Trata-se de atitudes.

Queria começar esse texto fazendo uma retrospectiva do que vivi esse ano, das coisas boas e ruins que eu vivenciei, essa coisa de celebrar e aprender com os erros, mas como isso é uma coisa diária, vamos deixar isso para o aplicativo do #Facebook, que destaca as vinte coisas mais bacanas do seu ano (o resto é balela, risos) Mas queria mesmo escrever algo sobre esse ano, e levando ainda nessa pegada de sentimentos e provações, acabei lendo um desses textos que ninguém assina com medo ou receio da rejeição cultural:

"Meninos dão bombons, homens dão segurança. Meninos mandam mensagens, homens ligam. Meninos falam, homens conversam. Meninos ignoram quando estão com os amigos, homens apresentam. Meninos brigam com os caras que chegam em você, homens apenas abraçam mostrando com quem você está. Meninos avisam baladas, homens te buscam pra festa. Meninos não pedem desculpas, homens te reconquistam TODOS OS DIAS"

Tenho cá minhas duvidas a respeito desse texto, é uma coisa fofa para ler, porém na prática a coisa não é bem assim, vejo por outro lado, tomo isso como maturidade, sabedoria em apreciar o que te satisfaz e proteger aquilo que se deseja. Passei oito messes desse ano numa balança de sentimentos, culpas, entregas, degustações e limitações, não consegui balancear as coisas, sempre eu exagerava nos cuidados ou relaxava no desapego, a sensação que sinto é a mesma de fazer parte de um relacionamento onde tudo o que você possa imaginar já caiu numa rotina sem igual, não tenho mais aquela vontade de surpreender com uma novidade, já não aceito ou faço declarações de amor porque o amor está morno, e só compreende o que de fato é declaração de amor, quem sente-se amado. 

Uma coisa que ouvi outro dia, e disso nunca esquecerei é que: A certeza de saber que alguém te ama, dá a ela o direito de pensar quem já tem total domínio sobre seu coração. Achei a coisa mais tola desde que mudaram o roteirista de " A grande família" como assim alguém vai colocar-te rédeas e fazer e acontecer e você aceitar tudo? Só se isso fizer parte de alguma fantasia masoquista, porque no meu mundo o amor, o carinho a atenção tem que ser na mesma proporção, isso inclui cuidados e ciumes que não adianta negar, todos sentimos doses cavalares de cada sentimento no momento certo ou oportuno. Isso só me fez crescer, aprendi sofrendo, mas aprendi que não é assim que a banda toca. 

Outro fato importante é que por mais limitações que eu tenha e por mais grilado que eu seja com alguma coisa, é melhor ficar calado do que externar aquilo que tenho grande mágoa ou vergonha, as pessoas usam isso a favor delas. E voltando as comparações, vejo tudo isso como questão de maturidade mesmo, hoje posso dizer com experiência na área que já vi jovens de atitudes e pessoas maduras comedidas, cercadas de medos, travas, manias e a incapacidade de ser fiel a quem se gosta. Vejo idade como números que servem para mostrar que o tempo não para, que temos que passar por situações, reviver quando preciso e colher os frutos daquilo que plantamos. Apenas isso. Logo e assim, quero que o ano que está chegando, traga-me sanidade mental, fortalecimento, saúde, sucesso e muita sabedoria para poder lhe dar com pessoas e situações. Cada ano ganho mais experiência de vida e sei separar isso da idade.

Leio, logo existo.

E pensando nisso cheguei a real conclusão que preciso ler desesperadamente para não cair numa rotina insana, tenho que ler, assistir os videos de alguns escritores que estão expondo suas ideias de outras maneiras e filtrar aquilo que gosto, aquilo que eu preciso e aliviar o estres dos dias. Ao contrário dos outros dias, hoje sinto-me em paz comigo, com minhas ideias, minhas atitudes relaxei quando encontrei essa página aqui "Leio, logo existo." onde consegui ver a reunião de pensamentos, textos e frases que levantaram meu ânimo. E pensei: As pessoas deveriam ler mais, conversar mais e transbordar sua sabedoria.

Sim, na maioria das vezes pego-me pensando em como é bom sentar numa cafeteria, reunir os amigos que tem uma linha de pensamento diferente e falar sobre "50 tons de cinza" como foi bom assistir "Comer, rezar e amar" saber que a vitória de um time de futebol mobiliza bem mais que o lançamento de um livro e rir da vida, do acaso, das possibilidades, deixando del lado a garga pesada que é viver, ter problemas, resolver coisas lhe dar com pessoas, sofrer rejeições, fracassar num projeto, ser demitido... Coisas que consomem nossa alma, e usurpam nossa felicidade. 

Se bem que cada pessoa é feliz do seu jeito, amam incondicionalmente coisas que outras pessoas não ama, e é isso que faz o mundo ter um rendimento maior, poder escolher, fazer sem ter que dar explicações. E no meu caso é isso, ler liberta minhas tenções, não apenas vendo o lado do aprendizado, más filtrando outras opiniões, sabendo de situações, evoluindo com isso. 

Tinha um texto sobre situações que vive no fim de semana, nada bonito e verde bebê, quem dera, um texto que num futuro não muito distante, irei ler e reviver cada palavrinha, cada situação, cada decepção que não foram poucas, mas nos blogs que acompanho, as pessoas por lá estão sofrendo de certa maneira e para fazer diferente, e ainda bem que as pessoas compartilham o que preciso, cá estou satisfeito e usado uma espécie de película em tudo que vivi por esses dia. Ainda lendo algo de Paulo Coelho, ainda terminando um portfólio... Ainda pisando em ovos no amor. Beijos e poesias... Vinhos e chocolates, beijos e amasso. Fiquem bem. 

Preliminares.

Minha semana foi cheia, horários, lugares, pessoas, situações, descontrações e uma espécie de vazio, aquele vazio que sinto quando bem antes de dormir, ouço sua voz desejar-me uma boa noite, um bom sono, um bom descanso. Daí eu paro pra pensar no dia, ou no que irei fazer no dia seguinte, mesmo sem saber como será o amanhã, apenas planejo algo para não ficar tão aéreo no dia seguinte. Mas chega uma hora em que eu perco as estribeiras, meu coração grita por um excesso de carinho, sentir-se amado é tudo que eu mais quero, sim, tenho que creditar isso a você, essa semana soou de seus lábios, algumas frases que abalaram as estruturas, tenho que parar com esse sentimentalismo estranho, tenho que parar de perder a cabeça com minha imaginação corriqueira, tenho que fazer tanta coisa que depositei boa parte da minha felicidade a essa nossa necessidade de estarmos juntos, naquele grude, naquele amasso, naquele silencio que nossas mãos se falam, nossas bocas selam beijos e eu sinto uma coisa maior que o momento e bem menor que o amor, nada corporal, quem sabe seja o conjunto, e não posso esquecer de incluir nessa boa lista, as preliminares da nossa história, que hoje em dia não existe mais aquela intensidade que tínhamos, mudamos, mudamos tanto que o reflexo disso tudo, se encontra em meus olhos, na sua irritação, na minha falta de paciência e na sua ausência de atenção, cuidados, carinhos...

Eu não sei onde e quando deixamos as coisas tomarem esse rumo, não sei como é essa nossa relação, não se pode definir uma linha de sentimentos, baseados em ciumes, briguinhas e quando o famoso feedback. aparece, não tem como explicar o silêncio que é quebrado com um diálogo mais pesado, jogando na cara erros e defeitos, censurando atitudes, exibindo uma insatisfação, como somos complicados, já não sou de dar pausas, prefiro deixar a coisa para um sim ou não, e nessa confusão de atitudes, sempre temos um sim, uma continuidade de algo que não teve pausa, apenas teve um desentendimento, uma crise de ciumes, um desconforto matinal, tudo tão banal, porém queria que nosso romance fosse no estilo "Holly e Paul" em Breakfast at Tiffany's (Bonequinha de luxo) enquanto eu prezo uma aliança honesta, você curte uma liberdade momentânea. 

Más, daríamos certo como em todo bom "melodrama" 

Existe essa necessidade de reinventar-se, porém, sinto saudades das preliminares, de tudo que você fazia e hoje em dia o costume ficou, e essa falta, é o que me faz ficar diferente, ausente e inquieto. 

Vinhos e chocolates, é o que tem pra hoje, nada melhor do que digerir tudo isso com algo que eu gosto!

