Sou estranho mesmo!

Oi caros amigos!

Mas e então, tudo certinho por aê! Comigo tudo tranqüilo, em ordem e tudo mais! Bom, por esses dias estive parcialmente ocupado, fazendo nada em especial, apenas organizando algumas coisas, bebendo vinho de uma safra mais ou menos e ouvindo Zeca Baleiro. E tentando entender certos atropelos da vida! Gosto dessa coisa enigmática, onde tem todo um mistério envolvido. Falo da minha vida vulgo montanha-russa! Uma loucura, por esses dias senti saudade, cinco minutos depois estava feliz e satisfeito feito pinto no lixo, as vezes um momento nostalgia e depois está tudo certo. Queria algo diferente e surpreendente e acabei repetindo figurinha. Usei de minha ousadia e fiquei horas sem falar com ninguém, nem ao menos sai do quarto para respirar um outro ar, mas é a minha vida, minha situação e meus canos! Confesso que fiquei logado aqui, mas as palavras não se agrupavam, nem minha mente cooperava para nem se quer dizer que o dia ontem foi nublado e perfeito para ficar juntinho, namorando e aproveitando esses momentos de paz total. Não tenho um motivo real, ou alguma casualidade, fato, mas por esses dias além de calado fiquei chato, irritado tudo sem motivos, se fosse uma mulher seria TPM, mas já não sei o que me chateia ou o que me deixa feliz, estou num momento tanto faz. Hoje pelo menos o sol penetrou no meu universo até então sombrio, e resultou nessa analise, bem chula eu sei, mas é o que se passa ou passou, não sei ao certo. No mais povo, é isso, grande abraço e cuidem-se!

Não sou qualquer um...

Oi estimados amigos! Mas e então, não durmo direito fazem dois dias ou mais, chato isso, passo á madrugada inteira assistindo filmes, é bom mas fica chato depois de mais de um numa madrugada. Nem o seriado Heroes me cativa como antes, deve ser porque eu me neguei a tomar os medicamentos para relaxar, não que eu esteja ficando doido, não se trata disso, mas é que quando minha rotina muda, fica complicado voltar a antiga realidade, mas tudo tem seu lado bom, não vi o lado dessa insônia toda, mas tudo bem, um dia enxergarei nas entrelinhas desse mistério todo.Mas e então, as novidades já não são novidades, viraram casualidades. Tenho conversado com o povo aqui de casa, saído as vezes, final de semana foi bem chatinho, tudo muito certinho e sem fortes emoções, mas acontece! Na madrugada de hoje lá pelas 03:40h o povo insiste em me ligar, pior de tudo aceito essas ligações fora do horário habitual, mas hoje não, sei lá, isso cansa, se eu tivesse atendido o que teria acontecido? Nem preciso ficar coçando minha cabeça para adivinha, não seria nada que eu nunca tivesse ouvido, as mesmas coisas de sempre e meu amigo, o sempre precisa de uma dose de tequila para animar as idéias. Odeio padrões, essa coisa toda bem previsível... Quer me ganhar? Inove! Quer chamar minha atenção? Use a inteligência que lhe foi dada! Quer ser inesquecível? Faça a diferença nisso tudo. Pode até ser em vão, sei lá, já estou calejado de dizer que estou fechado para balanço, aberto apenas para programinhas corriqueiros, nada de muito apego, sofri de mais meu povo, tem uma hora que paramos, refletimos e bebemos uma xícara de café para digerir essa coisa toda. Nem tenho mais argumentos para minha defesa, essa é uma tecla que está bem gasta por aqui, mas entendam, ou tentem!Outro dia alguém especial me falou que eu estava me igualando á ‘massa’, mas não e bem assim, não sou qualquer um, sou exclusivo, falo isso por que se existissem mais de mim por ai, nossa a coisa ia feder, mas quando digo fechado para balanço é coisa minha mesmo, nesse meio tempo em que fechei as portas para um novo affair, comecei a analisar minha conduta nisso tudo, meus gestos, minhas atitudes em determinadas situações, desde a dedicação ao amor até a dedicação á pessoa! A coisa da reciprocidade sabe, e notei que me tornava maleável á isso tudo, confundi isso com amor e não é bem assim, não quero que funcione comigo dessa maneira, também não quero ficar de mão em mão, pode até parecer que sim, mas eu sei de minhas limitações, sei onde devo estar e com quem estar, tanto é que as vezes rola uma coisa meio vale-á-pena-ver-de-novo! Para matar uma suposta saudade, para ver com outros olhos onde eu estava envolvido, para tirar á prova se realmente eu perdi alguma coisa e é assim que funciona, daí vem um e diz que eu estou usando as pessoas, se você pensa assim, que seja, quem sou eu afinal de contas? Já fui usado, já fui vitima, e daí? Pelo menos jogo limpo, sou realista por mais que doa, sou assim, se sou frio eu não sei, se me tornei frio com alguém pode ser que sim, se paguei na mesma moeda o que sofri? Disso tenha certeza que sim. Mas chega de falar de mim, pelo menos por hora. Um abraço e fiquem bem!

