velho hábito de ouvir uma musica e determinar aquele momento continua, desta vez um trecho, ele curte essas paradas como ninguém.

Um voto ai para Belle and Sebastina e sua Funny Little Frog… Muito fofa:

Você é minha foto na parede
Você é minha visão no corredor
Você é com quem eu converso
Quando eu volto do meu trabalho
Você é minha garota e você nem sabe
Eu estou vivendo na vida de um poeta
Eu sou o bobo na corte antiga
E você é o sapinho engraçado em minha garganta

Inicio do jogo.

Então ele celebrou a chegada do novo ano, brindou a felicidade de poder levantar a taça dar aquele sorriso de satisfação. E mais um ano chegou, com ele projetos futuros, coisas negativas e positivas para acontecer. O medo de não saber o que fazer, a alegria de saber que surpresas existem e a tranqüilidade de poder contar sempre com amigos para tudo isso.

Logo ele se viu preparado para enfrentar tudo isso sem medo. Agora ele fez a coisa se tornar real, já teve o contato, o tato perfeito, o sabor sem igual, a linguagem dos lábios foi falada, tem coisas que só passando para poder dizer se é bom ou não. Do contrário das outras vezes, ele não fantasiou o beijo, ou como seria a abordagem, ele apenas deixou a coisa fugir. Ao natural se torna marcante.

Agora ele sente-se feliz, não necessariamente por um único momento, mas todos os acontecimentos fizeram desses um todo, cada coisa deixou-o feliz.

Ele confidenciou ao espelho essas alegrias, na esperança de poder ser assim ao longo do ano!