Beirando os 30

Chega uma fase na vida de qualquer pessoa que estabilidade torna-se bem mais importante do que sentir-se desejado(a) por onde passa, essa coisa de ganhar olhares não é mais o foco que gera emoções, vejo algo entre o amor e a cumplicidade entre duas pessoas. Sim, por um ou outro motivo, pensei nisso agora pouco.

Passamos a vida buscando encontrar nossa metade, nossa "alma gêmea" e como numa espécie de peneira imaginária, vamos "peneirando" pessoas, colhendo o que de bom elas tem a nos oferecer, ensinando e aprendendo coisas, ganhando confiança e deixando partir, e a cada despedida essa pessoa deixa em nós, fragmentos fortes que vão anexando em nossa personalidade, modificando aos poucos e tornando-nos mais exigentes, comedidos, cauteloso, pegajosos, intimidados e uma garga extra que vai variando de pessoa pra pessoa. Já não sei quantas vezes mudei meu discurso de reprovação depois de um mal entendido e que diante a um pedido de desculpas sincero eu recuava e guardava no meu íntimo tudo aquilo que queria dizer, esse controle que vem com o tempo, toda serenidade tem um limite, ninguém aguenta ofensas e estouros calados, chaga a hora em que temos que por em pratos limpos, todos os assuntos que sempre sentimos vontade de falar, só faltava coragem para dar o primeiro passo.

E a vida segue, um dia feliz, outro nem tanto, mas a verdade absoluta é que ninguém quer ser feliz sozinho, todos queremos alguém para suprir nossas necessidades, para sentirmos mais importante e fazer falta na vida de alguém, mais não é qualquer pessoa que mereça isso, sim, quando você menos espera, é chegado o momento que você exige exclusividade,  nem falo de "casamento" porque essa palavra tem um peso  maior que a quantidade de letras, quando amor acontece ele não chega sozinho, com ele vem o ciume, a proteção, a satisfação, os prazeres, as modificações, e quando sentimos que temos tudo isso, é sinal de que o amor que foi o primeiro a ser citado, agora é que se faz presente, agora é ele que domina a nossa razão, e passamos a ser dependentes daquela pessoa, no sentido emocional da coisa é claro. E é nesse instante que você ouve o estalo, e desperta pra realidade, e você quer tudo isso, você fez por merecer viver cada momento bom, cada situação complicada, cada situação resolvida, e a falta dessa segurança causa esse buraco no coração, ou essa necessidade de ouvir com todas as letras e com o eco que o coração produz um: EU TE AMO sincero, honesto, gratuito, gentilmente oferecido. 

E a maturidade encarrega-se de conduzir as coisas, você depara-se com a ausência dos cinco minutos de preocupação, da estabilidade física e mental do outro, e você permite-se a viver isso. Não é fácil chegar nesse nível da vida, os atropelos e limitações são muitos, também não é uma regra você só para pra ser único na vida de alguém depois de ter dormido com a cidade inteira. Cada caso é um caso e cada pessoa escolhe um estilo de vida, eu escolhi escolher-me primeiro, dar-me muito amor e amar cada pedaço de mim, ai sim, terei o privilégio de poder compartilhar tudo isso, más pelo que vejo, tá mais perto do que eu possa imaginar. 

Você tem metas na vida, sim, eu sei que tem, encaixe essa também, permita-se a isso e o resultado será intenso.

You, it's you and me

Nem sempre é num café no fim da tarde que eu paro para refletir erros e acertos da minha vida, divago meus momentos em qualquer turno do dia, em qualquer alteração de humor, em alguma situação nova que apresenta-se diferente, perturbando meu alicerce e criando novas atitudes, novos hábitos, essas coisas que geram o momento.

Entre uma taça de vinho e uma mordida no chocolate, peguei-me ouvindo Placebo, recordo um passado não tão distante, lembrando e lamentando como teria sido se eu não fosse tão "sentimentalista" tão agridoce, tão repulsivo, se eu não fosse tão "eu", e vejo que de alguns anos para cá, mudei tanto, tornei-me alguém melhor, sem viver um drama ímpar que ganhe o troféu de modificador do ano, os "muitos" que vivi, compõe esse todo que eu sou e é interessante analisar isso, ver o quanto podemos vencer nos pequenos obstáculos que a vida joga. E no sentimento que brota todos os dias, veio-me essa vontade perturbadora de querer saber onde estou "pisando" analisando que ás vezes um passo que dou ao seu encontro geram quatro distanciando-me do que eu realmente quero, e nesse vendaval de emoções, resta-me algumas verdades absolutas, coisas que por mais nobre que parecem, ao teus olhos passam a forma mais agressiva do ato.

Parei com muita coisa, depois que eu percebi que esse "lance" é assim: Você, e bem depois de uma série de ocupações, frustrações, distanciamento é que vem o você e eu, sim, sempre você á frente de tudo, e eu como um antagonista de minha própria vida e escolhas, sabendo que você foi uma escolha e não alternativa, nunca lhe tratei como tal, renunciei coisas que hoje posso enumerar e sem ter um arrependimento maior, arrependo-me de segurar tua mão e correr para esse lago abstrato em que me encontro. Cada dia uma nova (NOVA) situação, cada passo errado uma lacuna maior se forma em nosso meio, esse mesmo meio que divido com você e sua porção X de amigos, fiéis de brigas e defesas.

E tinha esquecido-me o quão bom é ser como eu sou, sim, gosto das minhas particularidades, desse meu mundo ou universo particular que só eu me vejo, que só eu me basto, que só eu me agrado.  E sem dar-te o direito de ter causado esse maremoto em minha vida emocional, vejo bem que fui eu a pessoa que acreditou e idealizou uma pessoa que você nunca poderá ser, você é do tipo sem medidas, sem freios e de muitas alterações, não posso competir com isso, seria injusto, seria mais uma ideia banal dessa minha mente viajante.

Recolho-me no direito de não ter mais que importa com o que você venha ou deixou de fazer, é bom reconhecer os nossos erros, saber quando pesamos na vida de alguém, mesmo que você queira isso, queira quem sabe tripudiar mais ainda do que já tem, eu jogo a minha toalha e sentado no piso do meu quarto, saboreando um vinho de marca duvidosa e sabendo das calorias adquiridas nessa barra de chocolate, embriagando-me com as musicas do Placebo  jogo a toalha mesmo e recolhe-me na minha total insuficiência. 

Rendo-me aos meus sentimentos, meus!

Sentia minhas pernas tremendo, coração acelerado, meus olhos miravam para todos os lados, esperando ver você surgir de qualquer parte, seu jeito de caminhar apressado me instigava, sua altura perfeita, a sincronia nas mãos, um abraço, um olhar de satisfação e naquele instante, comecei a me apaixonar por você, era como se fosse a primeira vez que me apaixonava, me esqueci de como era sentir essas emoções, quase mudo, pouco conversei, souber ser aquele ouvinte sereno, algumas gargalhadas e nessa brincadeira de adolescente, já passamos dos seis meses de namoro, no segundo dia já fui apresentado como "meu namorado" e o turbilhão de emoções só fazia crescer, fui descobrindo suas particularidades, suas manias, dedicando-me a ser a pessoa que você deveria contar em qualquer situação de sua vida. Além de namorado, queria ser lembrado como o fiel amigo... Tudo balela, muita balela pra pouca ocasião.

Gostar de você foi fácil, complicado está sendo te redescobrir, sentir falta daquilo que os populares chamam de "flores iniciais" deparo-me agora com os espinhos, sua indiferença e seus mistérios que querendo, acadei a descobrir, descobri não foi tão complicado quanto ao fato de você omitir as verdades absolutas que eu já sabia, só queria uma confirmação honesta, uma explicação fútil. Qualquer coisa que eu voltasse a sentir que mesmo não estando todos os dias ao teu lado, meu coração inquieto, poderia sossegar sabendo que naquele coração seu, agora já não tem espaço para um novo amor, meu coração cheio e repleto de carinho estava seguro de que ali, naquele seu peito macio ele estaria seguro. Mais balela!

Não, não estamos apenas de crises sociais, as crises emocionais pouco comentadas na mídia só visam a indiferença  uma separação repentina e uma reconciliação tola, juras de amor sem nexo e passado isso, tudo volta a ter a forma degradante das emoções, não que mais nada me agrada em você, mais forma seus costumes que deixaram-me assim, centrado em cada indiferença e quando sou eu que faço coisas, se tivesse uma penalidade para quem se importa de mais com se ama, eu estaria pagando caro ás vezes que deduzi e acertei em cheio nas desconfianças. Achei uma infantilidade da minha parte tratar-te como te tratei, maturidade bacana é chegar, sentar e dialogar sobre nossas aflições, e olha que eu tentei, por inúmeras vezes, mais você se esquiva de tudo, como se seu passado não refletisse em seu presente e abalasse tudo aquilo que você ajudou a construir.