Mais então...

Oi pessoas! Bom, depois dos últimos acontecimentos posso dizer que estou bem melhor, recuperado diria mais! Saudade é uma coisa que fica, mesmo sabendo que desses fatos só posso ter boas lembranças, olhar algumas fotos e quem sabe chorar, mas saber que o pouquinho tempo que passei com minha amada Frida, foram ótimos, ainda sinto falta daquele focinho gelado me assustando no quarto quando eu estava deitado, ou do jeitinho único que ela tinha para pedir comida... Mas e então, semana agitada essa, algumas boas noticias, outras estáveis e é isso ai! Tá rolando até uma saudade, mas semana que vem pretendo mudar esse quadro. Por esses dias fiquei na minha, ouvindo algumas musicas, editando fotos e voltando com força na dieta, sei lá, tem gente que gosta desse meu estado, mas não sei, nunca nada está perfeito, minha mãe diz - ‘veja as fotos mais antigas e reflita se realmente há necessidade de chegar ao extremo!’ Tudo bem, numa escala de 0 á 10 diria que estaria satisfeito 11%, mas tipo, eu ainda chegarei aos sonháveis 60Kg! A nutricionista amiga da minha mãe falou que eu ficaria ridículo, ela usou essa expressão nada profissional para tentar parar esse processo de meus sonhos, dizendo que eu ficaria esquelético, daí pensei - poxa, vai ver ela sabe o que está dizendo, mas quem ela pensa que é para dizer isso? Hum, a profissional em questão! Tudo bem, ela me falou que no Maximo 10Kg eu ficaria num peso satisfatório para os padrões sociais! Concordei com ela, mas quero perder 20! Neurose? Baixa estima? Nada disso, satisfação pessoal, nada comparado aos padrões impostos por uma sociedade rotulada, muito embora que eu esteja parecendo um sorvete, mas já é uma nova etapa nessa coisa toda da estética! Deixando esse assunto de lado, sei que não é nem uma novidade, mas descobri uma musica muito bonita, o nome dela é Poema, do Ney Matogrosso! Belíssima musica por sinal! Fica á dica para mudar um pouco a rotina de Lady Gaga ou Adriana Calcanhoto.
Estimados amigos, por enquanto é isso, abraço forte para todos e fiquem bem!

... Sobrevivendo, sempre!

