E agora me vejo em seus braços, perdido num vendaval de sentimentos, quem eu sou afinal? Será que eu mereço mesmo passar por tudo isso? Será que sou masoquista? Quem sabe! A verdade que grita bem ao ouvido é essa: Estou em seus braços mais uma vez.
Antes eu pensava que o amor era uma coisa para o futuro, me apaixonar, me fazer ficar maduro á cada dia, algo desse tipo, mas quem escolhe esse momento, desde a infancia a paixonite me ataca. Algo assim faz doer, machuca, quando não somos correspondidos... Tem coisas que deveriamos passar sem, mas esse nosso caso particular me deixa assim, sem jeito ou forças pra dizer não.
Minhas melhores escolhas foram feitas na madrugada, fria ou de um calor gostoso, não importa, parar e pensar um pouco, refletir sobre minha vida e melhorias, acho que sempre foi assim, meio estranho, mas esse é meu jeito particular de pensar.
A falta que a falta faz... A necessidade de estar com alguém, o calor dos corpos se aquecendo, coisas assim são inevitáveis. Mas fazer o que não é mesmo! Certo, encontrar um novo amor, acho que essa é minha meta maior, uma nova aventura já não me surpreende, o encanto acabou, quero agora a mágica do amor. Pior de tudo é que tenho alguém para pensar, alguém para dedicar algumas horas ao telefone, para me encher de esperanças e fazer meu corpo vibrar.... Mas o medo me distância de tudo isso.
Agora me vejo acuado em meus medos, pode parecer uma tolice, mas é a realidade. Medo de amar, medo de me dedicar, em fim, medo. As vezes penso que nunca serei feliz por completo, esqueço-me de que dificuldades existem, e são elas que fazem da vida algo emocionante. As vezes sonho com coisas que quero muito, isso é bom, meus sonhos são tão reais, tudo tão sólido, sou capaz até de sentir as emoções da situação. Mas acordo, em meu quarto, em minha solidão e vejo que posso concretizar tudo o que sonhei, mas a parte principal está distante ou não chegou o momento de tudo isso acontecer.
O mor é mais que isso, não sei direito mas o amor de verdade pode superar esse medo. Acho que eu devo aceitar o amor em sua plenitude, entrar no jogo, dançar conforme a musica e atirar no escuro. Eu sei, esse não parece nada comigo, uma tolice minha querer mudar tanta coisa em mim e ainda assim me distanciar da novidade. É que tenho um curriculum de fins que até me surpreendo. Acho que busco ser perfeito em tudo, começando pela atenção, fico me policiando, querendo fazer o certo sempre, a todo custo, mas não sou assim, meu lado cativante é minha personalidade única, saber que tem gente que queria ser como eu é assustador, mas já chegaram a me dizer isso, pelo menos no físico não, mas acho que eu devo transmitir... Não sei, mas alguma coisa bacana a pessoa que me disso isso achou. Mas quem eu sou, quer muito firmar um compromisso mais sério, mais quente, mais reciproco, uma vez falhei nesse quesito, mas era complicado me adequar a vida agitada da outra pessoa. Quase na distração estava ficando no nível da massa!
Mas busco o amor, mesmo com medo, mesmo inseguro, e acho que está bem proximo dele ser apresentar. Espero que sim.
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