Cansei de carregar pesos e erros, de vestir a capa de ciumento e inconveniente  se você soube ganhar-me com todo seu cuidado, carinho e atenção, digo-lhe que já me perde com a indiferença, com as pequenas mentiras, com o jeito frio de não saber conversar o que se passa, com tudo aquilo que já faz falta... Enojo-me  por isso, fiz um esforço hercúleo em vão, da minha parte existe uma mágoa, no dia que fui munido de coragem para dar um fim nessa história toda, você soube de uma maneira tranquila, expor alguns motivos que travaram minha decisão "não me deixe não, por favor" só queria saber que parte desse pedido existiu uma dose de verdade, sim, eu gostaria de saber onde e com quem eu estou namorando? Até quando mais mistérios? Até quando mais situações estressantes? E de pensar que quando "reclamei" da sua falta de atenção comigo você falou que " há... no início eu marcava mais em cima porque tinha muito medo de perder... más agora você me pertence" Não, não é bem assim que a coisa funciona, gosto dessa coisa da entrega, gosto de saber que alguém se importa comigo de verdade, que nem que seja em algum momento do dia você pare, pense... e imagine como estou, o que estou fazendo, quem está comigo... Mais pensando bem, isso é pedir muito, já que agora tenho sua nova personalidade para desvendar, posso não me dar ao luxo de não querer passar por isso, e não quero, não que eu seja fraco, mais porque existe em mim, aquele amor próprio, sim, amo-me bem mais que a você, é claro que eu não me basto, mais posso conviver com a solidão, até que o ciclo passe e em meio a novos caminhos, quem sabe exista um novo cruzamento, uma nova pessoa, uma nova situação. É um risco que estou disposto a passar!

Quando eu me encontrar.

Os dias e suas situações, mudei tanto nas atitudes que acabei perdendo-me nesse percurso louco e minúsculo da minha vida, mas o fato é: Perdi minha identidade social. Como foi que eu deixei isso acontecer? Acho que foi quando parei de viver minha vida e comecei a absorver a sua, suas manias, seu gosto musical, suas rompantes estranhas, mesmo sabendo que já tenho uma carga razoável, mais acabei tornando-me parte dessa sua vida louca. E que louca é sua vida.

Uma vez li em algum post do Facebook de alguém que não devemos mudar por ninguém, quem sabe melhorar alguma coisa para facilitar o convívio, banal pensar nisso, mais é uma solução cogitada, algo como desprendimento de alguns hábitos  o engajamento de novas rotinas, essa troca mutua para fazer uma personalidade em conjunto. Mais não é fácil, o caminho é árduo, tem a parte da doação que também tem que ser uma coisa reciproca e hoje em dia,é  nesse barco que eu queria que você estivesse, tolice a minha, eu quem remava sozinho, fiz um esforço inútil, não sei quando e como deixei que a correnteza levasse o nosso barquinho direto para a cachoeira. Mais ele foi, não muito tranquilo, e em queda livre, soltamos nossas mãos e a coisa desandou. Minha personalidade ou aquilo que podemos chamar de "nosso eu" foi junto. 

Nunca me vi tão amargo e inquieto como me vejo hoje, sim, pensar em não ter mais que mapear seus passos dá uma angustia maior, um vazio necessário que eu sempre nutria por qualquer pessoa, aquele desprendimento básico que faz a coisa manter uma certa harmonia. Assim, nem uso muito isso no geral, porque cada pessoa tem um jeito particular de lhe dar com qualquer situação e no meu caso que é um dos mais perdidos, sou eu a parte romântica e quem gosta de fazer a base firme na relação. E como tantas bases que sustentaram grandes monumentos nessa vida, sinto-me sujo, pichado, cheio de poeira, buracos, lixo e o acumulo de lamentações escritas com carvão por toda base. 

Sim, é exatamente assim que vejo-me nesse momento, a vaidade não é a mesma, as prioridades são outras, dos meus sonhos, que são muitos, ainda abri espaço para os nossos sonhos e planos conjuntos, pensei num futuro sem almejar o presente, sei lá, fiz aquilo que o coração bobo pedia, aquela parte da doação que você não sente o quanto está doando-se, e não, não teve um fim, nem pausas, mais teve esse sopro de verdade, essa olhada no espelho ara eu ver meu reflexo cansado, abatido e desprendido. 

Volte logo ao que você é Joselito! Essa frase me persegue todo instante, e eu vou voltar, sim, porque gosto bem mais quando eu posso ser quem eu sou, fazer o que gosto e quando quero. Não ter que atribuir minha felicidade ao seu humor inconstante. Vou começar pelas beiradas assim como qualquer outra pessoa, os primeiros passos já estão sendo dados e vou ver o que acontece, vou ver se me encontro, mais estou vendo isso devagar, assim como também deixei de ser e fazer!

Cansado, porém renovando tudo aquilo que está sujo e já não me serve!

Norte - Isabella Taviani

Mais uma dica super bacana amigos, para quem gosta de uma novidade ou para quem nunca ouviu a cantora deixo essa dica, super bacana, esse cd veio no momento impar em minha vida... As melodias + as letras, caramba... Não poderia pensar diferente.... Segue o link caso desejem baixar. 

 Isabella Taviani - Eu Raio X 2012

Lamento dizer, mas quando a chuva passar 

Eu devo partir 

É triste ter que deixar você por aqui 

Guardada nas palavras 

Lamento informar, devemos nos retirar 

De onde isso vem? 

Um cheiro particular de se querer bem 

Um tal bem estar 

Tempo quente 

Nossos corpos começando a queimar 

Tua carne trepidando 

Não me pode encostar 

Não há calma, não há pressa 

Confusão que me deu 

Tudo em você me interessa 

É mais forte que eu 

Lamento porque 

Depois de se apresentar 

O tal do prazer 

Difícil é controlar 

O eu em você 

A razão e o querer 

Quisera ser forte 

Fugir pro sul quando o norte 

Invadiu meu quarto 

Deixou na pele seu rastro 

Quisera sair do seu forte abraço 

Teu cabelo, teu pescoço 

Quem me arranca daqui? 

Tua boca um esboço do que vem por ai 

Minha cara, que surpresa 

Temos que admitir 

Só nos resta a certeza 

É amor isso aqui 

Quando eu quiser, queira 

Quando eu puder, queima 

Quando eu entrar 

Deixa eu ficar

Voltando ao início de meus sonhos.

Pensava que era isso, mais era aquilo, quando achava que aquilo era o que iria acontecer, deparava-me com o isso e minha vida tornou-se um mar oscilante, onde o que eu penso não coincide muito com o que eu faço e ás vezes o que eu faço nem sempre é aquilo que você espera.

Odeio ter que pensar em "você" como o todo que eu idealizo, pessoas são bem menos que emoções, são atitudes reveladas com o corriqueiro, o que nem sempre me agrada. Mais quem disse que você sabe do meu querer e absorve meu agrado? Sinto-me em uma banheira cheia de água, sais de banho, e quase sempre você passa em mim, um esfoliante que chega tirando tudo aquilo de bom que o momento proporciona. Esperar a tal reciprocidade é como deslizar no sabão, numa sala escura sem saber onde e quando você vai esbarrar numa parede segura que irá amparar seus pés e amortecer seu deslize, sim, deslizes é assim que sinto-me cada vez que de sua boca as três palavrinhas mentirosas são pronunciadas. 

Ai me pergunto como e de onde vem minha permissão para que tudo isso aconteça, quem sabe meu sentimentalismo barato seja maior que minha consciência erronia,  sim, ás vezes falo muito, agrado muito, faço do muito que a olhos alheios é pouco, mesquinho, sem jeito e sem forma. Esqueci de mim, minhas vontades, minhas prioridades e dediquei-me a você da brutal maneira que me abandonei no seu tempo.

Mais nunca é tarde para frear tudo isso, buscar no espelho mais próximo meu reflexo esquecido, notar que existe um amor que só eu posso dar-me que só eu sei que não vai doer, só eu sei que irá existir aquilo que eu quero e vou me amar bem mais do que antes, ser quem eu sou e não ser quem você espera que eu seja. Quando na verdade não faço ideia de quem você quer que eu seja, mais eu sei quem eu quero ser, eu sei quem já sou, e a pessoa que eu pretendo torna-me é bem mais do que você imagina que eu possa ser. 