Resumindo, nesta quarta feira não tive tempo para acessar nada na net, tudo bem, fiquei ocupado, estava em Taipu, aniversário de 119 anos . Algo para ser comemorado. Com direito a festa durante cinco dias e nesta quarta encerramento lá estava eu, partilhando essa alegria com meus amigos, dançando forró, bebendo alguma coisa de que não me lembro ao certo o que era, mas estava muito bom, a banda em questão era a famosa Cavaleiros do Forró, pois é, Joselito também é cultura! Mas nesta quinta-feira, a coisa ficou negra, sombria e muito triste. Minha cadelinha Frida, partiu para o céu canino, ela estava com infecção intestinal e com apenas três meses, a pequenina não resistiu às medicações e bem, o final não gosto muito de lembrar, estive com ela desde os primeiros grunhidos de aflição.

No mais, não tenho outras coisas para comentar, nem mesmo animo para ler ou assistir... Estou numa espécie de luto. Ainda dói a perca da minha pequena Frida.

Sufoco

E eu olhava as horas, relógio, celular e o grandão na parede. Nada, era um complô contra minha angustia, andei pelo piso do quarto, de um lado para o outro, fixei meus olhos num mural com nossas fotos, e os olhos queria chorar, chora, falei para mim mesmo, chora idiota, derrama algumas lágrimas pela besteira que você fez, mas eles ficaram secos, chegou até a incomodar. Tentei não lembrar nada disso, mas era impossível não lembrar, o telefone não tocava, olhava para o céu e nem uma mensagem de fumaça, quem eu queria enganar? Sim, meu coração topeira que vez ou outra me põe pra bestar.Suava feito atleta, mas não saia do lugar, e agora, quando isso vai parar? Sei lá, preciso sair e beber alguma coisa, voltar meus pensamentos para algo que não seja você, ou simplesmente assistir um filme, mas têm que ser de ação, aqueles bem violentos, cheio de tramas e conspirações, isso! Acho que vou me embriagar um pouco, quem sabe aliviar minha dor... Quem sabe encontrar um novo amor... Ou me entregar sem compromisso, mas será essa a solução? Perdão, eu errei, errei feio eu sei, mas estou aqui, me redimindo dos meus atos falhos, olha pra mim, estou em frangalhos... Mas me calo, deixo a coisa seguir sozinha, mas que vidinha essa minha, sei que tem gente que vive pior, mas não quero saber das desgraças alheias, já estou numa fossa que até Madre Teresa teria dó.Vou para o armário e encontro uma blusa sua, seu cheiro ainda exala nas minhas narinas, fico me lembrando das vezes que de uma forma bem animal, arrancava peça por peça e revelava seu corpo para o nosso prazer, queria ter você! Fazer tudo novamente, da maneira que só nos sabemos fazer, o nosso prazer não se iguala aos demais, somos demais, até mesmo em nossas intimidades, isso é uma verdade que ninguém pode copiar, pode até tentar, mas amor igual ao nosso nem mesmo o cinema pode retratar, agora eu não evito e começo a chorar, e pensar mais ainda me você, mas fazer o que, se te amo demais, coisas sem nexo não quero pensar, preciso te amar e dizer baixinho, que não vivo sem você, que já somos um par, preciso te ligar e te localizar, olhar no fundo dos teus olhos, mas nada dizer, preciso apenas te beijar, e com todo o meu fogo derreter esse gelo que um dia sem querer fiz nascer em você.Parece até que sou louco, ou que já estou á caminho, mas a realidade grita bem alto, nesses ouvidos em desatino, não vejo outra solução, se não a de tentar mais uma vez, chegar pertinho de te e lhe contar meu tormento. Posso até ouvir um não, mas esse meu coração, é teimoso e inquieto, precisa do seu por perto pra ficar mais tranqüilo, pobre sofredor que nasceu sozinho e encontrou amor e carinho ao lado do teu. Mas saibas meu coração, que já sofreu por paixão e hoje chora por amor, espere mais um pouco que isso tudo foi só um sufoco, desse peito acanhado que te guarda calado e te faz entender que amor de verdade eu só encontrei com você!

Hum, que coisa não!