Quem dera o tempo que eu me dedicava mais... Quem dera. 

Quem sabe - texto dedicado a vc #CR

Tinha medo de escuro, superei isso depois que aprendi que no escuro, podemos revelar nossos maiores segredos, o escuro que não muito escuro, ainda posso saber como me olhas, como me desejas, onde posso tocar teu corpo e entrar noutro universo. Superei um medo e descobri novos desejos. Andei mapeando minha vida, os lugares, as pessoas, os amores, sim os amores, cada pessoa que passa em nossa vida deixa um rastro que só tempo nos ajuda a percorrer sem medo ou receio do novo e complicado. Cada passo que eu dava recordando esses momentos, era como sentir aquele mesmo sentimento, mas ao mesmo tempo, não me afetava tanto. Não como hoje eu toco em tua pele e sinto o calor que emana de teus poros. O passado poderia ser uma prisão com chave, mas não é, cada movimento voluntário que eu faço, tento melhorar meu jeito apressado e desconfiado de ser. O passado ensinou-me a sobreviver a determinados perigos, e hoje eu causo um certo perigo, não a você, mas a mim, só eu sei o que é isso, nada comparado as minhas rompantes sem fim, mas só eu sei.

Tinha medo do mar, tão grande, violento e misterioso, mas descobri que tenho meus mistérios, participo de jogos emocionais que a vida manda, sou jogador e sou parte do jogo, nunca usado porque assim como o mar oferece um certo "lazer" ele envolve dando segurança, mas encobre com isso, os perigos de estar ali. E eu sou mar, ás vezes sereno, tranquilo, bom de estar por perto, ás vezes sem tempestade, mas com grandes agitações, apresento-me frágil, ponderado e comedido, mas sei dos perigos que posso te passar. 

Ás vezes sou fogo, e quando você chega com sua frieza, eu sei como e quando derreter todo esse seu gelo, mas não esqueça que esse mesmo fogo que te esquenta, pode queimar tua pele bem antes de teu corpo perceber tudo isso. Sou uma porção de coisas assim como você, somos uma espécie de combinação perigosa. Mas eu gosto de correr perigo, gosto de nem sempre saber onde estou pisando. Superei tanta coisa nessa vida, venci obstáculos, externei minhas emoções da melhor forma possível e noto que estou pronto para seguir o curso do rio, me jogar nesse mar de sentimentos que você me apresentou, não está fácil, existe medo, rancor e muitos freios nesse percurso. 

Não quero ser um amor inventado, nem ser aquilo que você espera que eu seja, quero ser apenas eu, do jeito que eu sou, do jeito que Deus me fez e se te conquistei do jeito que sou, quem sabe você já tenha gostado, quem sabe foi naquele momento que a semente do amor começou a brotar, quem sabe exista de fato a reciprocidade que tanto espero, quem sabe!

Eu gosto de você assim como você é!

E quem nunca quis ouvir essas palavras sendo pronunciadas da boca de alguém que te beija, te afaga, te seduz, te devora.... O mal da humanidade é não se permitir, mas sim se aproveitar. Muito louco e confuso isso não é, mas vamos lá.

Quem nunca buscou o amor de sua vida e depositou naquela pessoa quem sabe todas as suas fichas? Ao menos eu já fiz isso algumas vezes, me permiti a isso, me entreguei as maiores e melhores situações que a vida pode oferecer, algumas vezes isso durou mais de um mês, noutras não passou de alguns dias e eu me perguntava como e quando eu errei, deixei de fazer o certo, passei de admirável para descartado, questionamentos que até hoje não sei as respostas. Depois que as pessoas passaram a rotular momentos tudo ficou meio intenso, só que sem graça. A pressa em fazer acontecer tirou todo o charme da conquista, da descoberta, rede social virou bagunça, qualquer bom dia com mais carinho já torna-se uma cantada, e são elas que fazem a coisa desandar, não sei, é muita gente procurando o amor de sua vida, amando a cada segundo desistindo de sonhos, deixando de viver sua vida para viver a vida do outro. Nada mais egoísta do que isso, mas são fatos, odeio apontar os defeitos dos outros, porque sei bem os meus, mas a vida é assim.

Somos instruídos a querer sempre o melhor, ou o mais agradável, a medida que sofremos com emoções, passamos a ser mais exigentes, distanciando quem de fato quer dividir o seu melhor conosco. Mas tem muita gente que se perdeu no tempo, valorizou de mais o produto e perdeu de viver um grande amor pelos status que a sociedade considera interessante. Sou meio suspeito a falar sobre o assunto, conheci muitas pessoas, dialoguei sobre muitos assuntos, participei de situações que me ajudaram a perceber isso, todo mundo quer ser amado, quer amar e ser feliz, mas se n tiver um carro não presta, se for magro(a), gordo(a), feio(a), tímido(a), maduro(a) e por ai vai, enes fatores, conheci pessoas que não namoraram determinada pessoa porque ela não era adequada para os amigos, como se fossem os amigos que iriam compartilhar toda uma vida ao seu lado. Todos nós fazemos nossa parte, hoje em dia depois da bagunça que virou conhecer alguém cada um que seja mais comedido, reservado, apressado e desconfiado. Não é fácil manter um relacionamento hoje em dia, quem tiver o seu, converse, participe, diga antes que as duvidas consumam sua curiosidade e acabe criando um mundo imaginário onde nada de bom acontece. Evite pessoas negativas, junte-se aqueles que querem ver seu sucesso, escolha a pessoa por amor e não por status, escolha quem te faça mudar para melhor, quem se interessa pra saber do seu dia, que te liga quando você menos espera, que queira a felicidade conjunta. Existem pessoas assim, basta permitir-se a enxergar isso, ai quem sabe o "eu te amo" seja reciproco, quem sabe o que você vê como indiferença seja aquilo que te destacou na multidão. Mas permita-se mesmo, mesmo que as pessoas o ignorem, mesmo que as dificuldades apareçam, mesmo que não pareça amor e está só precisando de um pouco mais de doação para acontecer, mas por favor, permita-se ao desconhecido, jogue-se no inusitado e invista no que seu coração pedir!

Deus nos fez diferentes para que pudéssemos buscar no outro aquilo que irá nos completar, não queira passar uma vida pensando no que poderia ser, seja e pronto!

Karise Eden

Bom, para não perder a prática em indicar alguma coisa bacana, minha dica de hoje é Karise Eden, vencedora da primeira temporada de The Voice (Austrália) em 2012. 

Posteriormente, ela assinou com a Universal Music Austrália e lançou seu debut single "You Won't Let Me". Foi uma das quatro músicas gravadas por Éden que entrou no ARIA Singles Chart top cinco, durante a semana de 25 de junho de 2012. Ela se tornou a primeira artista a conseguir este feito desde os Beatles, que tinham as seis melhores posições do gráfico em 1964. Éden álbum de estúdio de estréia My Journey foi lançado em 26 de junho de 2012, que continha músicas que ela realizados para The Voice, assim como capas de recém-gravados. O álbum estreou no número um na parada de álbuns ARIA e foi certificado de platina duplo.

Lembra muito uma cantora que já não está mais nesse plano... e de brinde tem um "back to black" impressionante... não preciso dar nomes aos bois né.... Ouço quase sempre, essa musica do vídeo é a primeira faixa do cd, também não poderia ser diferente, tá pensando o que? Joselito também é cultura, aproveitem.

É só uma fase.

Ás vezes gosto de decepcionar-me com meus pensamentos e do jeito que idealizo pessoas, mas não sem uma base que dá inicio a tudo, existe um momento na conquista que o tempo não deixa protelar, aquela coisa da entrega, a atenção redobrada, os cuidados em sinalizar que mesmo a 30 minutos de distância querer dar notícias e ser lembrado, desejado, e marcar território. Fazendo-me ter apenas uma escolha e acertar em cheio suas expectativas, e o entanto, depois que isso é feito, vem o acaso, a falta, onde e como aconteceu? Na minha mente é claro, sempre li que "tudo no inicio são flores" mas nunca me permiti a crer nisso, quem sabe depois de cinco anos de uma amor estranho eu tenha ficado inerte a perceber certas coisas. fechando-me ao real, sugando os fatos, mas iludindo-me com o prático. E olha que não sou tão prático assim. 

Mas voltando as flores, como alguém já falou, elas tem espinhos, percebi isso quando sem querer  fui sentindo as furadas que vieram desenfreadamente, deixando uma personalidade cair, deixando um novo ser apresentar-se em sua forma real, sem todo aquele charme, sem todo aquele carinho, sem todo aquele amor. Doí bastante lembrar isso, é uma dor que agora eu quero sim expor tudo isso, de todas ás mágoas que já vive essa sem duvidas machucou mais. Nunca fui tão santo, longe disso, mas sempre fui ponderado nas palavras, quando não gostava, apenas dava um jeito de mudar de assunto, camuflar o modo de dizer e a vida seguia seu curso, mas ouvir algo como "Mas esse é meu jeito, eu sou assim, eu gosto muito de você, mas toda aquela atenção, era pra você saber que eu quero você, agora já tenho, você é meu" Tem quem goste de ouvir isso, sentir-se bem, mas meu bem eu sou de aquário, sigo algumas regras e minha mente promove um universo que pouca gente consegue habitar, eu pertenço-me, eu me aturo, eu me odeio e o mais importante, eu me amo. Sim, com todas as minhas forças, pareço fraco por pensar em tudo que você jamais iria pensar, mas como você tem suas particularidades eu tenho as minhas e não entendi poque meu lado amoroso brotou tanto em você, vejo-me um total desconhecido, mas quem me conhece, sabe que eu gosto de ser lembrado, um torpedo, um e-mail (ninguém manda mais carta hoje em dia) uma ligação inesperada, quem não gosta de ser surpreendido? Não tinha rotina antes dessas palavras, mas hoje em dia vejo isso, sinto na pele e pior ainda, no coração. 

Já passou o tempo que sempre eu dava o primeiro passo, sempre eu ligava querendo saber de tudo ou apenas ouvir tua voz, notei que já me doei muito, quero ser amado de verdade, quero ser lembrado sem uma hora certa para isso acontecer, e não é pedir muito, não é tão ruim gostar de mim do jeito que eu sou, eu aceito as pessoas como elas são, apaixono-me pelo que poucas pessoas notam. Posso parecer um tremendo idiota ao falar isso, mas eu quero sentir as emoções mais profundas. Hoje em dia é coisa rara, hoje em dia o prático é mais interessante, mas digo, não sou assim, sou todo á moda antiga, gostem ou não, e eu mudo, mudo a cada segundo, meu humor, meu amor, minhas emoções são assim.

Mas aprenderei com tudo isso, e não, não teve um fim, nem eu quero, apenas estou quem sabe aprendendo com tudo isso, já falei muito, já nem sei qual rumo esse texto está tomando, mas estou cansado disso tudo, quero novidade, quero aquilo que você já foi um dia, apenas quero, se sou mimado ou egoísta, quem sabe, mas quero assim mesmo.

Sempre o tempo.

Adoro minhas loucuras emocionais onde só eu me vejo, onde só eu me engano, e só eu me concerto. Adoro as tempestades que me fazem vibrar de medo e engradecer de esperança, é isso que define as etapas em nossas vidas, não se pode, leiam bem, não se pode ser feliz a vida inteira, existem as rompantes que surgem para acarretar alguns problemas e é nesse momento que você se descobre forte e/ou capaz de seguir adiante. Nada como os dias, as musicas e doses generosas de realidade para dar aquele "up" necessário para neutralizar as afetações. Soa meio pungente, mas é assim mesmo.

Tive um breve encontro com o acaso, ele sempre apronta as melhores situações em minha vida, aquele medo aparece, quando você pensa que seu encanto ficou fraco ou quando você sente-se sem charme algum, eis que surge a descoberta do agora, o agora que te salva da solidão a dois! Odeio comparar problemas, porque cada pessoa tem sua cota de loucura para suportar, seria injusto comparar tudo o que eu vivo, vendo de longe os dilemas alheios, mas sei bem o quanto sofri, comparado a grande massa que existe, quase não sofro, grande parte surge aqui em minha mente e o resto é balela que com o tempo se encaixa e dou risada do acontecido. Amadurecer é uma arte, sobreviver se torna um confronto onde você não perde, mas acaba protelando suas metas.

Mas não querendo perder o foco, ou já perdi não sei ao certo. Amadurecer não é só ter seu emprego, administrar melhor seu tempo nem apenas se tornar um membro ativo na familia, é bem mais que isso. Com a idade, aprendemos a nos respeitar bem mais do que antes, os dias de desapego total aparecem com mais frequencia, reclamamos tanto da vida que temos, sem ao menos dar créditos as lutas que vencemos. E o tempo mostra como devemos ser, agir, suportar, ignorar e separar. Tarefa dolorosa para quem quer tudo para ontem. Perdemos boa parte da vida dando altos valores a dilemas pequenos, questionamentos que nem o tempo resolve, sobrevivemos a maremotos, mal notamos a destruição da nossa personalidade, sabemos que podemos melhorar, mas  só fazemos isso quando tudo anda meio nublado, onde não encontramos uma saída, onde o "nada" torna-se tudo que temos. E apressamos as ideias, sugerimos novos rumos, novas metas, na esperança incerta de acertar. O cronograma da vida não é fácil, nem simples, mas temos que passar por isso, ou bem mais que isso, tempo, sem duvidas ele continua sendo o mestre de todas as horas, todas as situações. Com ele a carga de paciência aumenta, e a maturidade aflora, eu passei por isso, muitos outros passaram também, cada um de nós com sua história e trajetória... cada um de nós com sua vida para conta. Tempo, sempre o tempo para curar...

Apenas volte ao que você era!

Indo aos supermercado, essa semana mesmo, percebi num ato simples que o amor é coisa de entrega. Comprei uma porção de coisas, o carrinho ficou cheio, chegou minha vez , poderia ir aos poucos depositando minhas compras na esteira do caixa e ele em sua total agilidade, produto por produto ir contabilizando. Mas sou apressado, acabou que amontoei tudo na esteira, ele ficou enrolado e percebi que esse mesmo ato, veio a tona no meu amor, sim, paixões não me abalam tanto, sentimentos honestos brotam quando menos espero e esse posso chamar de amor, pela totalidade em mudanças, humor, o conjunto que forma o todo. Despejei todo esse carinho sem saber se você estava preparado para receber, a dose foi alta, sua agilidade em compreender o que acontecia, distanciou o andamento, fez ficar lento o que a todo vapor nascia. Mas esses são meus sentimentos. No lado de mudanças, bem, mudanças sempre fazem o nosso melhor aparecer, seja no lado pessoal ou até mesmo no social. E estou assim, estressado até com brisa forte  do vento.

Mas o que acontece é que sou mal acostumado, sabe, sou chegado numa rotina, algo fora dela deixa-me a coçar a cabeça e perder o sono, nem preciso falar que viajo legal em meus pensamentos, que a cada segundo um acontecimento histórico acontece na minha mente. Odeio idealizar pessoas, buscar meios para justificar os fins, que nem sempre são notórios, sou meio louco nesse ponto, queria relaxar bebendo um café, lendo um livro e atender suas ligações como quem recebe a melhor notícia do dia, mas a coisa tomou um rumo corriqueiro, odeio novidades, mas sou apaixonado por surpresas, quero ser conquistado a cada dia e isso é pedir muito? Ser surpreendido com um torpedo de frase curta, mas de emoções sinceras? Atender sua ligação e em seguida receber mais uma poque você diz que já está com saudades e que minha voz é gostosa de ouvir? Parei de fazer isso quando notei que pra você pouco importa, já consigo dormir quando sei que você está numa festinha com seus amigos que passam mais tempo com você do que eu, já não tenho aquela dose cavalar de cuidados porque eu gosto de reciprocidade, seja numa ligação boba pra dizer ou saber se está tudo bem. Se eu brigo é porque ainda acredito, mas como disse numa ligação que não lembro qual foi: - Lavei minhas mãos com você, joguei fora as doses extras de preocupação, atenção e cuidados, você teve o meu melhor que poucas pensaram já ter usado. Agora é coisa do tempo, ou você toma jeito e nota que já não é como era antes, ou então me diz as palavrinhas de libertação e acaba com isso de uma vez, não tenho forças, só vontades, me privo ao direito de dar trela ao tempo, isso é amor, isso é atenção, isso é cuidado. E cuidado que sou de aquário e por mais que eu ame estar amando, minha liberdade e sensação de segurança valem bem mais!