Alguns hábitos nunca mudam, e outros são aderidos! Isso não é legal, sou viciado em chocolate Alpino e Capuccino, e quem não gosta não é mesmo. Mas vamos falar de um final de semana muito tranqüilo pro meu gosto! De certo que não teve novidades, nem mil beijos na boca, mas que foi divertido e proveitoso, sim começando por falar com alguns amigos, pessoalmente, por telefone e por messenger. Depois assistir um filminho em casa, ouvir Coldplay e comer chocolate e depois ler Patrícia Travassos! Que maravilha. Coisas assim têm um gosto todo especial, sem falar que voltei á um passado recente, lembrando de uma noite mágica, mas sem sininhos e olhinhos brilhando, mas onde uma cumplicidade mutua foi sentida, fazer sexo ao som de Coldplay era algo desejável, mas sempre me esquecia ou não tinha como, o ambiente não ajudava muito, mas uma aconteceu, não planejei nada, fui surpreendido e rolou da maneira natural que deveria ter acontecido e foi tão legal.

Hoje continuei lendo a Patrícia, ouvindo musicas e fazendo umas tarefas em casa mesmo. Sem fazer planos, sem dar sinal de vida, ou sem perspectivas para o amor, muito forte isso, doloroso até, mas estou deixando de sonhar e começando a viver um pouco essa coisa toda, tipo assim, sem dar muito crédito aos meus sentimentos! Vivenciando é claro, até ajudando no alicerce para isso, mas não com a mesma garra, o mesmo entusiasmo. Aos olhos de uma pessoa especial, mudei muito, mas a vida é um jogo e essa pode ser minha estratégia para obter um sucesso no futuro, não deixei de sonhar, nem fazer planos, nem meu coração está fechado para balanço, mas estou ponderado em meus atos, cauteloso com as frases ouvidas e ouvindo mais do que o habitual e agindo nas horas mais propicias! Sou uma novidade á cada dia, sou um louco e um santo á cada minuto, mas sou assim mesmo, quem sabe você também não seja assim, mas não percebe isso! Contudo, estou bem, diga-se de passagem sozinho, mas super tranqüilo para o amor, super zen, super Dalai Lama. Isso chateia mas faz bem, pelo menos para mim. Beijos e cuidem-se.

As pessoas se completam

E eu com isso? Sei lá, tudo ou nada, na verdade eu não sei ao certo, mas creio que seja assim, nos completamos, suprimos a necessidade um do outro e essa deve ser uma regra criada para justificar um momento, uma noite ou várias noites quando estas chegam ao fim. O pior de tudo é deixar de acreditar nisso, ficar com medo de se entregar por inteiro numa relação que pode até dar certo, mas o medo de que se repitam ações e maior que a vontade de seguir adiante! Uma tolice, uma bobagem sem igual, mas e daí? Quem são as outras pessoas para ditarem novas regras para sua desilusão? Num resumo rápido não são nada, apenas você que passou por algo assim é quem decide quando vai se permitir novamente!

Conheço pessoas que até compreendem, mas caem fora, não querem sofrer junto, nem ao menos dar um pouco de crédito para algo que possa vir á longo prazo. Veja bem, se cada pessoa se permitir a viver novas emoções, logo não há necessidade de firmar compromisso, não existiram namoros nem casamentos, mas sim momentos. Às vezes sou frio, me apego fácil e às vezes deixo rolar, deposito alguma esperança em mim, sei lá, dessa vez vai ser diferente, vou fazer tudo conforme o momento e seguir e frente, essa é uma idéia legal, mas não funciona bem assim. O famoso fantasma do passado assombra com força total. Tem neguinho ai dizendo que já viveu um lance de tampa buraco, hum, estranho, por que quando falamos isso, nem ao menos nos damos o luxo de saber se nos enquadramos nesse perfil para a pessoa em questão, odeio comparações, coisas do tipo... Olha o fulaninho lá beijava assim, olha o outro me dizia essas coisas... Tudo balela, quando queremos esquecer alguém, começamos excluindo de nossas lembranças coisas desse tipo, às vezes eu até digo, só para sacar que não é legal! Nunca usei ninguém para suprir uma necessidade, jamais! Pensaram isso de mim, e eu não dei muito crédito para tais comentários, apenas eu sei muito bem o que se passa comigo. Isso me irrita, me tira do sério, mas em algum ponto, nos completamos, não só na cama, mais na sim na melhor parte que é fora dela, onde as coisas acontecem de verdade, onde os olhares falam mais que as palavras.