A dor fica por conta do tempo, curar ou não, quem sabe uma cicatriz que venha doer numa noite qualquer de uma semana cheia. Não, o mundo não acabará se nós não tivermos mais a mesma ligação de antes, apenas as coisas ficam mais lentas, dessa vez falo de coração, não são meras as palavras que deposito aqui, o nosso MUITO, está tornado-se pouco, não quero parecer como um alucinado de amor, talvez eu seja ou comporte-me como um, mas tenho uma carta na maga que não me desfaço dela por nada que é meu bom senso. 

Não tenho medo, receio ou vergonha de dizer que minha vida tornou-se melhor depois que você entrou n'ela, porém não bagunce as ordens dos fatores, o produto sofre com isso. Sei que você não gosta quando escrevo o que se passa, e dai? Esse é meu jeito de afogar os sentimentos e tentar pegar as rédias de minha mente, tranquilizar assim meu stress!

Um prego, sem parafuso!

Quando se é jovem tudo parece mais fácil ou acessível, os amores, as conquistas, o desapego, facilidades que ao longo da vida você percebe que não fizeram muito sentido. A coisa começa a fica séria quando você chega numa certa idade e se depara com o "real da vida" os altos e baixos que estão reservados á nós, os dias de cão que viram semanas, meses e complicadamente você desejaria ter a imaturidade de uma criança, buscando assim uma fuga para todos os problemas da vida. Mas quem dera eu tivesse um desses pozinhos mágicos para realizar esse feito. Encarar o agora depois de já ter vivido um muito nessa vida não é fácil, não existe um manual ou guia para auxiliar nessa tarefá árdua que é viver. Queria poder privar-me de passar por certas situações, mas hoje posso notar que eu também sou responsável pelo aquilo que imagino e quando menos espero faço sem querer outras pessoas sofrerem.

Dizem que a dor ajuda a fortalecer as ideias. Mas quem teve essa ideia não fez muito uso do bom senso, minha cabeça não para de pensar em coisas, até ai tudo está perfeito, mas quando as coisas se tornam reais ou ganham uma proporção maior no meu real, sofro dolorosamente com isso. Quando me vi amando pela primeira vez, tudo era fácil, qualquer coisa que viesse a acontecer eu não teria passado por isso antes e muitas vezes não sabia como agir. Hoje apesar de tudo, sofro ainda por não me sentir maduro ao ponto de querer voltar a ter um coração de gelo. Romance é bom, mas precisa de cuidados especiais, uma dose maior de atenção e respeito. E vejam que não falo ou bato em outra tecla a não ser essa, o ciúme e suas rompantes! Sou cheio delas não é, quando digo que existem mudanças acontecendo aqui, pouca gente acredita, fazer pouco caso de uma pessoa que toma nova atitude é meio sarcasmo barato. Acredito em mudanças, acredito que podemos sim renovar nossa maneira de pensar, adequar-se ao novo para poder crescer em parceria. 

Mas sabe ás vezes que dou o maior apoio para quem está sofrendo de baixa estima... Pois é... A minha não anda muito em alta não, elogios á parte sei bem minhas metas e limitações, estou inseguro quase impotente mediante a tanto amor recebido. Medo esse que se inicia com o raiar do sol a uma saída noturna. Aquela coisa de confiar no taco e ter certeza de que "o tempero é bom" não está fazendo muito sucesso comigo. Preciso de uma dose desenfreada de autoconfiança! Foi tudo muito rápido e confesso que não estou sabendo administrar todo esse amor, até tento, mas receio estar fazendo menos do que é para ser feito. Se vocês conhecerem alguém mais confuso do que eu, manda e-mail que eu entro em contato para trocar uma ideia talvez! 

Tenho vinte e seis anos, tenho lá alguma sabedoria e maturidade, mas estou naquela fase de "menor abandonado" precisando de um apoio moral para não ter que surtar a cada instante. Amigos acreditem, estou perigosamente confuso. Centrado é claro, mas confuso na maioria das vezes. O que deixa-me satisfeito e impecavelmente angustiado é o fato de não poder estar grudado... Tenho receio de chegar aos quarenta, esperando a pessoa certa... Sendo que a pessoa certa, só passará a existir quando dermos a permissão necessária para lhe dar com as diferenças... Não quero ter que viver amores, para ter minhas respostas corrigidas e tampouco pular de galho em galho feito macaco... Melhor cuidar do agora e usufruir das mudanças e gozar deliciosamente o que a vida me oferece... Farei isso aos poucos, apressado como cru e mal passado. Tenham uma ótima semana.

Sobrevivendo ao acaso.

Oi estimados, como estão, espero que bem, fazem dias que baixei e recomendo para vocês ouvirem o álbum da Ana Cañas intitulado “volta” belas musicas, letras bacanas, enfim, recomendo.

Andei bem ausente do blog, quase sempre escrevendo algo, raramente me vem a vontade de postar, ando atribulado com pensamentos, atitudes e ações. E como tudo tem um lado bom, sobrou-me tempo para dedicar-me a outros assuntos que merecem minha atenção atual. Nada fora do prumo, tudo anda bem com a graça de Deus. Mas confesso que tive algumas madrugadas difíceis por aqui, repassando alguns momentos recentes, pensativo como sempre, meloso como nunca e no excesso de palavras, estou deliciosamente envolvido. Fazia tempo que não sentia-me assim, meio que no caminho certo, na hora propícia, mas com aquele medo que desande tudo, aquela vontade de agradar de todas as formas, uma proteção e ciúmes que já não tenho tanto controle quanto queria, mas são situações. Quem dera poder viver uma coisa retilínea, que poderia ser sem graça, sem fogo, sem paixão. Não combina muito comigo fazer a linha “certinho”.

Mas o fato é… Estou cheio de mil vontades, envolvido em projetos pequenos, pessoais, entrando em contato com minha espiritualidade, buscando entender-me num todo, amando-me como nunca me amei, aceitando-me como eu realmente sou, andei até vendo minhas rompantes, que são muitas por sinal, na tentativa positiva de mudança vejo que estou no caminho certo. Passei do tempo que era necessário esperar acontecer para dar certo, meio piegas num todo, mas estou fazendo acontecer sem ter que atribuir ou delegar votos ao destino, acaso… Mas não é fácil ser, fazer e pensar tudo isso. Não duvide quando alguém disser que mudanças trazem inovações e desqualificações em outros pontos, quem percebe isso sabe bem do que eu estou falando.

Estou mais ou menos ausente das redes, para quem vivia uma vida totalmente compartilhada e opinada, decidi dar um tempo ao meu ego, resolver-me para só depois ter alguma capacidade de opinar na vida ou problema de alguém. Algumas pessoas elogiam alguns textos, partilham coisas comigo, e acho bacana essa troca mutua de solidariedade emocional. Mas eu preciso desse tempo  no “casulo” preciso reorganizar minhas ideias, priorizando assim minhas metas. É bom fazer isso, faz  parte e é necessário, recomendo assim como o novo cd da Ana… Gostei tanto desse cd, ajudou-me a passar madrugadas na companhia de café, pensamentos e belas canções. Refleti tudo o que me aflige, resolvendo partes, estabelecendo regras e espero passar por essa fase de reclusão social logo, sempre é bom dar uma passadinha por aqui. Um abraço a todos obrigado sempre pela visita. Fiquem bem.

Sobre ciumes e outras particularidades.

"Se o ciúme é sinal de amor, como querem alguns, é o mesmo que a febre no enfermo. Ela é sinal de que ele vive, porém uma vida enfermica, maldisposta. "
( Miguel de Cervantes )

Já li boas definições sobre o ciume e sua origem, ciumes e suas manias, ciumes e suas causas... Mas sentir isso na pele é mais doloroso do que se pode imaginar, tampouco descrever em textos o que a essência do momento pede. Mas ciumes é uma forma bruta que toma forma nas ações, causa um fervor na mente e um desconforto no coração, já nem dou créditos para a imaginação, ela bem antes de afetar os outros sentidos, já vai criando um plano doentio de possibilidades, diminuindo os fatos e deixando a coisa tomar proporções descontroladas. Aquele voto de confiança que é dado ou compartilhado na base dos sentimentos fica sem valor por alguns minutos. 

Mas se existe ciumes, é sinal de que bem antes d'ele veio o amor, amor que desperta toda a carga de carinho e com ela de brinde, ou exageradamente doses de ciume. Ciume que me faz pensar, repensar e entrar em conflito comigo, de uma maneira destrutiva, só sabe de fato que tipo de ciume é esse quem já teve alguns abalos tal como esse. 

Ciumes remete insegurança, algo como não confiar no taco, estar despido de autoestima, enes fatores que atribui ao momento. Mas o maior de todos é a incapacidade de suprir as necessidades do outro. Acho que saber de algo, deduzir ou cruzar informações seja menos doloroso do que apenas dar asas a imaginação. Ela voa longe, ultrapassa barreiras, foge do controle e quando menos esperamos, ela cai, em queda livre, sem a menor ideia do que possa acontecer no trajeto doloroso da desconfiança. Por sorte ainda tenho lá um resto de bom senso, a base que me faz ter freio, freio esse que resolvo numa conversa franca, onde busco aquele controle que eu tinha há algum tempo. Passei a dizer que "minha velhice" trouxe com ela esse ciume na bagagem. 

Mas talvez não seja nem questão de maturidade, mas o foco central das emoções. Vivemos num mundo que a facilidade das coisas deixam a desejar e quando resolvemos direcionar nossos sentimentos a uma pessoa, o medo ou receio de fazer algo errado, estar exagerando na dose, causa esse impacto alarmante. Acreditem, eu não era assim, quando digo que as pequenas mudanças vieram com a maturidade eu não estou brincando... 

Mas sou do tipo que conversa bem antes de estourar, o pensamento viaja, dá voltas e voltas... Mas acabam sendo reordenados, causando esse "conforto" e mesmo que a vontade de explodir apareça, o freio do bom senso é maior. Ainda bem que sou assim.

Mas num resumo vago, gostar de alguém requer tempo, disposição, interação e vontade. Já passei da fase em que não me achava capaz disso, que momentos poderiam ser a melhor coisa que poderia acontecer em minha vida e piegas, ninguém consegue ser feliz assim, antes da harmonia emocional acontecer, o entra e sai de pessoas em nossas vidas, a troca de experiências, decepções e acertos são necessárias para moldar nosso todo, tal como uma preparação para o combate real, deixar de brincar de amar e passar a vivenciar tudo isso. O ciume em si não é nada bom, brigar por motivos menores não fazem bem meu estilo, muito embora que o imaginário forneça situações. Melhor mesmo é ter aquele prumo que deixa tudo no nível certo. Mesmo que possamos perder o compasso, já diziam alguns grandes pensadores que o sexo é bom, melhor ainda é o sexo de reconciliação. Intenso, selvagem e docemente desejado. 

E quem nunca...

Em um belo dia de chuva ou sol, resolveu fazer algumas apostas altas no amor, mas aquele amor que chega sem avisar, mira em teus olhos, mas acerta bem no alvo de teu coração. Dias em que você pensa e passar por uma crise existencial, melhora e piora de acordo com seu humor e deixa que as coisas acontecem, soma os pequenos pontos que ligam sua situação atual e dá aquele estalo de: Acorda pra vida criatura!

Nunca espero muito, mas dia desses, dia onde marquei o fim e nem deu tempo de digerir dia 21/4 resolvi fazer valer aquela vontade que surgiu do nada e hoje em dia tornou-se meu tudo. Tudo que não posso nem quero resumir, seria fácil omitir minha alegria, alegrar uma ou duas pessoas e ficar inerte aos acontecimentos positivos em minha vida... Ou seja, a vida é o agora, esse momento em que estou sentando, digitando, pensando, amando e querendo bem.

Não quero pensar no passado, nem planejar o futuro, o futuro acontece a cada segundo e na tentativa de viver, creio que agora eu esteja fazendo o certo. Somando coisas e situações que hoje em dia não quero mais, sem lamentar é claro... E viver é isso.... Eu sei, já fiz textos melhores, foquei melhor minhas ideias... Mas estou em um momento em que as reuniões de pensamentos, estão em recesso... Melhor para mim que estou vivendo esse romance, de uma maneira diferente, em outra situação... onde minha voz pode ser ouvida... Nada mais bacana... E por hora, e quando a criatividade voltar por aqui, falarei sobre qualquer assunto... um beijo e obrigado mais uma vez pelas, ligações, e-mails, recados... 

Porque você já sabe muito sobre mim.

Ás vezes queria ser menos eu e mais você, mas só ás vezes, tem dias que não me aguento por pensar muito, querer muito e fazer tão pouco, queria sentir na pele como é ser você e suas virtudes, qualidades, defeitos, ironias, apenas por um dia, quem sabe longas horas, e desejaria isso a você, só pra você sacar que apesar de tudo, eu sou mais complicado do que camadas em photoshop, menos ácido do que suco de abacaxi com limão e tão doce quanto torta de cerja. Mas eu queria.

Queria sentir meu cheiro estando em tua pele, beijar minha boca sendo teus lábios os meus, ouvir minha gargalhada e minha voz que você diz tanto gostar. Queria te perturbar fazendo perguntas tolas, olhando em meus olhos que seriam teus olhos e saber como é gostar de mim. Essa parte eu já sei como é com você, saber do teu dia, da tua semana, ficar feliz por saber que com você está tudo bem, essas coisas que os sentimentos trazem de graça, mas eu queria poder saber, o que eu sou ou represento a você. Teria medo de mim sabia! Medo das coisas que falo, do pouco caso que dou a certos assuntos, do meu jeito particular de mudar de assunto, fugir de conversas, mesmo estas que podem definir certas coisas, eu teria medo de me dizer "Oi", invejo teu bom humor, invejo teus olhos claros, e tenho a maior curiosidade do mundo em saber como é que é gostar de mim. De verdade, sempre que você diz que gosta de mim, que esse sentimento só cresce, eu tenho medo de nunca entender como é isso, de que maneira, como é que eu posso causar bons sentimentos em pessoas como você? Odeio-me por isso, por não saber o que fiz de tão valioso para despertar teus melhores risos, tuas maiores preocupações e sua devoção diária! Apenas tenho medo.

Mas já não basta mais apenas querer, tenho mais é que me dedicar, acho que essa é a palavra que cabe á nós, de um jeito simples, sem pressa ou arrodeio, como fazemos e planejamos, como superamos as pequenas armadilhas que o destino manda. Tentei umas tantas vezes, você idem, não consegui imunidade para o coração ferido, nem me privo da ideia de querer sempre viver o intenso, verdadeiro e "eterno enquanto dure". Basta-me ter serenidade para compreender melhor tudo isso, que se apresenta de uma forma livre, sem traços ou laços, apenas com o reciproco que é o que me causa mais felicidade. Que dá-me forças para acreditar que pode sim dar certo, que já estamos fazendo uma pequena diferença... Gosto tanto do seu jeito que fico sem jeito de falar mais e perder o "fio da meada" mas eu te bastando e você completando-me... Não teremos o que temer, apenas teremos a acrescentar....  

Passando para ver, dizer e ressaltar!

Oi estimados, mas e então, tanta coisa rolando e eu de molho por causa de um mosquito, sim fui pego ontem, pelo danadinho da #Dengue, mas graças a Deus, cuidados e ótimos medicamentos, estou bem melhor e seriamente irritado com as redes sociais, com pessoas em série e com atitudes relevantes. Muita coisa não, a parte boa é que não estou estressado, bem uso aqueles "tarjinhas preta" que tanto usei, acho que isso resulta em dias melhores e renovações de votos, mas vamos por partes....

Eu e minha gordice- Outro dia notei que nem sou tão gordo assim, momentos raros em minha vida, na maioria das vezes quando saio nos fins de semanas, encontro amigos conhecidos e afins, ficou normal ouvir que estou ficando só "a cabeça" que estou parecido com um sorvete, essas coisas que mesmo que eu goste, é chato ouvir. Só Deus e alguns amigos, sabem o quão duro foi e está sendo o sofrimento para chegar aos 60kg... Hoje estou com 73 nada mal para quem pesava bem mais que isso, e vendo fotos antigas, que surpresa, me escondi naquele corpo por mais de nove anos. Mas razoavelmente estou chegando em meu limite aceitável por mim... Sem dietas loucas, sem remédios estranhos, apenas comendo bem, fazendo exercícios e respeitando algumas regras de calorias e dias.

Eu e meus dilemas - Além da "gordice" me via sofrendo por não estar botando em prática sonhos antigos e novos venenos, nunca conheci alguém tão complicado quanto eu, de verdade, sabe aqueles livros do Nelson Rodrigues " A vida como ela é " pois então, sem tiros e "mortes" mas cheio de coisas mal resolvidas, e aos poucos estou vendo que resolvi e ainda resolvo alguns casos, lembrando que estou livre de pensamentos negativos, coração limpo e recebendo cuidados especias (sem mais detalhes) Mas preciso aprender a esperar o momento certo para tudo acontecer, nunca conheci ninguém pleno nessa vida, sempre tem uma ou outra coisa que precisa ser melhorado, conquistado ou resolvido. Logo estou no caminho certo!