Como disse o Mario Quintana: As pessoas não estão neste mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como não estamos aqui, para satisfazer as dela.
Logo não espere 100% de uma pessoa sem nem ao menos já a conhecer 19% dela! Ser surpreendente é mais interessante do que ser igualzinho aos demais! Eu sou assim, posso até ser previsível em alguns pontos, mas em outros... Já não falo por mim.

Odeio computadores... amo computadores... malditos computadores! sei lá meu

E então, como poderia dizer que estou hoje? Péssimo, meu computador FDP manifestou-se nessa madrugada e tipo assim deletou tudo... Do nada, acho que ele está chateado com alguma placa que não lhe deu bola, ou coisa do tipo, mas essa desgraça que um dia já amei, hoje trabalhou direitinho. Que raiva!

Bom, sem novidades, apenas telefonemas e recados estranhos no orkut, as pessoas as vezes não me compreendem, mas tipo nem eu me entendo, logo fica complicado dizer em detalhes que eu sou tão legal! Ou tão chato, ou quem sabe isso tudo num nível bom... Sei lá, estou meio estranho, mas de boa, já me acostumei a viver assim, assim mesmo... Vai entender... Bjs e cuidem-se

Note os pequenos sinais

Daí você fica horas no telefone, falando baixinho, suspirando, querendo ao máximo prolongar esse instante. Fazendo pequenos planos, sonhando com um momento marcante, inesquecível ou qualquer coisa do tipo, tudo tão real, tão bom, tão complicado. Odeio planejar, prefiro coisa de momento, aqui, agora, para ontem! Não sei, quando sonhamos de mais com uma coisa parece que o universo conspira para o inverso disso tudo, mas nunca desistimos de irmos mais além, sei lá, pode ser que melhore, ou fique num estágio em que cada encontro seja o ultimo, mas é gostosa essa sensação. Fazem dias que estava esperando um sinal de vida, um recado no orkut ou sinais de fogo, tudo seria válido para tranqüilizar minha mente. Mas tudo bem, esperar nunca é desgastante, nesse caso chega a ser emocionante, são fatores que dificultam um encontro as pressas, são fatores que alimentam um desejo e essa coisa toda emociona!

Alguém pode dizer que eu esteja apaixonado, tolice, não me apaixono, apenas fico ansioso para que as coisas acontecem, estar apaixonado requer uma série de datares que contribuem para tal, coisas que estão além de ligações, torpedos e mensagens, não é só o contato físico que deixa saudades, as doces de carinho, atenção e a reciprocidade alavanca o negócio. E é isso tudo que mexe comigo, a maneira de se chegar, a maneira de se comportar, o medo de fazer errado ou dá uma má impressão ao momento, tudo tão legal!

Mas é isso, como disse essas cosias podem ser alimentadas por pequenos gestos, tal como um torpedo que recebi agora á pouco, e é como costumo dizer, coisas assim, alimentam mas não sustentam... É facil notar essa diferença. Um abraço e cuidem-se.

Então... Tudo tão comum

Que calor é esse! Estou á cada dia mais bronzeado, e olha que nem saio muito para pegar esse forte sol, mas até que fico bonitinho, coradinho. Mas isso não vem muito ao caso, hoje ouvi e Assis Norah Jhones por longas horas, acompanhado por vinho, lembranças e nostalgia. Cortei o chocolate, esse me faz engordar que é uma beleza, fato. Mas foi tão bom, recomendo esses momentos para dar uma injeção de animo! Sei lá a mística que as musicas tem, mas gosto, sinto-me bem, logo não vejo mal algum em reservar um momento no dia ou madrugada para ficar atoa, mas está tudo caminhando bem, sem nem uma novidade que possa ser p auge do momento.


Esta semana está saindo da maneira tramquila de ser. Minha cadelinha Frida está cada dia mais linda, meu gato Prozac já está acostumado com ela e eles vivem brincando pela casa, quebrando alguma coisa por ai, mas são ótimos companheiros, agora o Prozac está comigo, com suas patas inquietas e seu miado abafado, querendo carinho, assim como o dono dele, mas tudo bem... Para ele eu dou esse carinho sem exigir nada em troca.


No mais tenham uma semana proveitosa. Um abraço e fiquem em paz.

Não sei

Então dê-me os melhores beijos, os melhores momentos e os mais lindos sorrisos. Te darei na mesma proporção cada afeto ganho, cada lágrima derramada e viveremos felizes!Quem me dera saber a porção da felicidade, ou até mesmo a fórmula para viver bem, sem problemas, preocupações e lágrimas. A vida poderia ter um sabor melhor, mas nada disso se faz presente, não nessa ordem, do que adianta esbanjar felicidade se o coração está repleto de mágoas? Do que adianta querer bancar o forte, o pode tudo, o senhor sem sentimentos , que acorda no meio da madrugada, sentindo a falta de uma pessoa que um dia foi especial, que você depositou um rio de esperanças, mas que no decorrer das situações acabou virando uma lama! Não, está é uma realidade, ficar de mão em mão, no inicio pode ser a coisa mais bacana no momento, mas passa, não somos feitos de concreto, somos humanos, temos sentimentos, nos apegamos as coisas mais tolas do mundo, pode ser o sorriso, o olhar, ou a maneira como dormimos abraçados, passando uma segurança e um conforto sem igual!

Essa é minha revolta pessoal, se não me ama ou não me quer, me esquece, para de alimentar falças ilusões, deixe-me viver sem você por perto.Odeio essa necessidade humana de ter que ter alguém para amar. Mas são elas que nos fazem lembrar que ainda temos um coração e que por mais bagunçado que ele esteja, ele clama por carinho, atenção e amor. Eu ainda sou do time que não diz eu te amo, jogador titular digo mais! Hoje compreendo a longa distancia entre o gostar e o amar, quem ama perdoa, entende, muda ou se acostuma com certos defeitos ou manias, quem gosta, é bacana, te dá um pouco de atenção, mas não sente rancor algum quando surge algo mais interessante ou pulsante para se divertir! Sem falar que sem essa de rolar uma DR, esse é o motivo principal para dar fim ao quase inicio. Já amei, sofri muito com o fim, mas estou por ai, observando, as vezes fazendo parte de algum ambiente, mas nada comparado ao que eu era antes. Deixei de ser bobo, deixei de ser manipulado, sem essa comigo, agora é assim, mostro minha personalidade adquirida por esses tempos e seja o que for nunca direi a palavra Amor, com sua força e potencia.

No máximo falo que tenho um afeto que não tem nome, mas está entre gostar e amar, algo mais forte que gostar e mais fraco que amar, quando acontecem os fins, dói menos, superamos rápido, seguimos com o nosso barquinho nesse rio chamado vida e estamos ai. Firmes mas nem tanto fortes, mas dispostos a quem sabe um dia, rasgar em alto e bom som: EU AMO VOCÊ! De corpo, alma e coração! Sem medo de ser feliz, sem receio de querer vivenciar algo assim e encarar de frente todo e qualquer problema. Sou assim agora, fato, goste ou não mudei tipo assim geral!