Eu e as "redes sociais" - Tive crises de riso, chorei amargamente algumas coisas que li, reservei um tempão para analisar certos fatos, rompi algumas amizades, abri espaço para novas, briguei por defender minhas opiniões e me vejo nesse dilema de pensar muito, falar pouco e quando posso, destilar algum veneno nocivo aos olhos, mas mortal ao coração. As pessoas são ligadas em imagens e esquecem que o texto que segue pode dizer muito. É incrível como alguns defendem suas divas, sua orientação politica e mais ainda suas tolices diárias. E eu idem, mas moderadamente. Estou farto de certas coisas, tanto é que nem tenho acessado tando. Fiz pouco caso por esses dias, estou focado em coisas maiores e melhores. Também já cheguei no ponto de não querer me importar tanto com o rumo que o país toma, nem como e quando podemos fazer algo, estou naquele momento que deixo acontecer.... E querendo ou não, nossas opiniões valem muito na cotação de alguns.

Eu e meus projetos - Paralelo ao designer, paralelo a imagem, ando assim dividido entre ler, criar e divulgar, queria poder adiantar mais coisas, mas por hora é isso.

E um resumo pouco apurado é isso que acontece. por esses dias tive um aumento de visitantes, alguns e-mails recebidos, só tenho a agradecer, a quem ler, comenta ou me escreve, isso estimula falar mais sobre alguns assuntos. Obrigado a todos, fiquem bem, fiquem felizes... pois eu estou!

Evolução emocional.

Nunca pensei no estrago que eu causo ao meu coração, só penso nas perdas, gostando ou apenas aturando, você sempre acaba dividindo seus melhores momentos com alguém. Certas pessoas não deveria cruzar nosso caminho, tampouco fazer parte de nossa vida, seria fácil assim, sem dramas e decepções. Mas tudo que é muito fácil, acaba mais fácil ainda. Ai recolho-me na minha total incapacidade de me reservar. Não me privo de uma boa conversa, mas os dias ensinarão-me a reserva-me ao direito de não ser tão "gente boa" tal como eu sou. Odeio certos dilemas, certas escolhas e explicar-me por decisões bem pensadas. Como se isso desse-me o direito de estar sempre certo, ou sempre errado. 

Mas como não mandamos no coração, muito menos nos pensamentos, a coisa toma uma proporção maior, cresce, e isso acaba destruindo parte de nossa essência, de corações partidos e amores mal resolvidos, o mundo está cheio. E já tive o coração partido, já chorei por não ser a perfeição de certas escolhas. Mas isso passa não é mesmo, nada como o tempo para nos mostrar os valores no outro, a capacidade de ilusão amorosa, a infelicidade em cada tentativa. Sem aplausos, sem sorrisos de satisfação. Afinal de contas é de sentimentos que eu estou falando. Sentimentos quem sabe puros, verdadeiros e do mais íntimo de cada ser, por mais ranzinza que sejamos, as emoções não escolhem pessoas, mas sim corações e lá, de onde menos esperamos surge a sementinha que faz germinar novas e intensas sensações.

Nunca me vi tão satisfeito por ter amadurecido em alguns pontos, de verdade, sempre ouvi dizer que para tudo existe um momento certo, e olha que se tivesse pagado pra ver, teria perdido toda a grana. 

Mas o estrago que falo, sem duvidas é a desconfiança, sentir-se pisando em ovos, não entregar-se por inteiro, amar desconfiadamente, e isso, sem duvidas não acontece só comigo. Sou ciumento com base em fatos, deixei a imaginação voar certa vez, e não era bem o que ela imaginou. Hoje em dia tento não pensar, faço aquilo que o coração pede, na maioria das vezes ele está certo, essa base de sentimentos é mais forte e sem duvidas, mais precisa. E se for para viver de amor e felicidade, eu busco a minha...

E é como ouço... Para um coração magoado.... Doses cavalares de carinho, atenção e respeito! Estou indo bem viu.... 

Como é isso?

Oi estimados, mais uma vez me encontro naquela fase de "tem muita coisa rolando", mas meu casamento com os textos não está acontecendo. São novas musicas para ouvir, textos novos para ler, correr atrás de um trampo bacana, editar algumas fotos e projetar novos flyers  e focar em outros assuntos, muita coisa para uma só pessoa e muitos sentimentos rondando esse meu coração que já sofreu um bocado. Queria poder de verdade, partilhar coisas antigas que guardo até hoje. Mas nem sempre os momentos que vivo coincidem com os textos já feitos. 

Mas de uma coisa tenham total certeza, estou feliz, mas tão feliz que a primavera enjoaria minha alegria, sem um motivo central, apenas com ótimas expectativas, resolvendo tudo isso aos poucos, como sempre ponderado. E nessa nova fase de mudanças, revirei o baú da amizade, enfim separei os verdadeiros dos que apenas fazem volume nas redes! Mas sem mais paciência para queimar meu neurônios com textos, nada apressado funciona não é mesmo. Fiquem bem, fiquem felizes. Abraço.

Descobrindo-me! Finalmente!!!

Odeio fantasiar momentos e persuadir pessoas de que eu posso ser maior e melhor do que eu sou. Piegas pensar assim, querer viver agradando, mantendo as aparências e deixando de lado certas vontades. Nunca me vi fazendo coisas de que não gosto, já fiz pra manter uma certa conexão, mas é doloroso até pensar nisso. Odeio certos elogios, galantear quem não se localiza é como soltar palavras ao vento. Andei meio ocupado emocionalmente falando, depois de um fim estressante, as coisas tomaram uma proporção maior do que eu esperava, sem nomes ou merecimentos, mas me localizei num labirinto sem Minotauro, apenas eu e meus dilemas, eu e minhas convicções eu e minhas situações.

Tudo tem um lado negativo, eu até deixo-me observar antes que seja tarde, somar alguns pontos, diminuir certas situações, encurtar alguns prazos, acho que muitas pessoas fazem isso. Mas não me privei de apaixonar-me cegamente por palavras e gestos. Paixão é isso não é... Um sentimento que cresce sem pedir ou dar explicações, surge do nada e pode ir embora do nada. Riscos da vida. Mas voltado ao ser maior e melhor.

Gosto quando as pessoas notam minhas verdades, me ferem com palavras e julgam minha capacidade de ser quem eu sou, fazer o que eu faço e sentirem "inveja"  de alguma coisa que admiram em mim, isso alimenta o ego, sabemos que somos alguém tão maior perto delas que são com certas "pontadas" que elas dizem sem querer o que pensam de nós. Passei uma fase da minha vida preso no meu casulo do medo, onde era imaturo, comedido e sorrateiramente envergonhado de me taxar incapaz de amar por questões estéticas, hoje em dia vejo que mesmo sendo que eu era, e fazendo bem menos do que fazia antes, me orgulho por naqueles dias, já mostrar minha capacidade para quem merecia, não falo ou aponto apenas um modo de ser, falo num todo.

Pensei nisso essa semana, fiquei dias com o editor de texto do blogger aberto, angustiado com alguns assuntos, mas faltando a brecha que eu precisava para compreender tudo isso. Me compreender afinal! E encarar a vida, o que ela me manda, ás vezes desenfreadamente. Já nem falo em solidão, não é o caso, não mesmo! Nem cito pessoas, nomes, situações. E apesar dos pesares, a generosidade do momento brindou-me com algumas saias justas, onde nem de batom vermelho e argolas de ouro eu conseguiria fingir emoções. 

E teve boatos de que eu nem pra amigo prestava, quem dera para amar ou ser amado. Não posso me privar de falatórios, onde ás mágoas que causei, estão mais presentes do que nunca, onde um fim que deixei inacabado e por vezes disse que não dava mais.... Por enes motivos, por enes razões e por zero atração não foi aceito, e me vejo lendo e ouvindo certos absurdos... Sou culpado de muita coisa, mas você que me surta.... Teve boa parcela de culpa e ainda tem. 

Mas sabe quando você se compromete a ser feliz, a deixar que o passado fique num livro velho, empoeirado, com fotografia sépia tons oliva!!! Pois é... estou fazendo isso. Se isso me torna melhor para mim e desagradável para outras pessoas, que bom... passei de fase então. E que venham as fortes emoções, estou preparado para enfrentá-las! Um café e um suspiro. Fiquem bem.